Salvador Dalí y la cadena alimentaria

El inimitable genio de Cadaqués, el sin par Dalí, desarrolló una idea que me parece aprovechable en estos tiempos de neurosis recicladora. La idea primera era una receta para la inmortalidad que denominó “Caga y come”, pero también denominó “las torres de la inmortalidad”, un nombre un poco más fino. La idea del pintor catalán era sencilla pero original. Preconizaba que cada ciudad debería erigir una torre al estilo de la Torre de Babel de Brueghel. Cada habitante que deseaba defecar lo hacía directamente y jerárquicamente sobre el habitante del piso inferior, que deseaba nutrirse. Así, en esta cadena alimentaria tan ecológica, los unos recibían en la boca la defecación de los otros y éstos la cagaban a su vez... Ello aseguraba, desde el punto de vista so­cial y del reciclaje, un equilibrio perfecto. Además, todo el mundo se alimentaría sin necesi­dad de trabajar. El único problema que yo le veo a esta magnífica propuesta es la designación del consejo que deba decidir la distribución de los ciudadanos por niveles; tampoco veo claro qué comerá el nivel más alto de la torre, la jerarquía primera, porque si nadie trabaja, ¿quién producirá los alimentos o quién los transportará hasta la cima de la torre? A no ser, se me ocurre, que por medio de cangilones, la mierda del último nivel sea elevada hasta el nivel primero para su consumo. Sería como la máquina de movimiento perpetuo pero a nivel metabólico. De esta forma se evitarían luchas por acceder al primer nivel. No entro aquí en el inevitable proceso de pérdida de nutrientes en cada proceso digestivo, que haría que al último nivel sólo llegase un líquido insípido y casi inodoro. Eso lo dejo para los especialistas en dietética. Yo lo que quiero es plasmar la genial idea de Dalí. Y que ustedes la conozcan y la aplaudan.
Por cierto, y antes de abandonar a Dalí, mencionar que éste personaje tuvo en cuenta otro tipo de inmortalidad más del gusto de nuestra hodierna ciencia ficción: la hibernación. Pero recalcó, y aquí muestra su genialidad sin par, que la principal zona a cuidar en el proceso de hibernación del cuerpo es el ojo del culo, puesto que la primera cosa que hacen los animales que hibernan es taponarse el ano con una pasta hecha de barro y mierda a fin de conservar su metabolismo.
¿Todavía alguien duda de que Dalí fuera el hombre más genial de su tiempo?

La oveja feroz
16.05.09

Cuarta epístola a los adefesios

Queridos adefesios, hoy quiero hablaros de los prodigios que os embelecan, prodigios que ennublan vuestra mente y os impiden ver la sencilla y clara realidad. Y nada mejor, para iluminar vuestra mente, que el relato de varios prodigios ejemplares.

Objetos Religiosos No Identificados
(ORNI’s)

En el monasterio de Santa María la Real de las Dueñas, en Zamora, se conservan las hostias incorruptas que se salvaron de un incendio ocurrido en 1158 gracias a sus dotes para el vuelo. Pero este suceso de capacidad voladora de las hostias no es un hecho aislado ni extraño. Ha ocurrido más veces. Veámoslo.
En Segovia, en 1410, en la sinagoga del Corpus, un grupo de judíos estaban cociendo una hostia consagrada en un pérfido intento de cometer sacrilegio. La leyenda afirma (y la iglesia oficial lo confirma) que la sagrada forma salió volando del caldero hirviendo, lo que provocó, por extraña interconexión, un seísmo local que hundió el techo del templo e inclinó sus paredes. Hoy todavía puede observarse esta inclinación en su estructura. El obispo de Segovia informó a la reina de lo acontecido, y la reina, piadosa cristiana, mandó descuartizar a los culpables. Y ahora, cada año, en Segovia sigue celebrándose la “catorcena” en desagravio del sacrilegio del año 1410. Lo de catorcena no hace relación a los dos primeros dígitos del año sino a que el desagravio se realizaba en 14 parroquias que por entonces existían en la ciudad.
Cincuenta años después, en el año 1460, en Turín, dos soldados decidieron saquear la pequeña iglesia del pueblo de Exilles. El botín consistió en artículos religiosos de todo tipo, entre ellos un sagrario que contenía una gran hostia consagrada en su interior. Los dos pillos se dirigieron a Turín para colocar el botín. No bien hubieron entrado en la ciudad, una de las monturas de los soldados cayó de bruces y con ella la mercancía... excepto la hostia, que quedó flotando en el aire, para asombro de los viandantes. Por si hubiera gente que no se hubiera percatado del milagro, la hostia comenzó a emitir unos potentes rayos de luz que iluminaron la piazza del Grano de Turín, frente a la iglesia de San Silvestre, hoy conocida como parroquia del Corpus Domini en recuerdo de tan memorable hecho. El milagro sólo se interrumpió cuando un sacerdote colocó bajo la hostia el utensilio adecuado: un cáliz, recipiente sacro que albergó la hostia durante los siguientes 131 años, hasta que se decidió su consumo para evitar un esfuerzo perenne de las fuerzas celestiales, no se fueran a cansar.
En 1640 las hostias volantes dejáronse notar de nuevo en la península ibérica. El investigador Andreas Faber-Kaiser escribió la crónica de este suceso, crónica titulada Appariçao d’uma hostia no ceo em Braga em 1640. Esta aparición coincidió con un momento especialmente crítico de la historia portuguesa: la separación de Portugal de la corona española. En el relato se asegura que el milagro del vuelo de la sagrada forma era una especie de señal divina “de aprobación de la liberación de nuestra autonomía, oprimida por sesenta años con las tiranías de los reyes Felipes”. El vuelo fue visto el 29 de enero del mencionado año, observado por mucha gente y desde puntos distantes, lo que fue tomado por todos como prueba asombrosa de la asistencia divina a los propósitos partrióticos de los portugueses. Fue, a todas luces, un milagro antiespañol.
Claro que las hostias no sólo vuelan sino que pueden perpetrar otros hechos portentosos, como el que le acaeció, sin ir más lejos, al anterior papa Wojtyla, quien el 31 de octubre de 1995, durante una misa privada oficiada en el Vaticano, pudo observar cómo la hostia que acababa de entregar a una vidente coreana llamada Julia Youn, se transformaba en carne y sangre en su propia boca. El fenómeno fue hecho público en la revista Il Segno del soprannaturale, y fue incluso filmado en vídeo y estudiado por el marianólogo francés René Laurentin, casualmente presente durante dicho extraordinario evento.

