lunes, 28 de diciembre de 2015

Lecciones de historia, por Howard Zinn: Hoy Lincoln

Lincoln, en su campaña al senado en 1858: “Y digo, entonces, que no estoy, ni nunca he estado, a favor de la igualdad social y política entre la raza blanca y negra… Yo, como cualquier otro, estoy a favor de que se establezca a la raza blanca en una posición superior”.
Los indios, como los negros, no fueron considerados como seres humanos por aquellos que hicieron la revolución en nombre de la libertad. Seis meses después de las batallas de Lexington y Concord, la legislatura de Massachusetts dictó una recompensa monetaria por cada indio muerto: “Por cada cabellera de un indio macho… 40 libras. Por cada cabellera de un indio hembra o un indio macho menor de doce años que se hubiera matado… 20 libras”.
¿Convendría reevaluar la historia tal como nos la han contado?

La oveja feroz

28.12.15

lunes, 21 de diciembre de 2015

Críticas Eliterarias: El maestro da grima

El maestro da grima
de
Artur Pérez Noverte


En esta obra, el prolífico y exitoso novelista cartagenero recrea el mundo del siglo de oro a través de un espadachín borrachín que en su día fue maestro de esgrima en el Madrid de los Austrias. El otrora maestro de esgrima, aquejado de Parkinson, deambula por las tascas de Madrid defendiendo su añorado pasado a copa y espada. Más copas que espadas, pues su temblor de manos impídele prodigarse en lances de naipe. Este antiguo espadachín, durante una de sus habituales cogorzas, topó con un segoviano pendenciero, quien le retó a un duelo de sable. El antiguo espadachín, animado por poder mostrar su pericia en el arte de la esgrima, aceptó. Nombró padrinos a dos habituales de las bodeguillas y que eran enterradores, pues eran los únicos que tenían un traje negro, atavíos necesarios en su fúnebre profesión. Así acompañado, el maestro Alacorta se presentó en el lugar del duelo con su antigua espada, un florete de Florencia hecho con hierro de Verona y mangado a un genovés en Pisa. Ni alicorto ni perezoso, el antiguo maestro de esgrima sacó el acero sin azoro y trató de dar al aire varios mandobles. Pero el aire se libró, pues el Parkinson guio el acero a puntos imprevistos, segando una rama de árbol, levantando unas briznas de hierba del suelo y decapitando a una grácil mariposa que por allí volaba. Al ver la lamentable demostración, el segoviano y sus padrinos coincidieron: el antiguo maestros de esgrima da grima. Y le plantaron allí, el pobre ex maestro exclamando por su derecho al duelo, sus padrinos a prudencial distancia de los imprevisibles movimientos del florete de Alacorta. Y el ex maestro de esgrima que da grima tornó a sus cuartillos de invierno y al relato inconexo de sus aventurras. Historia que avala, triste, a su joven autor. Edita la editorial Lengua de Tropa.

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21.12.15

lunes, 14 de diciembre de 2015

Noticias de última hora

Thor reta a Jesús a un duelo de lanzamiento de martillo y Jesús le responde que acepta si la prueba se realiza sobre las aguas.
Intenta la travesía del Atlántico con un flotador de cisne.
Siembra la confusión y recoge lo que se merece: una cosecha de mierda.
El INEM financiará la película THE WORKING DEAD, que tendrá cinco millones de extras.
Estudios recientes demuestran que Franz Kafka no escribió sus obras. Fueron escritas por otro checo con el mismo nombre.
El PP renuncia a la herencia de Zapatero para no pagar el impuesto de sucesiones políticas.
◘ Declaran a El toro de la Vega de Tordesillas Patrimonio de la Inhumanidad.
◘ Tras infectarse con un virus de agnosticismo el Cristo del Gran poder se transforma en Cristo del Escaso Poder.

La oveja feroz

14.12.15


lunes, 7 de diciembre de 2015

Una multitud enardecida de fieles lincha a una persona que asegura ser el Mesías en su segunda venida.

Este aciago suceso sucedió en la devota Tordesillas. El sujeto vestía con túnica y tenía barba, como Jesús, pero en su apariencia de santo ermitaño desentonaba el cartón de vino Don Simón que tenía siempre en la mano. Los jóvenes del lugar, que no tenían toros con los que desahogarse, la emprendieron con el que consideraban mendigo infame y lo patearon y los lancearon hasta matarlo. Llevado su cuerpo al matadero municipal, que allí hace las veces de tanatorio, el supuesto mendigo mostró signos de incorruptibilidad extraordinarios. Al cabo de tres días, el linchado resucitó y ascendió a los cielos haciendo higas hacia los atónitos observadores de tan extraño suceso. El cartón de Don Simón se lo dejó de legado a los habitantes de la culta ciudad, que desde ese momento lo adoran en una hornacina.

