La oveja feroz
29.10.10
viernes, 29 de octubre de 2010
lunes, 25 de octubre de 2010
Para variar, unos chistes de lesbianas
¿Cuál es la definición de confusión?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
¿Por que Dios inventó a las lesbianas?
- Para que las feministas no pudieran reproducirse.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice sin rodeos:
- Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.
- Tienes razón, tío. Busquemos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.
Un tío está en un bar charlando con el camarero cuando ve a una tía buenísima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tío quiere intentar ligar con ella, así que se acerca y la pregunta sonriendo:
- ¿Tienes fuego, muñeca?
- Oye, ¿te gustaría ver unas maravillosas piernas de mujer? -le dice la chica.
- Pues... esto... sí.
Y el tío no cree a sus ojos cuando la tía se aparta la falda y le enseña las piernas más bonitas que ha visto en su vida.
- ¿Quieres ver una fabulosa teta bien colocada?
- Bueno... sí...
Y la tía se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo?
El tío no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le había dicho que era lesbiana. Sin poder contener una enorme erección, la contesta:
- ¡Si, claro!
Entonces la tía se le acerca y le echa el aliento en la nariz.
La oveja feroz
25.10.10
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
¿Por que Dios inventó a las lesbianas?
- Para que las feministas no pudieran reproducirse.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice sin rodeos:
- Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.
- Tienes razón, tío. Busquemos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.
Un tío está en un bar charlando con el camarero cuando ve a una tía buenísima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tío quiere intentar ligar con ella, así que se acerca y la pregunta sonriendo:
- ¿Tienes fuego, muñeca?
- Oye, ¿te gustaría ver unas maravillosas piernas de mujer? -le dice la chica.
- Pues... esto... sí.
Y el tío no cree a sus ojos cuando la tía se aparta la falda y le enseña las piernas más bonitas que ha visto en su vida.
- ¿Quieres ver una fabulosa teta bien colocada?
- Bueno... sí...
Y la tía se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo?
El tío no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le había dicho que era lesbiana. Sin poder contener una enorme erección, la contesta:
- ¡Si, claro!
Entonces la tía se le acerca y le echa el aliento en la nariz.
La oveja feroz
25.10.10
domingo, 17 de octubre de 2010
Por fin se acaban las putas fiestas
Hoy se acaban las fiestas de El Pilar. Gracias a Dios, su padre y marido, porque si fuera por ella, o por los meapilas que la adoran, esto se prolongaría por siempre jamás. ¡Qué peñazo! Los que tenemos un mínimo de decencia civilizadora o cultura o simplemente cerebro, hemos de permanecer a salvo en nuestros domicilios hasta que pasen estas celebraciones. No puedes ir al centro, pues los autobuses van a rebosar, en coche imposible pues no hay donde aparcar y no te digo si te pilla la procesión del rosario de cristal u otra anormalidad similar, andando es una paliza, y total, allí, en el centro, o los muchos centros de estos días, sólo hay tropel de gente, los bares están sucios, son ruidosos y apenas si se cabe en ellos. Por las noches es peor, jóvenes descerebrados van vomitando por todo el casco antiguo, dejando vísceras con Kalimocho por el adoquinado. A la semana siguiente de las fiestas, muchos bares tienen que cerrar porque se les ha acabado las existencias de alcohol. Y yo me pregunto, ¿imaginan unas fiestas a cuya finalización tuvieran que cerrar las librerías por falta de existencias? ¿Qué se hubieran acabado los libros de poesía clásica, poesía simbolista francesa y de los pre-rafaelitas ingleses? ¿Qué no quedaran libros de Johns Keats y Pablo Neruda en ningún estante de la ciudad? Lo mismo con la filosofía. Todo Schopenhauer, el predilecto de los aragoneses, agotado. Por toda la ciudad panfletos contra Hegel o llenos de aforismos de Wittgenstein. ¡Menudas fiestas éstas! Desgraciadamente sólo para soñarlas. Lo que se agota, ya lo hemos dicho, es el kalimocho, el vinazo, el licor barato, y el zotal para las cuadrillas de limpieza del ayuntamiento. Así nos va. Menos mal, como digo, que se han acabado. A ver si volvemos a la vida normal, que muy normal no es que sea, pero en fin, menos ajetreada. A todos los fiesteros: ¡Qué os den!