¿Os han gustado los prodigios ejemplares, queridos adefesios? ¿Os han hecho más conscientes, os han iluminado? La mayoría de los ciudadanos con los que os topáis en vuestro cotidiano discurrir leen estas noticias y piensan en la grandeza de Dios y el poder de los milagros. Pero vosotros no debéis seguir su ejemplo, aunque tampoco rebatirlos y menos convencerlos de lo contrario. Dejadlos en paz. Se consuelan pensando que tienen un dios… ¡que es la hostia! Vamos, como si fuera de Bilbao. En fin, seguiremos informando. O desinformando. ¡Qué mas da!

La oveja feroz

12.05.09

Pardillos rezadores

¿Sigues rezándole a Dios para conseguir tus deseos? No seas pardillo. Aprende de los listillos, como Emo Philips: “Cuando era un crío solía rezarle a Dios todas las noches para que me trajera una bicicleta. Hasta que me di cuenta de que la cosa no funciona de esa manera. Entonces robé una y recé Dios para obtener su perdón”. Eso es aprovechar las enseñanzas de los cristianos actuales. Aplícalo allí donde lo creas oportuno y deja de importunar a tan alto señor. Bastante tiene con la pandilla de fieles que le ha tocado en suerte, o en mala suerte.

La oveja feroz
10.05.09

Mi voz interior, poco a poco ha ido deshaciendo la noción de que soy un ingrediente necesario del Universo. Pues que LE DEN POR EL CULO.
(Lo-Maxx)

¿Qué está sucediendo en la política?

¿Qué coño sucede en la política? President Montilla, Lehendakari López, Presidente da Xunta Núñez. ¿Qué será lo próximo? ¿Un presidente negro en EE.UU.? ¿Un hombre honrado en el PP de Madrid? En política todo es posible. Y si no me creen, crean al chistecillo que les adjunto debajo.

