Otra versión del Génesis

¿Y si lo que nos han contado sobre la Creación fueran textos manipulados? ¿Y si el papel de los sexos durante tan crucial momento no hubiera sido como nos lo han contado? Imaginen esta otra versión del Génesis:

Un día estaba Eva en el Jardín del Edén, comiendo manzanas, aburrida como un hongo, y gritó a su Creador:
- "Por favoooor..., tengo un problema".
- "¿Qué problema tienes Eva?", Tronó enseguida la respuesta desde arriba.
- "Mira, yo sé que me has creado y lo has hecho bien, y me has brindado este hermoso jardín con todos estos maravillosos animales, incluso esta ocurrente serpiente, perooooo...
- "¿Pero qué? Vamos hija, habla de una vez, ¿qué es lo que te sucede?"
- "Es que a pesar de todo esto no soy feliz...", lloró desconsolada Eva.
- "Pero ¿por qué? Si te he dado todo cuanto necesitas", le reprende la suprema divinidad.
- "Me siento muy sola y estoy harta de comer manzanas", dijo Eva, dando el último mordisco a una gran reineta.
- "Está bien, Eva, creo tener la solución a tu problema. Crearé un hombre
para ti".
- "¿Un hombre? ¿Y qué es eso?", se preguntó la solitaria Eva.
- "Bueno, el hombre será una criatura muy original, casi tan inteligente como los demás animales que conoces, pero egoísta, inseguro, mentiroso y desconsiderado. Pero será más grande, más veloz y le gustará cazar al resto de los animales. Te proveerá de mejor alimento que simples manzanas, te hará compañía y dará satisfacción a tus deseos. A cambio, deberás tolerar sus cambios de carácter, su inmadurez y, como no será muy listo, requerirá de tus consejos para discurrir apropiadamente"
- "Suena genial", sonrió Eva, mientras se probaba un modelito tejido con hojas de álamo. "¿Hay algo más que deba saber?", preguntó Eva mirando hacia el cielo.
- "Bueno, estooo... si, hay algo más..."
- "Bueno, adelante, tienes toda mi atención, ¿qué más debo saber?"
- "Como te dije, el hombre será arrogante, orgulloso y muy vanidoso. Por esta razón deberás permitir que piense que lo hice a él primero. Y recuerda, Eva, querida, será nuestro gran secreto”.
- "De mujer a mujer".

Pues eso. La clave está en la última fórmula: “De mujer a mujer”. Una vez alguien expresó la duda de que Dios hubiera sido una mujer… negra. Pues a lo mejor. Quién sabe. Todo menos un Dios machista.

La oveja feroz
02.06.09

El celibato es un genocidio

La Iglesias y sus palmeros beatos no paran de decir que el aborto es un asesinato. De acuerdo, es un asesinato, PERO ES UN ASESINATO EN DEFENSA PROPIA. Quién sabe en qué se convertiría ese ser desahuciado, podría ser un futuro Hitler. Pero a estos meapilas yo les enfrentaría con un agravio mayor: ¿Qué pasa con los derechos de los no concebidos? Eh, ¿qué pasa con ellos? Cada vez que NO FORNICAS, estás cometiendo un ASESINATO EN MASA. Lo que nos lleva a concluir que el celibato es GENOCIDIO. Dios mío, ¿se dan cuenta de la enormidad de su pecado? Especialmente el esperma que muere SIN BAUTIZAR, todos ellos seres que son condenados al infierno, tanto en el momento en que chocan con las paredes del inodoro, en la mano de tu amiga, se despeñan en la garganta de tu compañero/a sentimental o simplemente se piensa “en ello” y no se practica. Aquí nadie está libre de culpa, ni siquiera el espermatozoide que gana la carrera. Ése es el más culpable, por egoísta y falta de compañerismo. ¡Toma, Conferencia Episcopal!