La oveja feroz
17.10.10
La oveja feroz
17.10.10
jueves, 14 de octubre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
Contra los facultativos
VA DE MÉDICOS
Un tío sale del médico y se encuentra con un amigo. Éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos.
Un hombre va al médico y dice :
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritánica".
El doctor contesta :
- ¿Cómo la antibritánica? Será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
- Doctor, doctor, tengo un problema.
- ¿Qué le pasa?
- Verá, es que tengo doble personalidad.
- Bueno, pues pase adentro y hablaremos los cuatro.
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene bastante...
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago,
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas...
Un emigrado soviético en los USA va al médico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse las hemorroides.
¿Qué es peor que ir a tu médico de cabecera y que te diga que tienes una enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé... ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca más vas a volver a saber nada de ella.
Va un tío al médico y éste, tras examinarlo, le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un tío va todo hecho polvo al médico, quien le pregunta por la causa de su estado:
-Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me dio un topetazo.
- Ah! ya comprendo..
- No, si ahí no acaba la cosa, me estoy levantando y de pronto el camión me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla...
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Sí, cuento; pues si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cuál es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que hace retumbar los cristales, mover las lámparas y volar los papeles. El paciente se queda mirando al doctor como diciendo: “Qué, me cree ahora?” Entonces el médico dice:
- Hay que operar...
- ¿Del ano?
- No, de la nariz, ¡cabrón!
Un Puertorriqueño que tenía muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aquí para que me haga la castración.
El médico, horrorizado, le dice:
- Oiga, eso de la castración es una cosa muy seria. Yo no realizo ese tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un médico extranjero en la oficina de al lado que le haría la operación con mucho gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al extranjero. Éste le dice:
- Si Ud. pagar yo hacer castración. Fírmeme aquí este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el médico saca un machete y... ¡lo descojona!
A los pocos días el puertorriqueño anda caminando macilento por la calle y se topa con un amigo, que le dice...
- Qué Ramón, ¿ya te hicieron la circuncisión?
El tipo lo mira seriamente y le grita:
- ¡Joder, chico, ésa era la jodida palabrita!
La oveja feroz
10.10.10
Un tío sale del médico y se encuentra con un amigo. Éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos.
Un hombre va al médico y dice :
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritánica".
El doctor contesta :
- ¿Cómo la antibritánica? Será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!
- Doctor, doctor, tengo un problema.
- ¿Qué le pasa?
- Verá, es que tengo doble personalidad.
- Bueno, pues pase adentro y hablaremos los cuatro.
- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene bastante...
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago,
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas...
Un emigrado soviético en los USA va al médico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse las hemorroides.
¿Qué es peor que ir a tu médico de cabecera y que te diga que tienes una enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé... ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!
¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca más vas a volver a saber nada de ella.
Va un tío al médico y éste, tras examinarlo, le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un tío va todo hecho polvo al médico, quien le pregunta por la causa de su estado:
-Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me dio un topetazo.
- Ah! ya comprendo..
- No, si ahí no acaba la cosa, me estoy levantando y de pronto el camión me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla...
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Sí, cuento; pues si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cuál es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que hace retumbar los cristales, mover las lámparas y volar los papeles. El paciente se queda mirando al doctor como diciendo: “Qué, me cree ahora?” Entonces el médico dice:
- Hay que operar...
- ¿Del ano?
- No, de la nariz, ¡cabrón!
Un Puertorriqueño que tenía muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aquí para que me haga la castración.
El médico, horrorizado, le dice:
- Oiga, eso de la castración es una cosa muy seria. Yo no realizo ese tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un médico extranjero en la oficina de al lado que le haría la operación con mucho gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al extranjero. Éste le dice:
- Si Ud. pagar yo hacer castración. Fírmeme aquí este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el médico saca un machete y... ¡lo descojona!
A los pocos días el puertorriqueño anda caminando macilento por la calle y se topa con un amigo, que le dice...
- Qué Ramón, ¿ya te hicieron la circuncisión?
El tipo lo mira seriamente y le grita:
- ¡Joder, chico, ésa era la jodida palabrita!
La oveja feroz
10.10.10
miércoles, 6 de octubre de 2010
sábado, 2 de octubre de 2010
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