Noticias de última hora

◙ Le dicen que utilice el tercer ojo para ver el futuro y contesta que por ese ojo lo ve todo marrón.


◙ El Estado de California elimina la obligatoriedad de los condenados a muerte sordomudos a decir sus últimas palabras.

◙ Ante la crisis de lecturas se estudia un proyecto de ley que permita al escritor pagar a los lectores para que lo lean.

◙ Detenido un español por preguntar por el barrio chino en Bei Jing.

◙ Un grupo de teólogos de la Universidad de Wisconsin descubre que si bien es posible escapar del infierno por medio de oraciones, no existe escape posible del Cielo. Este mismo grupo de investigación confirma antiguas sospechas: el cielo no deja de ser un infierno con aire acondicionado. Además, añaden, funciona en régimen de copropiedad.

◙ Un grupo de científicos chinos, tras muchos años de investigaciones, ha llegado a la siguiente conclusión: “Aquellas que ella no ve, son siempre más largas”.

◙ Nuevo eslogan de las empresas defraudadoras: “Esto que quede entre usted y yo. Hacienda no tiene por qué saberlo”.

◙ Un grupo de agnósticos de Argamasilla del Palancar ponen CD’s en sus ventanas para evitar que les visite el Espíritu Santo.

◙ Para el próximo viaje del Titanic se ha invitado a McGiver.



La oveja feroz

16.07.12

A Juan Manuel de Prada se le “desaparece” la virgen

El escritor mariano Juan Manuel de Prada ha denunciado la desaparición de una estatuilla de la Virgen del Rocío, a la que es muy devoto (incluso achaca a la intersección de ésta la inspiración de sus últimas novelas). La pequeña figura, hecha de escayola, estaba sobre su mesa de trabajo, junto a su ordenador portátil. Una noche la dejó allí cuando se fue a dormir y al día siguiente, cuando quiso trabajar en un artículo de corte nacional-tradicionalista, comprobó que la figura no estaba allí. Cayó el escritor en un profundo estupor, incapaz incluso de encender el ordenador, pues toda su labor, incluso sus ganas, de debían a la confianza en sí mismo que le proporcionaba esta pequeña figura. La Conferencia Episcopal ha desplazado al domicilio del escritor un investigador experto en este tipo de desapariciones. La causa, al parecer, podría deberse a que la señora de la limpieza (el escritor, políticamente correcto y amigo del eufemismo la denomina “empleada del hogar perita en pasar el plumero”), que colocó sin darse cuenta un ejemplar de su libro (de Juan Manuel, no de la criada) titulado Coños, junto a la figura, no descartándose que ante la indecente lascivia contenida en el libro, la virgen haya subido a los cielos, en una huida desesperada. El escritor ha manifestado que se trata de una conspiración, pues hace años que se deshizo en una hoguera organizada por el Santo Tribunal de la Fe, de todos los ejemplares de este libro. Asegura que en la casa no quedaba ningún ejemplar, por lo que no descarta que fuera puesto ahí, junto a la Virgen del Rocío, por un enemigo del Bien y de la Cristiandad. El libro hallado ahora sobre su mesa, fue rociado con agua bendita, en un intento de aplacar el enfado de la virgen. El escritor confía en que desaparecido el motivo anticlerical y antihumano, la Virgen entre en razón y vuelva a situarse junto a su ordenador. La necesita, es su musa, su única musa.

La oveja feroz

12.07.12

La quiebra de Lemmon Brothers amenaza al agro andaluz

La quiebra de la firma Lemmon Brothers, de los hermanos sevillanos Sánchez Solera, José Mari y Ángel, dedicada a la exportación de cítricos, principalmente limones, amenaza con desestabilizar el mercado hortofrutícola andaluz. Los limones de Lemmon Brother se están pudriendo al sol por culpa de la falta de financiación mientras los bares sevillanos comienzan a servir sus bebidas con rodajas de naranja y pomelo, cuando no, por falta de los anteriores cítricos, peladura de patata. La quiebra de este importante exportador ha afectado a sus empresas asociadas, como la compañía Golden Sanch, dedicadas a la comercialización de un tipo determinado de manzanas, y en la que los hermanos Sánchez tienen una participación minoritaria. Este declive hortofrutícola andaluz está favoreciendo las importaciones de Marruecos. Se pide la urgente reacción del gobierno andaluz, bien en forma de subvención bien en forma de ERE fraudulento, lo que sea más efectivo.

La oveja feroz

09.07.12

El descubrimiento del bosón de Higgs lanza a la ciudadanía española a la calle

Millones de ciudadanos españoles se han lanzado a la calle con banderas y la cara pintada, para celebrar el descubrimiento del último trozo del rompecabezas para explicar el mapa de las partículas elementales: el bosón de Higgs. Los ciudadanos no han podido contenerse ante la magnífica noticia y se han lanzado a la calle para manifestar su alegría. Banderas de España, rostros pintados con tres colores, voces roncas de celebrar el triunfo: así han visto los reporteros de Noticias de acá y de allá las celebraciones de este fantástico hallazgo de la física moderna. Incluso un autobús de dos pisos, él superior descubierto, ha paseado por Madrid un molde plateado donde se supone que se guarda uno de los primeros bosones atrapados. En manos de físicos teóricos con cuerpos de atleta, esta especie de copa se ha paseado por la capital de España entre el fervor de la ciudadanía, entregada a la ciencia como nunca se ha visto. Los reporteros que han cubierto la noticia no saben si estar más satisfechos del descubrimiento del bosón o de la actitud de la ciudadanía española, tan devota del conocimiento.

