lunes, 31 de agosto de 2009

Frases para meditar sentado… en el váter.

 No discutas con un idiota. Te llevará a su terreno allí te vencerá con su experiencia.

 La última cosa que deseo es hacerte daño. Pero esa cosa todavía está en la lista.

 Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a tu casa que la policía.

 Nunca crecemos del todo, sólo aprendemos a actuar en público.

 El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. La respuesta es “sí”.

 Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja, mejor que tengas una buena mano.

 El pájaro madrugador puede obtener el gusano, pero es el segundo ratón el que obtiene el queso.

 Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: deben ser cambiados regularmente, y por las mismas razones.

 El conocimiento es saber que un tomate es una fruta, la sabiduría es no ponerlo en una macedonia de frutas.

 Curioso que durante los primeros dos años de vida de un niño lo único que hagas es tratar de que aprendan a hablar y caminar, y durante los siguientes 16 años les estés pidiendo que se sienten y se callen.

 Si te diese la razón ambos estaríamos equivocados.

 Las madres nunca ven la ironía en llamar a un vástago hijo de puta.

 Me gustaría morir pacíficamente durante el sueño, como mi abuelo, no gritando como los que iban en el coche con él.

La oveja feroz
31.09.09

viernes, 28 de agosto de 2009

Ayer tuve un sueño, o mejor una pesadilla… con la SGAE

Soñé que me metía en la ducha, dejaba correr el agua sobre mi cuerpo serrano y cantaba una melodía facilona, la primera que me vino a la cabeza. En esto, una persona de traje negro, corbata y sombrero mafioso abrió las cortinas de la ducha y me mostró un papel en el que se me conminaba a pagar dos euros por silbar un tema que, entonces lo supe, era de Julio Iglesias. El tipo mafioso era de la SGAE. Este personaje me dijo que estaba haciendo un uso indebido de una propiedad intelectual (sic) de un pobre cantante que debía pagar muchos impuestos y que tenía dificultades, por culpa de gente como yo, para comprarse un tercer yate. Yo salía de la ducha compungido y buscaba en los pantalones la cartera para darle al señor lo que en conciencia debía. Y entonces desperté. Y me cagué en todos los de la SGAE, principalmente haciendo puntería en un canario que se pone de rodillas ante los poderosos e inútiles cantautores de perra gorda como Ramoncín para hacer que los pardillos de siempre sufraguen los lujos de los favorecidos por la fortuna y por las discográficas.
Esta pesadilla es consecuencia de haber leído ayer en El País una entrevista con un tal Teddy Bautista (al apellido le sobra la B), en una foto tomada en un balcón de la mansión que en Madrid tiene la caritativa organización, que sabemos a quiénes esquilma (organilleros, acordeonistas de bodas, bandas verbeneras, pueblos fuenteovejunos) pero que no sabemos a quienes benefician, excepto a él mismo, que vive en una mansión de lujo sin lanzar un trino al aire.
Manda huevos…

La oveja feroz
28.08.09

miércoles, 26 de agosto de 2009

Bale el bilioso

El obispo protestante y libelista John Bale (1495-1563), de sobrenombre “Bilious Bale” (Bale el bilioso), arremetió contra la Iglesia Católica en unos términos que hoy casi no se hubieran consentido. He aquí el fragmento de sus acusaciones: “Inspirado por el Espíritu Santo la he llamado (a la Iglesia de Roma) sinagoga romana exterminadora de hombres piadosos, impía de Jezabel, bestia cornuda, descendencia del dragón, hija de diablo, esposa de Satanás, blasfema, bestia escarlata, Babilonia mística, gran meretriz con quien fornicaron todos los reyes de la tierra que bebieron el vino de su prostitución; mujer rodeada de púrpura, escarlata, oro, gemas y margaritas, poseedora de un cáliz de oro colmado con todas las infamias y deshonores del mundo; madre de fornicadores, ebria de la sangre de los santísimos martirios de Jesucristo; morada de los demonios y custodia de toda la inmundicia del espíritu y del odioso ángel alado”.
¡Excomunión, excomunión, las verdades no pueden decirse!

