Un tío sale del médico y se encuentra con un amigo. Éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos.
Un hombre va al médico y dice :
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritánica".
El doctor contesta :
- ¿Cómo la antibritánica? Será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
- Doctor, doctor, tengo un problema.
- ¿Qué le pasa?
- Verá, es que tengo doble personalidad.
- Bueno, pues pase adentro y hablaremos los cuatro.
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene bastante...
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago,
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas...
Un emigrado soviético en los USA va al médico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse las hemorroides.
¿Qué es peor que ir a tu médico de cabecera y que te diga que tienes una enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé... ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca más vas a volver a saber nada de ella.
Va un tío al médico y éste, tras examinarlo, le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un tío va todo hecho polvo al médico, quien le pregunta por la causa de su estado:
-Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me dio un topetazo.
- Ah! ya comprendo..
- No, si ahí no acaba la cosa, me estoy levantando y de pronto el camión me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla...
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Sí, cuento; pues si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cuál es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que hace retumbar los cristales, mover las lámparas y volar los papeles. El paciente se queda mirando al doctor como diciendo: “Qué, me cree ahora?” Entonces el médico dice:
- Hay que operar...
- ¿Del ano?
- No, de la nariz, ¡cabrón!
Un Puertorriqueño que tenía muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aquí para que me haga la castración.
El médico, horrorizado, le dice:
- Oiga, eso de la castración es una cosa muy seria. Yo no realizo ese tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un médico extranjero en la oficina de al lado que le haría la operación con mucho gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al extranjero. Éste le dice:
- Si Ud. pagar yo hacer castración. Fírmeme aquí este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el médico saca un machete y... ¡lo descojona!
A los pocos días el puertorriqueño anda caminando macilento por la calle y se topa con un amigo, que le dice...
- Qué Ramón, ¿ya te hicieron la circuncisión?
El tipo lo mira seriamente y le grita:
- ¡Joder, chico, ésa era la jodida palabrita!
La oveja feroz
10.10.10
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