La oveja feroz
31.05.09

Esos catalanes…

De todos es sabido que en la mayoría de los pueblos mesetarios de esta piel de toro se tiene un poco de manía a los catalanes. ¿Porque son más ricos, más cultos, más suyos? ¿Porque ganan la Champions League? Puede que la manía sea por una mezcla de todas esas razones. El caso es que el espíritu anti catalán prima por los predios castellanos y zonas aledañas. No quiero entrar a analizar la raigambre psicoanalítica de tal actitud sino que traigo este asunto a colación para meter un chiste que me ha hecho mucha gracia. Es de catalanes y castellanos. No digo quién queda peor al final de la historieta para no condicionar su lectura. Lean, lean y, si pueden, rían, rían…

“Un cura castellano profundamente anti catalán va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se dirige así a los fieles:
-"Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro, normal puesto que era "catalana"."
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente presentan una queja al obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos haga más menciones de catalanes y castellanos.
Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
"Amados feligreses, hoy vamos a hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar a Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y Mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell..."
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Éste manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le expulsen de la Iglesia.
Llega el tercer domingo y el cura empieza su sermón:
"Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la ultima cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos, esta noche uno de vosotros me va a traicionar ".... Sale San Pedro y pregunta: "¿Seré yo acaso, maestro?" Y a continuación es San Juan quien pregunta: "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?" Y se levanta Judas y pregunta: "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pa en el vi, si us plau?"

Pues eso, que el que es anti-catalán, no se calma ni con la excomunión. Y además apoyarían al Manchester. Pues que se jodan.

La oveja feroz
28.05.09

Los 3 castigos chinos.

Merecedores de todos los castigos bíblicos y coránicos, el occidente comienza a percibir el peligro chino. Pero ¿cómo será este nuevo peligro? Para ir haciéndonos una idea, os presento esta aleccionadora fábula:

Fang Shu llega una noche a una posada del reino de Qi y pregunta al dueño si tiene cuarto para pasar la noche. El dueño, un anciano de 120 años, le responde que sólo tiene un cuarto libre, en el tercer piso junto al dormitorio de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si se le ocurría intentar algo con su hija, la bella Shan Li, le aplicaría los 3 castigos chinos. Fang Shu le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Era Shan Li. Durante toda la cena la bella hija del posadero no deja de mirar al Fang Shu y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, Shan Li se presentó en el cuarto de Fang Shu. Éste, pese a las recomendaciones del hospedero, no pudo resistir la tentación. Después de holgar juntos durante una hora, Shan Li se retiró a sus aposentos y Fang Shu se quedó plácidamente dormido.
Al despertar, Fang Shu notó cierta opresión en el pecho y, sorprendido, se encontró con que tenía una roca de gran tamaño sobre el cuerpo: La roca tenía adjunto un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
Fang Shu consideró que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas. Fang Shu se levantó, cargó con la roca y la tiró por la ventana. Al tirar la roca por la ventana vió que había otra nota pegada en el marco que, en letras perfectamente legibles, decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
Fang Shu, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, piensa. Ya en plena caída, Fang Shu vio un gran cartel sobre el suelo del patio que decía: "Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama".

¿Habéis aprendido? Pues preparaos y agarraros los machos.

La oveja feroz
26.05.09

Los señores de la guerra

Durante la II Guerra Mundial, cuando los alemanes atacaron Coventry, los ingleses, que habían descifrado los códigos alemanes y conocían de antemano el ataque, no hicieron nada, dejando que murieran miles de civiles para evitar que el enemigo supiera que su código había sido descifrado. ¿Valió la pena el sacrificio? ¿Quién puede poseer el desalmado temple de permitir una masacre de este tipo? Obviamente los señores de la guerra, porque para ellos no hay bandos, sólo existe el juego de estrategia que les dará la victoria o la derrota, la gloria o el olvido, pero nunca la muerte. La población inglesa, domada tras siglos de parlamentarismo, no hubiera puesto reparos a la adopción de semejante medida (de hecho, una vez conocida, nadie lo ha denunciado), salvo, quizás, los civiles de Coventry que murieron y sus familiares cercanos. ¿Qué hubieran dicho ellos, las víctimas, de esta medida? Algunos lo hubieran aprobado. Son los que merecen su muerte o la de sus familiares. No lloremos por ellos.