La oveja feroz
26.08.09

domingo, 23 de agosto de 2009

A la mierda el GPS

El 99% de los animales se guían por estelas químicas esparcidas sobre la superficie, bocanadas de olor esparcidas en el aire o en el agua, y aromas difundidos en el viento por pequeñas glándulas escondidas. ¿Quién coño necesita entonces el GPS para llegar al quiosco de la esquina o la televisión y los periódicos para enterarse de que somos unos pardillos sin remisión? Somos una insignificante especie que utiliza los ojos en vez de los sentidos más esparcidos por la biosfera. ¿Do la democracia biológica? Este ser autodenominado homo sapiens, mamífero de la clase de 50 kilos y miembros de un grupo, los primates, ha llegado, pese a sus deficiencias orientativas, a multiplicarse y ser cientos de veces más numerosos que cualquier otro animal terrestre de tamaño comparable en la historia de la vida. Tomemos la medida que tomemos para comparar, la humanidad es ecológicamente anormal. Sirva de advertencia.

La oveja feroz
23.08.09


jueves, 13 de agosto de 2009

Séptima epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy me gustaría recordaros cómo veían a la mujer las antiguas jerarquías nacionalsocialistas católicas de este país, país único, trino y corrompido. El objetivo de esta prédica, queridos adefesios y adefesias, es doble: para que las feministas comprueben cómo se ha progresado en términos de libertad femenina y los machistas vean los privilegios que han perdido por haber nacido demasiado tarde.
Para los no tan antiguos padres de la iglesia franquista y triunfante, y otros corifeos de un anquilosado Movimiento, así debía ser la perfecta mujer católica:
COMPLACIENTE. “Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal. La mujer no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece. Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de sus esposos no quieren darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición por no haber conocido a tiempo la enorme trascendencia del consejo que antecede”. (Dr. Nuñez. Antes de que te cases. 1946). Si la mujer, pérfida y engañada por el diablo, no aguanta las infidelidades e imita al mardio, o se va de casa, peor para ella. (Dra Uñez, Después de que te canses).
COCINERA. “Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el marido las ha pedido. Puede tener una cita de negocios, una reunión. Si no hay nada preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia. De ahí a las escenas no hay más que un paso que pronto se franquea. Trata de cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito. En todo caso, si todas las noches hay charcutería, y cada dos o tres días el mismo menú estereotipado, su humor se resentirá”. (Ángel del hogar, La intimidad conyugal, 1949). Consejo rico, rico. (Arguiñano pre-conciliar)
FEMENINA. “El hombre busca en la mujer precisamente las cualidades que él por su naturaleza no posee. Busca femineidad, dulzura, delicadeza. Mujer-hombre, no la quiere. Para hombre se basta él. Cuando pedimos café, queremos que se nos sirva café puro, sin mistificaciones, es decir, café-café. Esas chicas que con sus modales recuerdan a casi un hombre, llamarán tal vez la atención, arrancarán algún piropo a los tontos y a los frescos, pero al chico recto y bien formado eso no le gusta”. (Jorge Loring, jesuita. Para salvarte (ellas), 1963). Esas chicas que recuerdan a hombres, ¿eran marimachos o lesbianas? Tiene razón el puto cura, pues eso no les gusta a los chicos rectos, o que utilizan el recto, y que tienen otro nombre y participan de la misma animosidad del padre Loring. (Padre Anti-Loring, Para sobarte (niños))
MATERNAL. “El organismo de las mujeres está puesto al servicio de una matriz; el organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro”. (Federico Arvesu, médico y jesuita. La virilidad y sus fundamentos sexuales. 1962). Pues el organismo del padre Arvesu, S.J., no parece estar al servicio de ningún cerebro; por lo menos del suyo no. (Padre Mater, j. s., La virilidad como risibilidad).
