Sembrar dudas científicas... y otras

29 dudas científicas

1. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
2. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
3. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Un adivino gana la lotería"?
4. ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
5. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
7. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
8. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
9. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
10. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
11. Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
12. ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
13. Un parto en la calle, ¿es un alumbramiento público?
14. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando le queda poca pila?
15. ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
16. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
17. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
18. ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
19. Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
20. ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
21. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.
22. Cuando una mujer está encinta... ¿está también en CD?
23. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
24. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
25. ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
26. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
27. ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
28. ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
29. Si cárcel y prisión son lo mismo, ¿por qué no es lo mismo carcelero que prisionero?

La ovej feroz
18.04.11

A la tercera va la vencida

Lema del "Círculo Republicano Manolín Abad", de Huesca:

"A la III va la vencida".

Dedicado a los "leoncios".


La oveja feroz
14.04.11

¿Son los pantalones necesarios?

Está claro que esta prenda subtorácica se ha hecho dueña del atavío de los hombres, y casi también de las mujeres. Pero, ¿es mejor unos pantalones que unas faldas? Durante muchos siglos, en civilizaciones cercanas a las nuestras (romanos, griegos, etc.) el uso de la falda o la túnica eran lo habitual. ¿Por qué se ha perdido esta práctica de llevar faldas cuando está claro que es más cómoda que los pantalones, prenda rígida y que no permite acariciarte las partes con la comodidad de su predecesora, la falda? Los pantalones se suben, dan calor, estrujan los genitales (con peligro de reducir la fertilidad). Su uso continuado en los hombres rozan y erosionan el vello de las piernas. Además de no ventilarlas, lo que provoca que cuando las descubrimos en la playa, por ejemplo, tengan un color enfermo. Reivindiquemos la falda, la toga, el sarong, la túnica ática. Que se ventile lo más preciado, que le dé el aire. Abajo el pantalón, signo que ha sido, y sigue siendo, de dominación.

La oveja feroz 12.04.11

Curso de poesía amorosa – III

Tercera muestra de poesía amorosa

Ni reconocí sagrado,
ni hubo ocasión ni lugar
por mi picha respetado;
ni en distinguir me he parado
culo de cura o seglar.
A quien quise me tiré,
a quien quiso la metí,
y nunca consideré
que pudo joderme a mí
aquel a quien yo follé.

(Del Don Juan Notorio,
por Ambrosio, el de la carabina)

La oveja feroz
08.04.11

La estulticia presidencial norteamericana

La medida de un país, su estulticia o su cultura, la dan a veces los presidentes que han tenido, sobre todo cuando han sido elegidos democráticamente. Pues bien, para hacernos una idea de cómo es el país más poderoso de la Tierra, recordaré que el no hace tanto tiempo presidente de la nación, Ronaldo Reagan, afirmó que no se podía confiar en los soviéticos (todavía estábamos en guerra fría) porque no creían en Dios ni en la vida después de la muerte y, por lo tanto, nada les obligaba a comportarse honorablemente. Esa visión estrecha se advierte todos los días en otras medidas que emanan de los centros de poder de esa nación singular, a veces tan grande, a veces tan estrecha de miras, a veces tan generosa, siempre tan pueblerina y poco culta. Y creíamos que el fondo de incultura y estulticia no podría ser superada después de Reagan, pero vino Bush. ¿Se ha tocado fondo? Oh, cielos, hay una tal Sarah Palin…

La oveja feroz
04.04.11

Un asunto lingüístico que ocurre en muchas multinacionales

A continuación expongo una historieta que no es tan alejada de la realidad de lo que la gente supone. Lo sabrán, sobre todo, los que trabajan en multinacionales de origen anglosajón.

“Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper" (P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle O’Donell (O’Donell Street). El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros.
Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de Producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros. «Desde el primer día extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que reaccionaría con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos. Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors' y ‘budget’... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas, patrocinadores, presupuesto y otros varios que fueron apareciendo, siendo el peor de ellos el sustituir la palabra ‘implementar’, de todos conocida, por implantar. El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGAC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). “Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter”.

(Dedicado a mis ex-compañeros de empresa, que sufren esta tipo de lenguaje corporativo todos los días).

La oveja feroz
31.03.11

Rap informático

Recítese/cántese la siguiente letra a ritmo de rap.

If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
And the address of the memory makes your floppy disk abort,
Then the socket packet pocket has an error to report.
If your cursor finds a menu item followed by a dash,
And the double-clicking icon puts your window in the trash,
And your data is corrupted 'cos the index doesn't hash,
Then your situation's hopeless and your system's gonna crash!
If the label on the cable on the table in your house
Says the network is connected to the button on your mouse,
But your packets want to tunnel on another protocol
That's repeatedly rejected by the printer down the hall,
And your screen is all distorted by the side-effects of gauss,
So your icons in the window are as wavy as a souse,
Then you may as well reboot and go out with a bang,
'Cos as sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!
When the copy of your floppy’s getting sloppy on the disk,
And the macro-code instructions cause unnecessary risk,
Then you'll have to flash your memory and you'll want to RAM your ROM.
Quickly turn off your computer and be sure to tell your mom.

La oveja feroz
27.03.111