La oveja feroz
30.08.10
lunes, 30 de agosto de 2010
viernes, 27 de agosto de 2010
Sexología del siglo XIX
Un médico higienista francés, M. A. Débay, allá por finales del siglo XIX, publicó en obras de divulgación los siguientes disparates con respecto al sexo:
●► Peligros del corsé: "Desearía que el cuadro siguiente pudiese abrir los ojos a las madres ciegas que, en la esperanza de crearle un talle elegante a sus hijas, las encierran, desde tierna edad, en un corsé inflexible. Este cuadro es la media de cuarenta años de observación. De cada 100 muchachas que usan corsé:
25 sucumben a enfermedades del pecho, 15 mueren a consecuencia del primer parto, 15 se quedan enfermas después del parto, 15 se vuelven deformes, 30 solamente resisten, aunque tarde o temprano sufren indisposiciones más o menos graves."
●► Copular de pie: "Una triste experiencia ha demostrado que la copulación ejecutada de pie conduce, más tarde, a una dolencia en los miembros inferiores del hombre, que quedan afectados de lasitud, con fatigas generales de una desoladora persistencia. Los temblores convulsivos y la parálisis que afectan a los hombres en la segunda juventud, no tienen a menudo otra causa."
Vamos, a la altura de nuestros curas de infancia y juventud, que decías que las pajas dejaban ciego. ¿Qué esperan los de la ONCE para demandarles?
La oveja feroz
27.08.10
●► Peligros del corsé: "Desearía que el cuadro siguiente pudiese abrir los ojos a las madres ciegas que, en la esperanza de crearle un talle elegante a sus hijas, las encierran, desde tierna edad, en un corsé inflexible. Este cuadro es la media de cuarenta años de observación. De cada 100 muchachas que usan corsé:
25 sucumben a enfermedades del pecho, 15 mueren a consecuencia del primer parto, 15 se quedan enfermas después del parto, 15 se vuelven deformes, 30 solamente resisten, aunque tarde o temprano sufren indisposiciones más o menos graves."
●► Copular de pie: "Una triste experiencia ha demostrado que la copulación ejecutada de pie conduce, más tarde, a una dolencia en los miembros inferiores del hombre, que quedan afectados de lasitud, con fatigas generales de una desoladora persistencia. Los temblores convulsivos y la parálisis que afectan a los hombres en la segunda juventud, no tienen a menudo otra causa."
Vamos, a la altura de nuestros curas de infancia y juventud, que decías que las pajas dejaban ciego. ¿Qué esperan los de la ONCE para demandarles?
La oveja feroz
27.08.10
domingo, 22 de agosto de 2010
miércoles, 18 de agosto de 2010
Vigésima epístola (y última) a los adefesios
Queridos adefesios, hoy pongo punto y final a estas epístolas que os he dedicado con todo mi cariño y un poco de rencor. El rencor es por todas aquellas personas a los que no iban dirigidas, hez de la humanidad cuya extinción sólo traería mejoras a nuestro mundo. Hoy no habrá disquisiciones morales, ni aleccionadoras sino clarificadoras. Hoy diré a quienes iban dirigidas mis epístolas, así se sabrá, poe eliminación, que parte de la humanidad considero execrable. Quizá debería haberlo hecho al principio, indicar quienes eran los destinatarios de mis epístolas, pero he preferido no ser lógico. Al final, con diurnidad y alevosía.
Yendo al grano, esta es la lista de aquellos tipos de personas a las que he destinado mis epístolas y por ello los que tenían preferencia a la hora de leer mi blog. No es que los que no entren en el elenco no puedan leerlo (es más, deben) sino que con este tipo de lectores que a continuación voy a detallar me gusta guardar un tipo de consideración que va más allá de la conveniencia social. He aquí la lista de lectores preferentes:
“Químicos y graduados en matemática pura con los cuellos atrofiados, los afectados de escleredema adultorum, los que supuran, los serodermatósicos, los hidrocefálicos, los tabescentes y caquéticos y anoréxicos, los enfermos del mal de Brag con sus rojos michelines de carne, los de dermis manchada de vino o carbunculares o esteacriptósicos; Los afectados del síndrome de Marin-Amat, los soriásicos, los escrofulosos, los esteatopigíacos con forma de campana y sus pantalones tan especiales, los afligidos de pitiariasis rósea, los perónicos y teratoidales, los frenológicamente deformados, los endocrinológicamente malolientes, los de nariz acérvula, los radicalmente ectomizados, los mórbidamente diaporéticos, los crónicamente granulomatosos, los quipósicos y lordósicos, los irremediablemente celulíticos, los actaeónicos mano a mano con los medusoideos, los papulares, los maculares, los amputados múltiples, los prostáticamente malformados, los de dientes fuera de sitio, los carunculares, los sin mentón, los morsápidos, los de paladar hendido, los de poros realmente enormes, los licantrópicamente hirsutos, los de cráneo infradesarrollado, los convulsivamente touréticos, los parkinsoniamente trémulos, los atrofiados y retorcidos, los teratoides de cara colgante, los encarrujados y jorobados y gibosos y halitósicos, el asimétrico de cualquier laya, los de aspecto ratonil y sauriano y equino; los de tres orificios nasales, los invaginados de boca y ojos, los que tienen el mal de Cushing”.