GIMNÁSTICA. “Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda regularidad tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta de que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tienen como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente para este fin”. (Teresa. Revista de la Sección Femenina, 1958.) Más gimnasia practicaría si se dedicara a puta, con todas las posturas y flexiones que hay que realizar para satisfacer al cliente, cada vez más exigente, como bien debe saber Teresa, de la sección femenina, que en el puticlub de la parroquia la llamaban Teresita la conejita.(Esproncedo. Cedo la palabra).
BAILARINA. “En cierta edad, ya no muy pequeñas, adivinan que su ansia de maternidad -porque toda mujer ha nacido para ser madre- no puede realizarse sino con la cooperación del varón. Por eso sienten necesidad de relacionarse con el otro sexo. Y ¿dónde mejor que en el baile? El joven la solicita y ella -la dama- se siente complacida entregándose a él”. (Vicente Hernández García, El baile, 1952). ¿Entregándose a él en el primer baile? ¿Sabe este meapilas lo que está diciendo? Se ve que no es vasco. (Vicente Orchatorena, El baile de los Van Piraos)
DIVERTIDA. “Los primeros juguetes de las niñas han de ser las muñecas o cosas parecidas, en conformidad con sus fines ulteriores. Por donde se lleve el agua, por allí corre; y el agua es la conciencia de las niñas en sus primeros años; que corra por sus cauces propios y femeninos”. (Antonio García Figar, dominico. Por una mujer mejor, 1952). (Ya me he cansado de hacer apostillas. Ahora te toca a ti, lector).
SUMISA. “La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del ceder. Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente de ordinario Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante. Después, el hombre, conseguida esa victoria o pseudo victoria inicial, más fácilmente cede y aun se da por derrotado. La discreta dulzura femenina puede completar brillantemente la victoria, pero sin la humillación del hombre”. (Padre David Mesenguer y Murcia, Matrimonio, 1954). Y no vale decir: ¡Uy, que pequeñita!, porque eso humilla mucho al hombre, más que ganarle en una disputa, ¡puta!. (Padre Albacete, Como salvar tu relación de pareja dispareja)
CORRECTA. “La actitud íntima de la especie humana es la posición horizontal, es decir, aquélla en que el hombre se sitúa delicadamente sobre la mujer (...). La posición vertical, o sea, de pie, no puede ser más peligrosa, pues expone al hombre a graves accidentes, por ejemplo, a la parálisis de las piernas. Y cuando la mujer ocupa el sitio de su marido el acto conyugal no se cumple como debiera”. (M. Iglesias, Problemas Conyugales, 1954). Qué obsesión la de estos hombres de Iglesia con la postura del misionero, que por alguna razón se llama así. (M. Misionero, Posturas con yugales y yugalesas)
DISCRETA. “Si por casualidad vuestro marido sale alguna vez y, por casualidad, está a punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no os creáis autorizadas a exigirle que os diga lo que va ha hacer”. (Doctor Carnot, El Libro del Joven, 1965). ¿Y si va de putas? Ah, él sabrá. La culpa en ese caso sería de la mujer, que no le satisface en materia sexual (añadido del Doctor Carot, o Carota, ¿Qué sabrás tú, mujer?)
LISTA. “No haga la mujer gala de sus conocimientos si es que posee una formación intelectual mejor que la del esposo. Al hombre le gusta sentirse siempre superior a la mujer que ha elegido como compañera”. (Matilde Ruíz García, La Mujer y su Hogar, 1957) Madam Curie se merece el cáncer que la mató, por marisabidilla. (Matilde García Tontada, La mujer sin laboratorio).

¿Veis, queridos adefesios, lo que hemos avanzado? Y aún avanzaremos más, si Dios nos deja en paz y la Conferencia Episcopal no se entromete. Disculpad las apostillas que algún irreverente anti-católico ha ido poniendo en los píos principios que emanan de la religiosidad reinante, y triunfante. He dicho.

