Se legaliza el asesinato, previa licencia municipal y certificado de buena conducta.

La nueva ley aprobada por el Parlamento permitirá el asesinato bajo licencia. Para ellos, los candidatos tendrán que solicitar licencia al Ayuntamiento de donde residan y cumplir una serie de pliegos de condiciones que se les entregará con la oportuna licencia. Será imprescindible presentar el certificado de buena conducta, así como la firma de cinco vecinos que aseguren que eres un tipo normal, educado y amable. Este último punto es para poder dar testimonio a las televisiones que les entrevisten cuando sepan que has matado a alguien.

            Este era un paso necesario para poder eliminar trabas burocráticas durante los procesos judiciales. El poseer licencia de asesino implica tu culpabilidad y se prescinde de juicios inoportunos, dejando al juez el camino expedito para calcular tu pena.

            El Gobierno espera que esta medida, si bien al principio causará estupor, con el tiempo se convertirá en el mejor aliado de la justicia. Habrá descuentos para personas mayores de 65 años.

La oveja feroz

11.01.16

Lecciones de historia, por Howard Zinn: Hoy Lincoln

Lincoln, en su campaña al senado en 1858: “Y digo, entonces, que no estoy, ni nunca he estado, a favor de la igualdad social y política entre la raza blanca y negra… Yo, como cualquier otro, estoy a favor de que se establezca a la raza blanca en una posición superior”.

Los indios, como los negros, no fueron considerados como seres humanos por aquellos que hicieron la revolución en nombre de la libertad. Seis meses después de las batallas de Lexington y Concord, la legislatura de Massachusetts dictó una recompensa monetaria por cada indio muerto: “Por cada cabellera de un indio macho… 40 libras. Por cada cabellera de un indio hembra o un indio macho menor de doce años que se hubiera matado… 20 libras”.

¿Convendría reevaluar la historia tal como nos la han contado?

La oveja feroz

28.12.15

Críticas Eliterarias: El maestro da grima

El maestro da grima

de

Artur Pérez Noverte

En esta obra, el prolífico y exitoso novelista cartagenero recrea el mundo del siglo de oro a través de un espadachín borrachín que en su día fue maestro de esgrima en el Madrid de los Austrias. El otrora maestro de esgrima, aquejado de Parkinson, deambula por las tascas de Madrid defendiendo su añorado pasado a copa y espada. Más copas que espadas, pues su temblor de manos impídele prodigarse en lances de naipe. Este antiguo espadachín, durante una de sus habituales cogorzas, topó con un segoviano pendenciero, quien le retó a un duelo de sable. El antiguo espadachín, animado por poder mostrar su pericia en el arte de la esgrima, aceptó. Nombró padrinos a dos habituales de las bodeguillas y que eran enterradores, pues eran los únicos que tenían un traje negro, atavíos necesarios en su fúnebre profesión. Así acompañado, el maestro Alacorta se presentó en el lugar del duelo con su antigua espada, un florete de Florencia hecho con hierro de Verona y mangado a un genovés en Pisa. Ni alicorto ni perezoso, el antiguo maestro de esgrima sacó el acero sin azoro y trató de dar al aire varios mandobles. Pero el aire se libró, pues el Parkinson guio el acero a puntos imprevistos, segando una rama de árbol, levantando unas briznas de hierba del suelo y decapitando a una grácil mariposa que por allí volaba. Al ver la lamentable demostración, el segoviano y sus padrinos coincidieron: el antiguo maestros de esgrima da grima. Y le plantaron allí, el pobre ex maestro exclamando por su derecho al duelo, sus padrinos a prudencial distancia de los imprevisibles movimientos del florete de Alacorta. Y el ex maestro de esgrima que da grima tornó a sus cuartillos de invierno y al relato inconexo de sus aventurras. Historia que avala, triste, a su joven autor. Edita la editorial Lengua de Tropa.

Leo Bücher

21.12.15

Noticias de última hora

◘ Thor reta a Jesús a un duelo de lanzamiento de martillo y Jesús le responde que acepta si la prueba se realiza sobre las aguas.

◘ Intenta la travesía del Atlántico con un flotador de cisne.

◘ Siembra la confusión y recoge lo que se merece: una cosecha de mierda.

◘ El INEM financiará la película THE WORKING DEAD, que tendrá cinco millones de extras.

◘ Estudios recientes demuestran que Franz Kafka no escribió sus obras. Fueron escritas por otro checo con el mismo nombre.