(La dirección de Noticias de acá y de allá se disculpa por la aparición de esta falsa noticia, causada por la ingesta de productos tóxico-etílicos por parte de los reporteros que seguían las celebraciones por la recién conseguida copa de Europa de fútbol. Los reporteros, que se recuperan de su gigantesca resaca en un hospital de la capital, todavía no saben que han sido despedidos. Y es que no se puede consentir que un español mida por el mismo rasero el descubrimiento de una partícula que apenas se ve, con la magnífica hazaña deportiva de ganar una segunda Copa de Europa. Hasta ahí podríamos llegar)

La oveja feroz

05.07.12

Contra el dopaje en el mundo de la bolsa

Con el fin de limpiar el mundo de las finanzas y fomentar el juego limpio en las inversiones de capital, el gobierno ha decidido hacer test de dopaje entre los corredores de bolsa y los principales intermediarios financieros, o brokers. En el primer análisis sorpresa efectuado por miembros de la Comisión Nacional del Mercado de Valores, el broker Walter Fonseca ha dado positivo por exceso de carajillo. En concreto se le acusa de la ingesta de tres o cuatro antes de operar ese día en bolsa, un día aciago que bien pudiera ser causa de las desacertadas decisiones del señor Fonseca. También ha dado positivo el análisis de orina de la corredora bursátil Mercedes Trial, aunque la susodicha argumenta que se debe a que está embarazada y necesita tomar vitaminas y hierro para el bebé. Otro caso detectado por el CNMV tiene que ver con una inversión exitosa al adquirir acciones de una empresa farmacéutica al borde de la bancarrota y que milagrosamente subió en la bolsa cinco puntos, generando plusvalías a Don Rosendo Priapez, quien una vez detenido y analizado ha dado positivo en viagra. Afirma el inversionista que el tenerla tiesa le permite una mayor concentración sobre las fluctuaciones de los valores, y que el viagra no está incluido entre los elementos dopantes prohibidos por la CNMV. La CNMV, a partir de este caso frontera, está pensando en incluir el viagra entre los efectos dopantes prohibidos, pero la mayoría de sus “miembros”, gente de mucha edad y mayor promiscuidad, se oponen. En fin, ya veremos donde acaba esto.

La oveja feroz

02.07.12

Lucha de clases en un colegio de Barbastro

La lucha de clases, que parecía un concepto trasnochado, una batallita del abuelo Marx, ha resurgido con fuerza. En un colegio de la ciudad de Barbastro se ha desencadenado una feroz lucha de clases. La clase de 3º A de ESO se ha enfrentado a la de 3º B, creándose un clima pre-bélico en el citado colegio. Todo empezó con una queja de los alumnos de 3ºA motivada por un examen de historia, dónde se les preguntó, o eso argumentaban, temas que no habían estudiado, mientras que a los de 3º B les pusieron un examen que era para tontos, o eso decían los de 3º A. Los de 3º B dijeron que para tontos ellos, que creían que las pirámides de Egipto eran tumbas, los muy zopencos. Los de 3º A contraatacaron diciendo que ellos a su vez creían que Felipe II era un rey al que le ponían las tías a tiro de cama, lo que les hacía muy, muy tontos, pues sabido era que ese rey sólo tenía una amada, la llamada Amada Invencible. A esta beligerancia entre clases se han añadido las rencillas de varios profesores, que se han alineado con cada una de las clases por un quítame allá esas tutorías. Noticias de acá y de allá seguirá de cerca esta lucha de clases y les mantendrá informados. Por cierto, ¿será verdad que a Felipe II le ponían las tías tan a punto de caramelo? Y si la Amada era invencible, ¿cómo conseguía vencer su resistencia? Algo no me cuadra.

La oveja feroz

28.06.12

MASTURBATOR, el nuevo buscador de Internet

Estudios de mercado muestran sin lugar a dudas que lo que los hombres buscan mayoritariamente en Internet son imágenes y películas porno. ¿Y para qué las utilizan? Estudios de mercado sobre los estudios de mercado señalan que la fruición estética, pese a ser la razón más esgrimida entre los encuestados, es mentira. La gente busca esas imágenes para cascársela, darle al manubrio, hacerse manolas, pajearse, que de todas esas formas puede denominarse la actividad que más energía consume (y genera) en este mundo (¡Dios, que invento el que pudiera acumularla y venderla!) ¿Dónde iba? Ah, sí, en que la mayoría de los hombres busca en Internet imágenes excitantes para masturbarse. Pues bien, el nuevo buscador Masturbator viene a saciar una necesidad del internauta masculino. Masturbator busca sólo páginas con garantía de gratificación manual. Es más, el buscador ideado por la casa Sex in the Box promete compensar al usuario que, después de bajar los contenidos mediante este buscador, no quedara satisfecho, es decir, que no se hubiera masturbado. Masturbator, consciente también de la privacidad debida a los usuarios, tiene un dispositivo que cuando detecte que el que se ha metido en tu ordenador sea una persona ajena (tu mujer, por ejemplo), aparezca el icono con el nombre de “Bricolaje”, donde sabemos seguro que no se meterá. Los empleados masculinos de Noticias de acá y de allá han probado ya este buscador y están encantados. Normalmente se lo llevan en las Tabletas al wáter y vuelven relajados y con la cara sonriente. Úselo y se maravillará, le encantará, se correrá…

La oveja feroz

24.06.12