La oveja feroz
13.08.09

Mensaje de nuestros patrocinadores:

lunes, 10 de agosto de 2009

Estado de Total Preocupación

El budismo, es sabido, busca mediante la meditación y los preceptos de Buda apartar la mente de los asuntos mundanos, busca el no hacer, la quietud primordial, el nirvana. Pues bien, yo predicaría justo lo contrario, una especie de reverso del budismo: el Estado de Total Preocupación. Preocupación por el deterioro medioambiental, por la expansión de las plagas, por el hambre que no cesa, por la codicia de los poderosos, por la incultura que no cesa, por la deficiente enseñanza, por la intransigencia religiosa, por el terrorismo, por los muertos en la carretera, por la luna lunera cascabelera. Todo debe llevarnos a la insularidad y la insolidaridad. Cada apartamento de mierda una célula aislada y beligerante. Cada inquilino dentro de ella, un hombre resentido, humillado, ofendido, por los bancos, por la municipalidad, por Hacienda, por los canales basura de televisión. El pánico como única salida de esta rueda de la existencia sin esperanza. El pánico exquisito, dulce pánico, miedo vigorizante, único valedor para la lucha por la existencia precaria, subhumana, insustancial.

La oveja feroz
10.08.09

jueves, 6 de agosto de 2009

ADN y ética

¿Es legítimo pedir a los acusados de violación una muestra de su ADN? La mayoría de la gente diría que sí. ¿Y si se exigiera una muestra de ADN para poder presentarse, digamos, a unas elecciones a presidente de un país? De haber sido este el caso, el malogrado John F. Kennedy no hubiera podido presentarse, pues sus muestras de ADN hubieran mostrado que padecía un grave problema médico en las glándulas suprarrenales. Y el que fuera vicepresidente de los EE.UU., Hubert Humphrey poseía una mutación genética cancerosa P-53 asociado al cáncer de vejiga (murió precisamente a causa de esta enfermedad). Y si se logra descodificar toda nuestra composición genética y ésta pudiera guardarse en un CD (cosa más que factible en un par de años), ¿no sería fácil que un J. Edgar Hoover del futuro se confeccionara un archivo genético de sus enemigos (y amigos) políticos? Porque, ¿quién iba a impedir que el susodicho Torquemada del FBI obtuviera un pelo del cabello de quien quisiera y lo analizara para obtener sus códigos genéticos? Sabido es que el agresivo e implacable director del FBI (que a la postre resultó ser homosexual), intimidó a los políticos de su tiempo porque guardaba en sus archivos deslices sexuales y hábitos de bebida, entre otros “secretillos”, de los susodichos. Con el ADN todo será más fácil, más sutil, más “científico”. ¡Quememos nuestro ADN ahora que es nuestro!

La oveja feroz
06.08.09

lunes, 3 de agosto de 2009

Llamar a Dios a cobro revertido

Un holandés errante (errante de error, no de errar) ha creado una página web para poder dejarle un mensaje a Dios. Tú llamas, Dios te dice que en ese momento está ocupado con los putos musulmanes, o atendiendo a un programa de la COPE, y te invita a que dejes el mensaje después de oír la señal. Y tú, hombre con atributos metafísicos, le dejas tu oración o ruego o amenaza. Una buena idea. ¿O no?
El creador de esta centralita divina se llama Johan van der Dong, y su página es: www.johanvanderdong.nl
Y yo digo que tendría que haber otra página web sólo para ateos y que al llamar, el teléfono dé siempre comunicando.
La verdad es que Internet está revolucionando nuestro planeta. ¿Para cuándo la confesión vía e-mail o blog, las penitencias convertidas en un bloqueo de tus sitios preferidos? ¿O el cilicio virtual? O para los musulmanes (para algunos), videos en los que destruir con aviones los principales edificios de occidente forme parte del paraíso de Mahoma. En fin, el que no se consuela es porque no quiere. Y aquí haya paz y allí Gloria, allí en el burdel, Gloria, la pelirroja de las tetas gordas…

La oveja feroz
03.08.09