Críticas cinematofágicas: El amperio contraataca

Críticas cinematofágicas: El amperio contraataca

El amperio contraataca

Segunda película de la trilogía de La guarra de las galaxias, culebrón sideral del afamado George Locas. En esta ocasión la guarra de las galaxias, expulsada de la constelación de Orión, busca refugio en la constelación Fuji Amori, bajo dominio del Imperio del Sol Nesciente. En la constelación Fuji Amori, la guarra alquila un planeta y lo convierte en prostíbulo para viajantes siderales de material eléctrico, de los que consigue información del mercado del amperio, información que después vende al Imperio de Fuji Amori. Todo va bien hasta que las fuerzas del bien, comandadas por el capellán Obi Bwana Kenobi, gerente de la Electric General S. J., deciden acabar con este foco de perversión que pone en peligro su hegemonía eléctrica en el universo conocido. Amparados por la "fuerza", la fuerza de 500 navíos estelares del ejército de los Estados Siderales Unidos, atacan el planeta "verde" hasta convertirlo en negro. Convincente la actuación de Estar Trek como Lucas Caminacielos y discreta la de Virgit Nilsen como la guarra de las galaxias. Alec Skol está convincente como Obi Bwana Kenobi. La productora Cunniversal prevé similares recaudaciones a las obtenidas con la anterior película, pero no tanto como la nueva entrega que ya está en rodaje y que llevará el título de El retorno del Jodí. Película realizada con las más modernas técnicas de efectos especiales y con las más estrechas miras morales. Recomendable para cinéfilos con añoranzas inquisitoriales.

Fred Cineman

13.03.20

Críticas cinematofágicas: Una noche en la sopera

Críticas cinematofágicas: Una noche en la sopera

Una noche en la sopera

De nuevo los hermanos Engels demuestran su genio en esta estupenda y divertidísima comedia. El argumento, como en todas sus películas, es banal, un banal de rica miel al que miles de espectadores acuden y quedan presos en su pegajoso humor. Negroucho, con su pelo afro y su canuto en la boca está genial, Zarpo tan elocuente como siempre y Choco un poco chico frente a sus hermanos, pero haciendo juego. La película contiene una escena de antología, escena en la que van metiéndose en una sopera un montón de gente, alarde increíble, proeza del movimiento escénico y que acaba manchando de fideos a los tres hermanos y a más de treinta extras. Por supuesto la sopa resulta incomible y todos terminan en una hamburguesería del West End, que podría traducirse como Final de Occidente. No se pierdan esta divertidísima película de los Hermanos Engels, una secuela si se quiere de su anterior Sopa de Manso, pero que no le va a la zaga en calidad. Por cierto, que los Hermanos Engels están preparando una película revolucionaria con ayuda del guionista John Lenin, película que probablemente se titulará Los hermanos Engels en el Este.

Fred Cimeman

17.02.20

Salidas de los profes de mates II

Salidas de los profes de mates II

(Siguiendo el libro Villarejo, Miguel y Serrano, Javier, Voy a pasar lista por orden cronológico)

◘ Euler parió el número e y luego la palmó, posi­blemente por el parto.

◘ Coged el punto que queráis, porque tenemos más puntos que un jersey.

◘ El ocho tumbado se convierte en el signo de infi­nito porque se siente deprimido al estar a dos velas el día de san Valentín.

◘ También los matemáticos, cuando las cosas se ponen feas, se ven obligados a simplificar al máximo sus explicaciones a la espera de una mejor comprensión de los alumnos. Hallemos al caballo blanco de Santiago neperia­no de e.

◘ El polinomio cero no tiene grado: es soldado raso.

◘ Tenemos un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas y, como ya somos mayores, lo hace­mos por Gauss.

A pesar de ello, las matemáticas resultan difici­lísimas para muchos alumnos, que después de una explicación permanecen inmóviles mirando al profesor con expresión hueca.

◘ ¡Puñeta, no hay forma! A lo mejor es posible enunciar el teorema de Pitágoras con la música de La vaca lechera.

◘ ¿Tú qué te crees, que la asíntota es la asistenta? Pues no, es una recta.

◘ Los determinantes son sencillos, pero si nos pone­mos en plan zanahoria y usamos el método sal­vaje, puede resultar un total chirrido intelectual.

◘ Vamos a ver si nos llevamos bien: si al infinito le restas 1, el infinito se queda tan ancho.

◘ Tras repetir varias veces la misma explicación: «De verdad, creedme.»

◘ ¿Qué pueden hacer dos rectas en el espacio? Pues irse de copas.

◘ No podemos considerar la posición del vector como una variable, porque si lo hacemos pasan cosas horrorosas que no nos gustan nada.

◘ Esto lo dejamos porque es una chuminada y esto otro porque es una coña marinera.

◘ Para realizar esta integral habrá que recurrir a artificios insospechados.