La oveja feroz
24.05.09

La Biblia se viste de prados

“Arzallus entregó a los batasunos siete nietos de Otegi para ser crucificados. Ordena a su hijo Eguibar que de muerte a su otro hijo, Azurmendi, y a su general Gabilondo. El rey Ibarreche hace matar a una parte de su pueblo en San Sebastian. Ochatorena hace asesinar a Iturgaiz, y a todos sus familiares. Goicoechea asesina a Ibarrola y Oteiza, a setenta hijos de Damborenea, a cuarenta y dos hermanos de Iturrioz, y a todos sus amigos. Jon Imaz asesina a todos sus nietos, excepto a Anasagasti, y es a su vez asesinado por el sumo sacerdote Letamendía. Ardanza es asesinado por sus criados; también lo es Olazabal. Juaristi es asesinado por Guezuraga, quien es asesinado por Urzaiz, quien hace abrir el vientre de todas las mujeres de Areilza. Perurena, hijo de Zabaleta, es asesinado por Aramburu, hijo de Larrazabal, quien es asesinado por Garay, hijo de Markiegui. Aguirrezabalaga hace matar a un gran número de vascos, y los vascos asesinan a Careaga, hijo de Zunzunegui…” El pasaje precedente es un trozo de la Biblia, en concreto del Libro de los Reyes, y sólo he sustituido los nombres judíos por nombres vascos. Quien no aprecie el asombroso paralelismo, es que es ciego... o del PNV.

La oveja feroz
20.05.09

Reírse de los paisanos… de otras tierras

Hoy quisiera reírme de los paisanos… de otras tierras. Por eso de que la proximidad crea fricciones. Voy a meterme un poco con los polacos, los australianos, los neozelandeses. En fin, esa gente que casi nadie conoce. Y lo voy a hacer con una selección de chistes. Es una forma fácil y que gustará al lector de este blog, que casi no se ríe. Reíros a gusto:


¿Cómo dejarías embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella?
- Corriéndote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo.


¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

¿Cómo puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

Una polaca va al ginecólogo, quien le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, la chica mira al médico y exclama toda indignada:
- Pero bueno, ¿usted por qué no se ha desnudado?

¿Por qué a los granjeros de Nueva Zelanda les gusta follar a sus ovejas al borde de un precipicio?
- Porque las ovejas se echan para atrás y así procuran más placer.

¿Por qué los caballos australianos corren tanto?
- Porque han visto lo que les hacen los nativos a las ovejas.

Entre dos australianos:
- Oye, ¿tú follarías con una de siete años?
- Qué dices, teniendo ovejas jóvenes en el rebaño para que voy a ir a por las viejas...

¿Por qué los árabes llevan túnicas en vez de vaqueros?
- Porque los camellos reconocen el sonido que hace una bragueta al bajarse.

¿Qué es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania?
- Un puticlub.

Tres nativos de Tasmania charlando:
- A mí me gustan recién muertas, porque están todavía calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de días, cuando adquieren el “rigor mortis”.
- Pues a mí me gustan más al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me dé la gana...

Claro que también tengo un par de chistes de italianos, que desde que está Berlusconi en el poder (y lo está desde mucho antes de ganar las elecciones) me procuran más placer. Se lo merecen:

¿Por qué los italianos se dejan bigote?
- Para parecerse a sus madres.

¿Cómo puedes distinguir si un avión es italiano?
- Por los pelos debajo de las alas.

Pues nada más. ¿Os han gustado? Pues otro día más.

La oveja feroz
18.06.09

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