La oveja feroz

07.12.15


lunes, 30 de noviembre de 2015

Críticas cinematofágicas: Tetanic

Tetanic

Superproducción de San Marino para la Centímetro Goldwin Muller. Compuesta como una película de catástrofes, este film europeo narra las desventuras de una mujer con excesiva “pechonalidad”. La susodicha tenía que coger todos los días un ferry para ir de Porto Chumino a Porto Comocho. Era tal su busto, que apenas podía recogerlo con el abrigo. Los hombres que hacían la travesía con ella procuraban pasar a su lado, pues con total seguridad ello equivalía a un toque de melón. Con sus melones, la pobre chica sufría lo suyo, pues en la oficina era objeto de befas y de toqueteos. Pero era en el ferry donde peor lo pasaba, pues pasaba todo el pasaje por delante suyo para arrancarle un sobe. Tanto sufría la pobre que un día decide agenciarse un corsé gigante que le aprisionase los pechos y normalizase su figura. Agénciase el corsé y un día se lo pone. Llega al ferry con el abrigo abotonado y la gente se extraña. Curiosos, deambulan a su alrededor tratando de descubrir el misterio. De pronto el corsé no aguanta y revienta, desplazando a todo el personal curioso de estribor a babor, lo que provoca un exceso de peso en uno de los lados y el bote zozobra. La catástrofe es recogida con profusión por las varias cámaras del director James Camarón, centrándose en el heroico comportamiento de la protagonista, que logra salvar a medio pasaje en las boyas de sus pechos. Conocida a partir de entonces como la Tetanic, la protagonista se convierte en una heroína de la pequeña comunidad, otorgándole la ciudad desde entonces un bote especial para ella sola. Cine de catástrofes hecho a la europea para europeos píos. A resaltar la bella protagonista, una mujer que al ser presentada no puede evitar oír ineluctablemente: “El busto es suyo”.

Fred Cineman

30.11.15

lunes, 23 de noviembre de 2015

Pero, ¿es que estamos tontos, o qué?

Hoy es común oír en los pronósticos del tiempo en televisión que este invierno tendremos “condiciones climatológicas adversas”, vamos lo que antes se decía “mal tiempo” y todos lo entendíamos. Antes se decía “nevará mañana”, ahora no, ahora “caerán precipitaciones en forma de nieve”. Claro, y este mal tiempo causará más accidentes de tráfico, que en el lenguaje gilipollesco de los hodiernos medios de comunicación significa que “se incrementará la siniestralidad en las vías interurbanas”. Claro que ayudará a paliar este efecto negativo la Guardia Civil de Tráfico, que en lenguaje moderno se dice “fuerzas y cuerpos de la seguridad del Estado”. Debido a este mal tiempo es posible que se haya producido un desprendimiento de tierras en el kilómetro 21 de una carretera, que en lenguaje de hoy se habría producido en el “punto kilométrico 21”. ¿Pero qué es eso de punto kilométrico? ¿No es un punto algo, por definición, milimétrico?
Ante semejante fatuidad del lenguaje, yo exclamo: Pero, ¿es que estamos tontos, o qué?

La oveja feroz

23.11.15


lunes, 16 de noviembre de 2015

El Gobierno recomienda a sus representantes de Madrid y otras áreas periféricas hablar con acento catalán

Como medida para congraciarse con el pueblo catalán, el Gobierno del PP recomienda a sus representantes que hablen con acento catalán, digan auditori por auditorio, ambulatori por ambulatorio y pidan las cosas “Si es plau”. También las radios y televisiones dependientes de este Gobierno deberán hablar con acento catalán. “Que se enteren de que les apreciamos, coño; perdón, apreciat”, ha dicho la vicepresidenta del Gobierno. Con esta medida se pretende rebajar las ansias soberanistas del Parlament de Catalunya. Rafael Hernando, con su risa de hiena, ya ha sido el primero en querer aplicar esta medida con las siguients declaracions: “Si les catalans volem recuperar a sus muertos de la Guerra Civil, harems en Madrit una cuestación. Pero que los entierren en un cementeri de allí, no faltaba más. Ji, ji, he dicho Mas”. Cuando se alejaba algunos periodistas han podido oírle decir: “por mis cojones”. Con lo fácil que hubiera sido decir: “por mis cojons”.

La oveja feroz

16.11.15


lunes, 9 de noviembre de 2015

La doble moral

Si bien la doble moral no es patrimonio de un solo país, sírvanos de ejemplo lo acontecido en los Estados Unidos durante la guerra de Vietnam. Cuando los opositores a esta guerra quemaron sus cartillas de reclutamiento durante una concentración, el gobierno norteamericano calificó el hecho como actos violentos. ¡Violencia, quemar unos papeles! Sin embargo, la descarga de siete millones de toneladas de bombas sobre el sudeste asiático (el doble de las que fueron arrojadas en la segunda guerra mundial) se consideraba un acto patriótico y de “defensa propia”. Quien quiera entender, que entienda. Y quien no, que apoye al PP.