◘ Por dos puntos pasa una sola recta pero, ¿y si los puntos fueran más gordos?

Los profesores de dibujo técnico son otro tipo de matemáticos.

◘ ¿Quién era Apolonio? ¿Un pastor de Cercedi­lla? ¿Un matemático chino? Con ese nombre... ¡era griego! Resolvió las tangencias sin un compás Faber-Castell y sin una papelería al lado.

◘ Con los giros, rectas y cambios de plano, hace­mos un cóctel Molotov y seguimos.

◘ El profesor está usando un listón de madera de unos dos metros y lo mueve sobre su cabeza dán­dole vueltas como ejemplo de las distintas posi­ciones que puede adoptar una recta en el espacio tridimensional. «Voy a darle más despacio, no sea que me vaya para arriba como un helicóptero.»

◘ Con este sistema se resuelven todas las tangencias posibles y queda resuelto un problema de la huma­nidad. Vamos entonces a por otro: la viruela.

◘ Para ver esta recta me tengo que poner las gafas de Supermán, porque se va a otro cuadrante que estaría fuera de la pizarra.

◘ Ver esto puede marear un poco, así que si alguien se toma una aspirina, que me dé a mí otra.

◘ El profesor está dibujando una gráfica en la pizarra y una alumna le pregunta: «¿Esta fun­ción tiene periodo?» El profesor contesta: «¡Claro! ¿No ves que la estoy pintando de rojo?»

La oveja feroz

27.01.20

Salidas de los profes de mates I

Salidas de los profes de mates I

(Siguiendo el libro Villarejo, Miguel y Serrano, Javier, Voy a pasar lista por orden cronológico)

No sólo los alumnos cometen errores risibles en materias de enseñanza. También los maestros. Veámoslo para el caso de enseñantes de matemáticas.

◘ Profesora: «El ángulo recto del triángulo sería éste.»

Alumno: «¿No sería el de la derecha?»

Profesora: «Es que hay dos.»

◘ El profesor, mientras resuelve un problema en la pizarra: «y por aquí tenemos la x ... » Se detiene, se aleja de la pizarra y, tras observar durante unos segundos: «¿Dónde coño está la x?»

◘ Pero vamos a ver: ¿cómo va a ser igual tres por tres que tres al cuadrado?

◘ El logaritmo de 96 es 4,6 y esto sumado a la raíz cuadrada de 856, que es 29,3, nos da 33,9. Aho­ra, todo esto se suma al producto 2 x 2 y nos da... ¡Un momento! ¿Cuánto es 2 x 2?

◘ «A ver, ¿me podéis sumar 24 y 32? Es que yo, si no es con calculadora...

◘ Poco después: «Decidme, ¿cuánto es 8 x 4? Porque yo, la ver­dad, eso de multiplicar...

◘ La profesora comprueba lo largo que es resolver un ejercicio y se pasa un rato pensando cómo hacerlo más corto. Finalmente se acerca a la piza­rra y escribe: «Muy largo.» A continuación, acla­ra: «Pero esto no vale ponerlo en el examen.»

◘ El profesor, tras resolver un larguísimo ejercicio en la pizarra, se da cuenta de que está mal hecho. De repente, exclama: «¡Mastuerzos! ¿Por qué me habéis dejado terminar el ejercicio, si me he con­fundido al principio?»

◘ Profesora: «¿Alguna vez he dicho yo dos entre cero?» Alumnos: «Sí, ahora mismo.»

Profesora: “No. Nunca jamás he dicho dos entre cero”.

◘ El concepto de límite viene a decir que si yo cojo la munición cerca del 2, el disparo va a caer cer­ca del 2/3.

◘ Todo vector tiene su módulo, es decir, su cora­zoncito.

◘ La trigonometría es como las cerezas: viene en racimos.

◘ Un logaritmo es una mierda comparado con una potencia.

◘ Los vectores se suman como chorizos: de arriba abajo.

◘ Quitarle el «0» a un espacio vectorial es como caparlo.

◘ Esto, en realidad, es lo mismo que lo de arri­ba, pero escrito más bonito: es azúcar sintác­tico.

Pero las expresiones más agresivas las utilizan cuando se refieren a las fun­ciones.

◘ Derivar una función de funciones es como pelar una cebolla.

◘ Profesor: «¿Cuánto tiene que valer x para que la ecuación se cumpla?»

Alumnos: «Infinito.»

Profesor: «Infinito como poco.»

◘ Un máximo relativo es como el Salamanca en el fútbol, que es líder de la provincia. Pero el Madrid... ¡El Madrid ya sería máximo absoluto en toda España!

◘ Está e elevado a x muy aburrido en una fiesta. En esto que se le acerca una chica y le dice: «¿Por qué no te integras?» Y éste le responde: «Pues porque me quedaría igual.» Moraleja: la integral de e elevado a x es e elevado a x.

