Emblemas religiosos

Es curioso el emblema cristiano de la cruz. Como Jesús murió en una, los seguidores de este culto (no quiero emplear el término secta, por moderación) llevan pequeñas cruces colgadas del cuello y las mansiones donde se le adora están llenas de éste símbolo que parece un signo más pero con el palito de abajo más extendido. ¿Y si Jesús hubiera muerto en la silla eléctrica, como sugiriera el humorista Lenny Bruce? ¿Llevaría la gente colgada del cuello pequeñas sillitas eléctricas? ¿Estarían decoradas las iglesias con sillas cableadas y conectadas a la corriente? Misterios de las religiones, te adoramos señor… Darwin.

La oveja feroz

04.01.14

Las eléctricas nos felicitan el año con un nuevo lema

Nuevo lema de las Eléctricas españolas:

Feliz 2014

La oveja Feroz
31.12.2013

Un disléxico crea el Frente para la Liberación de Palestrina

En la Franja de Gaza un disléxico crea el Frente de Liberación de Palestrina. Creyendo refundar un frente ya marchito, este árabe y sus camaradas, por no admitir su error ante los periodistas que se lo achacaban, han iniciado trámites para recuperar el cuerpo del músico italiano Giovanni Pierluigi da Palestrina. Ante la estupefacción de los periodistas, el nuevo líder del grupo (el disléxico ha sido defenestrado) ha dicho que el célebre músico fue una vez al gueto de su ciudad natal e insultado por una banda de críos judíos, y que esta afrenta empaña su música de un sentimiento antijudío especial y que da fuerzas a los movimientos árabes enfrentados a Israel. Las autoridades italianas no se han pronunciado porque no saben si se trata de una broma o de una reivindicación seria. Israel ha aprovechado para arremeter contra las peticiones visionarias de los palestinos. Y mientras, el Real Madrid entrena en la ciudad deportiva para su próximo encuentro.

La oveja feroz

27.12.13

El Gobierno anuncia que ya no cabe la menor duda

El Gobierno de España ha anunciado hoy oficialmente que “ya no cabe la menor duda”. Al parecer el espacio para las dudas de los españoles ya ha sido utilizado, no quedando espacio para más. El Gobierno achaca esta situación a la oposición y a los españoles que no saben callarse las dudas, u ocultarlas. Hay un número de dudas razonables, se dice desde la Moncloa, y estas han sido superadas. Ya se avisó, pero la población no escarmienta. El gobierno también advierte que pronto, si no se remedia o se pone coto, no quedara ningún “hueco para la esperanza”. Todos los grupos de la oposición ha denunciado esta amenaza última, pues, aducen, “siempre que hay vida hay esperanza”. Desde el FMI se advierte a España de que ha dudado por encima de sus posibilidades y apoyan al Gobierno al reconocer que las reservas de esperanza están a punto de agotarse.

La oveja feroz

17.12.13

Inventan la manita trasera para poder rascarse la espalda en zonas de difícil acceso para las dos existentes

Como si una escobilla limpia parabrisas trasero se tratase, la Universidad de Wisconsin acaba de hacer público el éxito en el trasplante en humanos de manitas traseras que servirán, entre otras cosas, para rascarse la espalda en esas zonas a las que difícilmente se llega sin utensilios horteras. Todas las asociaciones religiosas han puesto el grito en el cielo, o más concretamente en los medios de comunicación para mostrar su tajante rechazo a esta intromisión “en las labores del Creador”. Si Dios nos hizo sin manita en la espalda, es porque está bien que así sea, y los picores que allí sufrimos deben ser tomados como una penitencia por nuestros pecados y ofrecérselos al Señor. También este éxito quirúrgico ha tenido sus defensores, que estiman inaplazable esta tercera manita como los místicos el tercer ojo. Un sector más guarrillo, celtíberos de pro, han sugerido a la citada universidad que implanten una manita a la altura de los testículos, para así podérselos rascar con disimulo. Lo que todavía está sin aclarar es si la nueva manita tendrá cuatro o cinco dedos, asunto que afecta a la ergonomía y al ahorro de costes del proyecto. “Si los Simpson tienen cuatro dedos”, ha manifestado James O’Connor, jefe del proyecto, “¿por qué no pueden bastar cuatro dedos para esta tercera mano?” La polémica está servida.

La oveja feroz

12.12.13

Intercesiones marianas

Me causa estupor, e indignación, que cuando un equipo de fútbol, u de otro deporte de masas, gana un trofeo importante, éste es ofrecido, en comitiva deportiva, a la Virgen (condesciendo a poner mayúsculas para que no se confunda la palabra y se crea que hablo de una mujer sin experiencia sexual) de lugar, ya sea la Moreneta, la de la Almudena o la Pilarica. Lo que me indigna no es que crean que la virgen les ha ayudado sino que cuando no ganan el trofeo o el título (que es casi siempre) no llevan a la referida virgen y la arrojan al río o a un barranco. ¿Por qué esa falta de lógica o sentido común? ¿Si una virgen ayuda a ganar una copa, no contribuye, por medio de su desidia, enemistad o impotencia, a no ganarla? ¿O es que las vírgenes se reparten los trofeos de forma equitativa para contentar a los fieles por temporadas? Perdonaría que se ofreciese a la Virgen de turno un trofeo si cuando no se consigue se la tirase al río. He dicho. ¡Abajo la estupidez mariana! ¡Viva la lectura! Sí, la lectura, han oído bien, porque estas estupideces marianas, como se dijo del carlismo, se quitan leyendo. Leyendo, obviamente, más de un libro. Porque líbrenos el cielo de los lectores de un solo libro.

La oveja feroz

06.12.13