◘ El PP renuncia a la herencia de Zapatero para no pagar el impuesto de sucesiones políticas.

◘ Declaran a El toro de la Vega de Tordesillas Patrimonio de la Inhumanidad.

◘ Tras infectarse con un virus de agnosticismo el Cristo del Gran poder se transforma en Cristo del Escaso Poder.

La oveja feroz

14.12.15

Una multitud enardecida de fieles lincha a una persona que asegura ser el Mesías en su segunda venida.

Este aciago suceso sucedió en la devota Tordesillas. El sujeto vestía con túnica y tenía barba, como Jesús, pero en su apariencia de santo ermitaño desentonaba el cartón de vino Don Simón que tenía siempre en la mano. Los jóvenes del lugar, que no tenían toros con los que desahogarse, la emprendieron con el que consideraban mendigo infame y lo patearon y los lancearon hasta matarlo. Llevado su cuerpo al matadero municipal, que allí hace las veces de tanatorio, el supuesto mendigo mostró signos de incorruptibilidad extraordinarios. Al cabo de tres días, el linchado resucitó y ascendió a los cielos haciendo higas hacia los atónitos observadores de tan extraño suceso. El cartón de Don Simón se lo dejó de legado a los habitantes de la culta ciudad, que desde ese momento lo adoran en una hornacina.

La oveja feroz

07.12.15

Críticas cinematofágicas: Tetanic

Tetanic

Superproducción de San Marino para la Centímetro Goldwin Muller. Compuesta como una película de catástrofes, este film europeo narra las desventuras de una mujer con excesiva “pechonalidad”. La susodicha tenía que coger todos los días un ferry para ir de Porto Chumino a Porto Comocho. Era tal su busto, que apenas podía recogerlo con el abrigo. Los hombres que hacían la travesía con ella procuraban pasar a su lado, pues con total seguridad ello equivalía a un toque de melón. Con sus melones, la pobre chica sufría lo suyo, pues en la oficina era objeto de befas y de toqueteos. Pero era en el ferry donde peor lo pasaba, pues pasaba todo el pasaje por delante suyo para arrancarle un sobe. Tanto sufría la pobre que un día decide agenciarse un corsé gigante que le aprisionase los pechos y normalizase su figura. Agénciase el corsé y un día se lo pone. Llega al ferry con el abrigo abotonado y la gente se extraña. Curiosos, deambulan a su alrededor tratando de descubrir el misterio. De pronto el corsé no aguanta y revienta, desplazando a todo el personal curioso de estribor a babor, lo que provoca un exceso de peso en uno de los lados y el bote zozobra. La catástrofe es recogida con profusión por las varias cámaras del director James Camarón, centrándose en el heroico comportamiento de la protagonista, que logra salvar a medio pasaje en las boyas de sus pechos. Conocida a partir de entonces como la Tetanic, la protagonista se convierte en una heroína de la pequeña comunidad, otorgándole la ciudad desde entonces un bote especial para ella sola. Cine de catástrofes hecho a la europea para europeos píos. A resaltar la bella protagonista, una mujer que al ser presentada no puede evitar oír ineluctablemente: “El busto es suyo”.

Fred Cineman

30.11.15

Pero, ¿es que estamos tontos, o qué?

Hoy es común oír en los pronósticos del tiempo en televisión que este invierno tendremos “condiciones climatológicas adversas”, vamos lo que antes se decía “mal tiempo” y todos lo entendíamos. Antes se decía “nevará mañana”, ahora no, ahora “caerán precipitaciones en forma de nieve”. Claro, y este mal tiempo causará más accidentes de tráfico, que en el lenguaje gilipollesco de los hodiernos medios de comunicación significa que “se incrementará la siniestralidad en las vías interurbanas”. Claro que ayudará a paliar este efecto negativo la Guardia Civil de Tráfico, que en lenguaje moderno se dice “fuerzas y cuerpos de la seguridad del Estado”. Debido a este mal tiempo es posible que se haya producido un desprendimiento de tierras en el kilómetro 21 de una carretera, que en lenguaje de hoy se habría producido en el “punto kilométrico 21”. ¿Pero qué es eso de punto kilométrico? ¿No es un punto algo, por definición, milimétrico?

Ante semejante fatuidad del lenguaje, yo exclamo: Pero, ¿es que estamos tontos, o qué?

La oveja feroz

23.11.15