◘ Aquí podemos observar cómo la función corta a la asíntota con descaro y desparpajo.

◘ Un ejemplo de punto es el centro de Marte, pero como no sabéis dónde está, no nos sirve.

◘ Explicando probabilidad: «Existe una mayor probabilidad de encontrarse en un desierto con los Back Street Boys que con Cindy Crawford, por la sencilla razón de que ellos son más.»

La oveja feroz

13.01.20

Críticas cinematofágicas: Un autobús de línea llamado deseo

Un autobús de línea llamado deseo

Film de Elías Sobakazán basado en la obra de teatro homónima del dramaturgo Mississippi Williams. Un Blando Marlone en el papel de Kowalski da la réplica a Blanca Blanche, la cuñada cursi que interpreta magistralmente Vivian Leicht, mehr Licht. Blanche acude a visitar a su hermana que vive en un suburbio de Baltimore, o puede que sea Conneticut, en todo caso un barrio cutre lleno de polacos emigrados en camiseta y con los sobacos sudados. La asfixiante atmósfera de la película contribuye, de forma notoria, en el aumento del consumo de bebidas y helados del puestillo establecido en el vestíbulo, dato microeconómico que quizás explique que la película lleve dos años en cartel a pesar del poco público asistente. Como decíamos, Blanche acude a casa de su hermana y se encuentra con un chulo Kowalski en camiseta y que no hace otra cosa que beber cerveza y jugar a los bolos con sus amigotes. Blanche, cursi y melindrosa, le pide a su cuñado que abandone el uso de camisetas sudadas y se compre una camisa como dios manda, a lo que el aludido contesta con un eructo que hiede a lúpulo. Al final, a Blanche no le queda más remedio que adquirir un perfume que huela a cerveza para conseguir al deseado y sudoroso Kowalski. Advertimos a los posibles espectadores que está prohibido acudir a las sesiones con bebidas adquiridas fuera del establecimiento. Pañuelos y abanicos sí se permiten. Y que ustedes lo suden bien.

Fred Cimeman

30.12.19

Críticas cinematofágicas: El jovencito Frank Stein

El jovencito Frank Stein

Sátira en clave de humor del clásico Frank Stein, de Merry Shelly. Dirige, produce, e interpreta un pequeño papel, el ubicuo Miel Brook. La historia puede resumirse de la siguiente forma: el joven Frank, vástago de la conocida familia de los Stein, magnates de Baviera, consciente de su fealdad, abandona el Gymnasium donde cursaba EGB al no poder aguantar las sátiras de sus compañeros de clase y se refugia en una torre donde sus padres solían pasar los fines de semana. Allí, en soledad, decide fabricarse un compañero tan feo como él. Se hace con el cadáver de un chico de su edad recién fallecido y con la ayuda con un juego de química y un mecano (regalos de su último cumpleaños) crea el compañero deseado. Pero este ser creado con sus manos, al verle tan feo, se burla de él. El pequeño Frank, enfurecido por la desfachatez, le insta a que se mire al espejo; la criatura obedece, y se ve guapo. Frank le manifiesta que es feo, más feo que él, pero el monstruo, aquejado de narcisismo, no le cree y vuelve a reírse de la fealdad de Frank. Frank intenta deshacerse entonces de su criatura, pero éste se escapa... Interesante la actuación de Nosh Feratu en el papel de joven Frank Stein. Les advertimos que la gran fealdad del protagonista puede afectar a mujeres embarazadas y a hombres en bar izados.

Fred Cimeman

10.12.19

Críticas cinematofágicas: Con la muerte en los talones… bancarios

Con la muerte en los talones... bancarios

Thriller magistral del magistral director Alfred Bitch-cock. Un hombre se hace con un dinero de la Cosa Vostra por pura casualidad. Esta circunstancia da lugar a una persecución del inocente sujeto por parte de la banda financiero-criminal, que sigue su rastro a través de los talones que el hombre va prodigando por las principales tiendas del país. Con cierta dosis de humor (como cuando el director del banco donde deposita el dinero se ofrece a blanqueárselo y él responde que lo prefiere verde) y detalles de crítica social (cuando el tipo junta de golpe dos talones y todo el personal de hotel se cuadra y saluda con el brazo en alto), Bitch-cock logra una simbiosis perfecta entre la ataráxica cotidianeidad de lo sublime y la esotérica astucia del que ha superado el hastío de una Weltanschauung posibilista. En resumen, que es inteligente y divertida. Cary Grand & Free da vida al, sin duda, mejor personaje de su carrera. No podemos decir lo mismo de su pareja, SinGrace Kelly, algo acartonada de expresión y con esa piel que parece siempre recién duchada. Película recomendable para todos los púbicos.

Fred Cimeman

25.11.19