La oveja feroz
08.05.09

Pobrecitos, los artistas de la SGAE

Hasta los huevos estoy de los quejicas de los artistas, empezando por los cantantes de moda y siguiendo por los actores y los autores de cualquier ralea que se amparan bajo el paraguas de la SGAE. ¿Os habéis fijado los discos que aparecen en los top manta, o las películas que exponen? Todas son de gente millonaria, gente como U2, Alejandro Sanz, Los Iglesias, o películas que Hollywood ha hecho rentables en la primera semana de exhibición. No hay copias de cantantes modestos, ni de películas españolas de corto presupuesto. Y se nos pide que persigamos a unos negritos que ganan apenas para comer vendiendo esos productos superventas. Bien que hay mafias detrás, que hay tríadas chinas o contrabandistas de toallas portuguesas, pero estas supuestas mafias, con ser reprobables (que las persigan, coño), no ganan ni una décima parte de lo que ganan los cantantes supuestamente ofendidos y estafados, o los magnates de las industrias que se favorecen con sus quejidos y con sus berridos y con los cuerpos semidesnudos de las divas del celuloide. Si hay algo que desquicia, no son los piratas que se bajan películas o compran discos baratos sino los que se enriquecen miserablemente cobrando cien veces lo justo y acumulando capitales que antaño sólo poseían los faraones. ¿Cómo coño puede darme pena un millonario que tiene mansiones en Miami, automóviles que cuestan más de lo que yo voy a ganar en mi puta vida currando? ¿Cómo puede la ley actuar contra un chaval que se copia un disco o un mileurista que se baja una película porque apenas tiene para pagar la hipoteca de su casa? Serán hijos de puta. Más han robado los Albertos, y ahí están, en la calle y descojonándose de los pardillos, que somos casi todos. No, Pilar Bardem, no estamos en contra de que se creen residencias para artistas que se quedan en la pobreza, lo que estamos en contra es que lo paguemos los que compramos un CD para copiar datos propios o hacer una copia de seguridad o compramos un DVD para oír música. Cobradles a esos actores supermillonarios que no saben qué hacer con el dinero y se dedican a coleccionar huerfanitos, o a esos cantantes cuya riqueza incita al expolio. Esos tienen que pagar y no los pobres internautas que o no tienen trabajo o lo tienen precario. Poco vais a la Moncloa a preocuparos por ellos. No, los pobrecitos son Ramoncín, que no ha pegado un palo al agua en veinte años, o Teddy Bautista, que vive de una canción de hace cuarenta años. Ante tal cúmulo de injusticias, uno sólo puede repetir la consigna: ¡Viva la piratería!

La oveja feroz
06.05.09

Como colofón, unos versos de Rubén Darío:

No predico, no interrogo.
De un sermón ¡qué se diría!
Esto no es una homilía,
sino amargo desahogo.

Siempre a contracorriente

Cuando la noticia de la invención del pararrayos por Benjamin Franklin llegó a España, un sacerdote apellidado Matheu, en una hoja diocesana de Barcelona, escribió: “nos llegan noticias de que en la lejana América del Norte, un sujeto llamado Benjamín Franklin, embauca a sus conciudadanos haciéndoles creer que ha descubierto una máquina infernal que contrarresta los efectos del rayo. En verdad que la desfachatez de estos impíos no parece conocer límite. ¡Perdéis el tiempo, descreídos! ¡Nunca lograréis arrebatar a Dios sus poderes! ¡Y ojalá el rayo de la justa cólera divina caiga sobre vuestras débiles cabezas!”
Y así, la Iglesia sigue sin entender nada. Hoy se oponen a los anticonceptivos, se oponen al condón y a la planificación familiar. Siempre contra la vida, contra el hombre, siempre a contracorriente.

La oveja feroz
04.05.09

Fábula de la modernidad

A mi amigo el Conseller le regalaron un iPod. Le dijeron que funcionaba como un MP3. Intentó cargar música en su PC, pero como no tenía puerto USB tuvo que acudir a un amigo. Este amigo, que escuchaba a AC/DC en DVD, le dijo que tenía un CD ROM desde el que podría cargarle música en su iPod mediante puerto USB. Pero cuando pinchó el iPod al USB, el PC con XP le dijo que no era compatible con UNIX y que su memoria RAM debía ser ampliada. ¿Cómo, se dijo el propietario del PC con XP? Si tengo 1 GB de RAM. Si hasta tiene GPS y lo compré en FNAC. Por favor, un PC con pantalla TFT y resolución WXGA+, tarjeta de video ATI Rodean HD3200, a la vez TV full HD y TDT integrado. Entonces le llegó un mensaje en HTLM que descifró con un compilador HP CSS. Decía el mensaje que su aparato necesitaba una conexión 15 PIN D-Sub y DVI-D además de HDMI. El propietario del flamante PC con XP quedó consternado por el fracaso, pero no tanto como cuando oyó un ruido de estropicio y advirtió que el Conseller había roto su iPod al estamparlo contra la pared.
El Conseller, desde entonces, se retiró a cultivar un pequeño huerto donde las herramientas no requerían actualizaciones. Cuando necesita llamar por teléfono fuera de casa utiliza una cabina, cuando quiere anotar algo en una agenda, no utiliza una PDA sino un papelito y un lapicero, la televisión la ve en el único canal sintonizado, cuando quiere oír música, silba.
La moraleja, de haber alguna, sería: ¿Debemos imitar el comportamiento del Conseller, agobiado por tantas siglas cibermáticas, y retirarnos a un rincón donde apenas nos lleguen los ecos de la modernidad ciberespacial? ¿O es preferible acoplarse a ese mundo de acrósticos y siglas y tratar de navegar por el proceloso mar de la tecnología punta? Aquí, como en muchas otras cuestiones peliagudas, cada persona debe optar por la que más concuerde con su personalidad. Pero admitamos que hemos sentido un pequeño placer al leer lo del estampado del iPod en la pared. ¿A que sí?

La oveja feroz
02.05.09