Noticias de última hora

◘ El gobierno ruso, en su cruzada contra la homosexualidad, prohíbe mandar a tomar por el culo.

◘ Se empadronan, de golpe, los 10.000 hijos de San Luis, Misuri.

◘ Contrata la reproducción asistida en una clínica y le mandan un mamporrero para que ayude a introducir el miembro en la vagina de la esposa.

◘ Jesucristo nunca fue beatificado ni declarado santo. Por lo tanto su rango en la Iglesia es inferior al del fundador del Opus Dei.

◘ Lady Gaga ha decidido hacer el camino de Santiago. Se ha comprado un bastón de peregrino y en breve partirá hacia Chile.

◘ Nuevo eslogan del INEM: El no-trabajo os hará libres.

◘ El PP acusa de prevaricación al juez que instruye el Juicio Final.

La oveja feroz

31.08.15

En Tordesillas han encontrado una fiesta sustituta de El Toro de la Vega

Tras arduas discusiones, y forzados por el vecindario, se ha decidido sustituir el festejo del Toro de la Vega por un entretenimiento más al gusto del ciudadano: “Apaleamiento de político corrupto”. Cada año se elegirá a un político corrupto de la Comunidad (no tiene que ser precisamente de Tordesillas) y entre todos los ciudadanos se le acorralará, se le zarandeará y se le arrojará improperios sin cuento; también se le golpeará con expedientes de prevaricación y sentencias judiciales, incluso con sumarios completos. El corrupto irá de traje y corbata, llevará un maletín con el que defenderse y un cartel con las siglas del partido al que pertenezca. Finalmente será dilapidado con monedas que lanzarán los vecinos más airados. Si lograse salvar el pellejo, se le cambiará su capital por preferentes de Bankia y participaciones del Foro Filatélico. La fiesta será declarada de interés general y patrimonio de la humanidad.

La oveja feroz

24.08.15

Se crea un cinturón protector, con parque de bomberos incluido, alrededor de la última hectárea de bosque sin quemar de Galicia.

La política de no prevenir incendios o no castigar a los culpables con penas disuasorias por parte de la Xunta de Galicia ha llevado a esa misma Xunta a tener que  tomar una medida excepcional: vallar las últimas hectáreas de bosque de la comunidad, con protección día y noche, para que los niños sepan cómo eran los árboles en tiempos de sus abuelos. 

También se crea en Galicia un máster en chapapote y cómo escurrir el bulto tras contaminar toda la costa. Nunca mais se dirá “nunca mais”.

La oveja feroz

17.08.14

Críticas cinematofágicas: Oldfinger

Oldfinger

Segunda película de la serie de James Pond, el agente secreto de su Majestad albiónica. Un criminal firmaba sus comunicados y talones bancarios con un dedo egipcio que tenía en un botecito de formol. Todas sus fechorías y sus sacadas de fondos tenían la misma firma, la firma de Ramsés XIV, un faraón olvidado por los historiadores y los constructores de pirámides. Oldfinger dominaba todo el entramado de extorsiones del mundo Occipital, y James Band recibe el encargo de cargárselo. Rodeado de tías chipén, James Fond penetra y penetra en los recónditos escondrijos de su enemigo. Oldfinger, que no se queda atrás en lo que a tías buenas se refiere, teje una tela de araña alrededor del agente hijo de la Gran Bretaña y logra casi atraparlo en varias ocasiones, pero las facultades de James Mond, a las que se añaden artilugios de cierta ficción ‑un mechero que escribe en sánscrito, una gafas que son a la vez una estufa de butano, un reloj que marca las horas, un automóvil descapotable que destruye las multas sin dejar rastro‑, logra superar las trampas y al final se enfrenta cara a cara con Oldfinger. Oldfinger, viéndose atrapado, lanza el dedo de Ramsés XIV contra James Gond, el agente de los siete nombres, quien lo evita con pericia, no así el matón que tenía a la espalda, quien se traga el dedo y se transforma en momia al instante. James Tond acaba primero con Oldfinger y luego en la cama con la secretaria del fallecido criminal. Claro que no puede hacer nada, pues enseguida le llama ManyPenis por el “busca” diciéndole que le requiere para hacerle la declaración de impuestos al señor ministro. Basada en la novela homónima de Ian Flema, cuenta con el papel estelar de Sir Connery en el papel de James Wond y las curvas de la novata Sula Andrews.

Fred Cineman

10.08.15

Se autoriza un cuarto sexo.

Se legaliza el cuarto sexo, tan demandado por todas las religiones fundamentalistas cristianas. Su peculiaridad consiste en tener todos sus orificios tapiados. La respiración y la alimentación se realizan mediante poros de implante. El sexo con ellos se realiza mediante ósmosis, lo más parecido al aleteo de los ángeles. Ahora se estudia la posibilidad de que estos efluvios casi místicos se traduzcan en fertilización que dé lugar al repoblamiento de la Tierra, que es lo que quiere el Señor. No obstante no estar solucionado todavía el asunto del “creced y multiplicaos”, los fanáticos religiosos se congratulan que hayan desaparecido aquellos orificios que incitaban al pecado y la depravación. Sólo la curia católica abogaba para que a los niños pequeños se les dejase, durante un tiempo, uno de los orificios.

La oveja feroz

03.08.15

Cursos de verano en la Universidad Florentino Cospedal

La recién creada Universidad Florentino Cospedal, universidad privada financiada con fondos públicos, impartirá este verano interesantes cursos para amantes de la cultura inculta, léase FAES. Estos son algunas de las materias que se dilucidarán por grandes expertos:

. La influencia de Gustave Flaubert en la isla de la Gomera

. Arquitectura de los Hobbits: miedo a las alturas.

. Carencias emocionales de los fumadores

. El pañal en la mitología hindú

. El copyright de las falsificaciones.

. Historia del primer hombre que estornudó en el mundo

. Estudio tendente a demostrar que los ricos tienen más poder adquisitivo que los pobres.

Como reza el lema de la Universidad Florentino Cospedal: “De libro en libro, hasta la ignorancia final”.

La oveja feroz

20.07.14

Le venden un coche con “Hair Conditioning”

Patrick Johnson, un tejano residente en Houston vio un anuncio donde se anunciaba la venta de un coche con “Hair Conditioning” por sólo 1000 dólares. Pensando que se trababa de un error ortográfico, se acercó a concesionario de segunda mano y vio que el coche aún podría funcionar un par de años, y con aire acondicionado, necesario debido a los calores de la zona. Compró el coche en efectivo y al entrar en él para levárselo no encontró el botón del aire acondicionado. Llamó al vendedor, quien le dijo que tenía “Hair conditioning”, no “Air conditioning”. Y para demostrarlo sacó de la guantera un frasco de medio litro de acondicionador de pelo. Las protestas del pobre comprador no sirvieron para que le devolvieran el dinero, por lo que se marchó de allí con su coche con acondicionador de pelo. El hombre, frustrado por el engaño, se suicidó días después en un motel de mala muerte. Para matarse ingirió el frasco de acondicionador de pelo entero. El forense que analizó su cadáver aseguró que el muerto tenía los pelos del pecho y del ano, extremadamente suaves y sedosos.

La oveja feroz

06.07.15