Y también:
“Los que sufrieron persecución en el colegio, los que sufren persecución en el trabajo, los afectados por calvicie prematura, los halitósicos, los penicortos, a los que le dura el acné después de los cuarenta años, los de labio leporino, los que sufren hernia de hiato, los que en el baile en que pedían las chicas se quedaba sin bailar, los que se libraron de la mili por estrechos de pecho, los castigados por dioptrías galopantes, los que gustan de la poesía de Bécquer y no se atreven a confesarlo, los que no atraen la atención de los camareros a la primera (ni a la segunda), los poetas sin libro édito, los escritores del tres al cuarto, los que sueñan con yates llenos de francesas, los apátridas, los que atienden al RIM, RIM de los teléfonos posventuales, los expertos en catálisis almacenera, los generales con impulsos suicidas (¡adelante, no rebléis!), los marineros de tierras de secano…”
Aquí están, queridos adefesios, si no todos, los principales. Por su descripción los conoceréis. Y nada más, que os vaya bien y que el mundo termine cuanto antes.
La oveja feroz
18.08.10
Mensaje de nuestro patrocinador:
Yendo al grano, esta es la lista de aquellos tipos de personas a las que he destinado mis epístolas y por ello los que tenían preferencia a la hora de leer mi blog. No es que los que no entren en el elenco no puedan leerlo (es más, deben) sino que con este tipo de lectores que a continuación voy a detallar me gusta guardar un tipo de consideración que va más allá de la conveniencia social. He aquí la lista de lectores preferentes:
“Químicos y graduados en matemática pura con los cuellos atrofiados, los afectados de escleredema adultorum, los que supuran, los serodermatósicos, los hidrocefálicos, los tabescentes y caquéticos y anoréxicos, los enfermos del mal de Brag con sus rojos michelines de carne, los de dermis manchada de vino o carbunculares o esteacriptósicos; Los afectados del síndrome de Marin-Amat, los soriásicos, los escrofulosos, los esteatopigíacos con forma de campana y sus pantalones tan especiales, los afligidos de pitiariasis rósea, los perónicos y teratoidales, los frenológicamente deformados, los endocrinológicamente malolientes, los de nariz acérvula, los radicalmente ectomizados, los mórbidamente diaporéticos, los crónicamente granulomatosos, los quipósicos y lordósicos, los irremediablemente celulíticos, los actaeónicos mano a mano con los medusoideos, los papulares, los maculares, los amputados múltiples, los prostáticamente malformados, los de dientes fuera de sitio, los carunculares, los sin mentón, los morsápidos, los de paladar hendido, los de poros realmente enormes, los licantrópicamente hirsutos, los de cráneo infradesarrollado, los convulsivamente touréticos, los parkinsoniamente trémulos, los atrofiados y retorcidos, los teratoides de cara colgante, los encarrujados y jorobados y gibosos y halitósicos, el asimétrico de cualquier laya, los de aspecto ratonil y sauriano y equino; los de tres orificios nasales, los invaginados de boca y ojos, los que tienen el mal de Cushing”.
Y también:
“Los que sufrieron persecución en el colegio, los que sufren persecución en el trabajo, los afectados por calvicie prematura, los halitósicos, los penicortos, a los que le dura el acné después de los cuarenta años, los de labio leporino, los que sufren hernia de hiato, los que en el baile en que pedían las chicas se quedaba sin bailar, los que se libraron de la mili por estrechos de pecho, los castigados por dioptrías galopantes, los que gustan de la poesía de Bécquer y no se atreven a confesarlo, los que no atraen la atención de los camareros a la primera (ni a la segunda), los poetas sin libro édito, los escritores del tres al cuarto, los que sueñan con yates llenos de francesas, los apátridas, los que atienden al RIM, RIM de los teléfonos posventuales, los expertos en catálisis almacenera, los generales con impulsos suicidas (¡adelante, no rebléis!), los marineros de tierras de secano…”
Aquí están, queridos adefesios, si no todos, los principales. Por su descripción los conoceréis. Y nada más, que os vaya bien y que el mundo termine cuanto antes.
La oveja feroz
18.08.10
Mensaje de nuestro patrocinador:
jueves, 12 de agosto de 2010
Incinere sus cenizas en la mejor compañía
¿No sabe que hacer con sus cenizas cuando muera? ¿Pasa de esas cursilerías que se llevan, como arrojarlas al mar, enterrarlas junto a un árbol de mierda o lanzarlas al aire desde un helicóptero? La empresa que a continuación recomendamos tiene la solución:
La oveja feroz
12.08.10
La oveja feroz
12.08.10
lunes, 9 de agosto de 2010
Condenados a leer
A un joven andaluz que había cometido un delito, el juez le condenó a leer la obra de Bécquer Rimas y leyendas. Para más inri, una vez leída, tendría que presentar ante el juzgado un resumen de dicha lectura. ¿Qué pretendía ese juez? ¿Qué leyendo poesía cursi el oven delincuente iba a alejarse de la mala vida y volverse un ciudadano honrado, con un empleo fijo, con familia y pagando impuestos? ¿O pretende que la literatura entre a formar parte de los castigos penales? Porque si por un delito menor te condenan a Bécquer, por un asesinato, como mínimo, tendrías que leer a todo Galdós, o el Quijote (si hay agravantes y alevosía). En el futuro, de caminar la ley por este camino, se le preguntará a un delincuente: ¿Qué esperas de condena, una Regenta o todos los libros del capitán Alatriste? Y el interrogado contestará: me ha dicho mi abogado que como mucho una de Juan Marsé. Viéndolo por el lado bueno, este proceder podría aumentar la venta de libros, siempre que la condena implicase comprarse el libro, no sacarlo de una biblioteca. Y al final ocurriría que las editoriales presionarían a los jueces para que eligieran castigos de su catálogo. Joder, esto se pone cada vez más interesante…
La oveja feroz
09.08.10
La oveja feroz
09.08.10
miércoles, 4 de agosto de 2010
¿Quién ha sido el mejor ministro de deportes de la historia?
En el Trivial del futuro una pregunta segura será: ¿Quién ha sido el mejor ministro de deportes de la historia? Y la respuesta, nada fácil, es: José Luis Rodríguez Zapatero.
Bajo su mandato ministerial, España ha cosechado hitos deportivos hasta ahora nunca conseguidos, y no sólo de España, sino del mundo. Veamos. Sólo en el pasado mes de Julio de 2010, España ha logrado:
. Campeonato de tenis de Wimbledon
. Campeonato del mundo de Fútbol
. Tour de Francia.
. Triunfos en moto GP en las dos ediciones ocurridas en ese més
. Primer puesto de Fernando Alonso en Fórmula 1
. Dos medallas de oro en 1500 (masculino y femenino) en los campeonatos de Europa de Atletismo.
¿Alguien ha dado más? Saludemos pues al superministro deseándole que desempeñe con tanta fortuna, o más, el ministerio de Economía. Seguro que con la suerte que tiene, acaba con la crisis y consigue el pleno empleo. Sus credenciales no pueden ser mejores. O quizá, dada sus dotes para atraer la buena suerte, podría contratarle la ONU para solucionar el conflicto de Oriente Medio. Quizá no lograse la paz, pero seguro que conseguía que Israel sacase medalla de oro en hockey sobre patines y que un equipo palestino quedara por primera vez finalista en un torneo de voley playa.
La oveja feroz
04.08.10
Bajo su mandato ministerial, España ha cosechado hitos deportivos hasta ahora nunca conseguidos, y no sólo de España, sino del mundo. Veamos. Sólo en el pasado mes de Julio de 2010, España ha logrado:
. Campeonato de tenis de Wimbledon
. Campeonato del mundo de Fútbol
. Tour de Francia.
. Triunfos en moto GP en las dos ediciones ocurridas en ese més
. Primer puesto de Fernando Alonso en Fórmula 1
. Dos medallas de oro en 1500 (masculino y femenino) en los campeonatos de Europa de Atletismo.
¿Alguien ha dado más? Saludemos pues al superministro deseándole que desempeñe con tanta fortuna, o más, el ministerio de Economía. Seguro que con la suerte que tiene, acaba con la crisis y consigue el pleno empleo. Sus credenciales no pueden ser mejores. O quizá, dada sus dotes para atraer la buena suerte, podría contratarle la ONU para solucionar el conflicto de Oriente Medio. Quizá no lograse la paz, pero seguro que conseguía que Israel sacase medalla de oro en hockey sobre patines y que un equipo palestino quedara por primera vez finalista en un torneo de voley playa.
La oveja feroz
04.08.10
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