La oveja feroz

09.11.15


lunes, 2 de noviembre de 2015

Se descubre que Nostradamus era un fraude, lo cual también era una de sus predicciones.

Recientemente se han descubierto ciertos documentos del que fuera conocido como Nostradamus, el barbudo de las profecías. Los papeles estaban escondidos en un arcón de un antiguo palacio que habitó, y donde podía verse un cartel que decía: “Ojo, no mirar en el arcón”. Contra todo pronóstico, los dueños del arcón, unos seres medio autistas, en vez de reaccionar como indica la razón y abrirlo inmediatamente, hicieron caso del cartel y durante varias generaciones de idiot-savants, el arcón permaneció sin abrir hasta que una criada gallega, contratada por los actuales dueños de la mansión, lo vio y no pudo contenerse. Abrió el arcón, como era el deber de todo humano curioso, y se encontró con manuscritos de Nostradamus. El descubrimiento fue puesto en manos de investigadores que constataron que el susodicho Nostradamus era un fraude, que sacaba sus predicciones de un viejo Calendario Zaragozano que conservaba desde antiguo. Eso sí, en una de sus predicciones sin sentido decía que tal fecha como en la que se descubrió el arcón se descubriría que él fue un fraude como profeta. Que lo que a él le hubiera gustado ser es fontanero, pero que sus padres le dijeron que eso no daba dinero, que mejor la profecía. Así que el pobre hombre se agenció de un Calendario Zaragozano de la época, enrevesó con palabras sin sentido ciertas profecías, y a vivir que eran dos días.
            La comunidad erudita al cargo de los papeles no se ponen de acuerdo sobre sus dones proféticos, pues si bien confiesa que fue un fraude, el hecho de que acertara este último vaticinio les deja perplejos y en la duda. ¿La paradoja del adivino? Por cierto, en el baúl se encontró una nota manuscrita en la que se decía que España sería en el siglo XXI la primera potencia en corrupción del mundo. Para muchos esto confirma sus dones proféticos. Para el Gobierno actual eso demuestra su poca pericia pronosticadora.

La oveja feroz

02.11.15

domingo, 25 de octubre de 2015

Críticas eliterarias: Pereira sostiene

Pereira sostiene
de
Andoni Tabique

Biografía del famoso forzudo portugués Pereira do Pazo. Durante la dictadura de Salazar, este forzudo de feria recorrió el país en un carromato, peregrinación que utilizaba para repartir propaganda comunista por las ciudades que visitaba. La clave para que los enviados por las células locales pasaran al carromato donde guardaba la propaganda era su frase: “Pereira sostiene”, frase que coincidía con el acto de sostener en alto algún objeto pesado, como las típicas bolas en los extremos de una barra de hierro, una matrona del Algarbe o la Enciclopedia Patriótica Coehlo, compuesta de 2 tomos y 128 apéndices. La policía comienza a sospechar porque la Enciclopedia Patriótica Coehlo tenía ya 132 apéndices y Pereira seguía utilizando sólo 128. Ese desfase arrojó dudas sobre su patriotismo y se le vigiló estrechamente. Pereira, que era muy fuerte pero poco perspicaz, no se dio cuenta de que era vigilado hasta que un día alguien le hizo notar que la audiencia estaba compuesta exclusivamente por miembros de la Guardia Civil Portuguesa en uniforme. Pereira, disgustado por esta circunstancia y por la escasa caja del día (los funcionarios de orden público no pagaban en los espectáculos) decidió hacer el número que le llevaría a la fama y posteriormente a la cárcel. Cogió Pereira el carromato entero, lo elevó por encima de su cabeza con un esfuerzo sobrehumano y al grito de “Pereira sostiene, sostiene manía, hijoputas”, arrojó el carromato sobre los guardias, causando una mortandad de doce números... y un cabo. Libro fuerte, muy fuerte, de Wan-dai Editores.

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Crítico de su majestad

26.10.15

lunes, 19 de octubre de 2015

Psicoanálisis de diseño. Los famosos acuden a los psicoanalistas para crearse complejos y neurosis a medida.

El afán de los famosos y adinerados de crearse complejos y patologías psíquicas de diseño ha obligado a la profesión psiquiátrica a ampliar sus ramas de estudio. Como antes ocurriera con la cirugía estética, los profesionales dedicados a crear complejos y neurosis de encargo entre los famosos han encontrado un filón que les dará prestigio y dinero. Lo más demandado hasta la fecha son los clásicos complejos de Edipo y de Electra, así como las neurosis compulsivas controladas por medicamentos específicos. La histeria a la carta es otra de las enfermedades más demandadas, patología que los usuarios sólo utilizarán en ocasiones especiales: divorcios, funerales y desarreglos menstruales. Los jóvenes triunfadores suelen escoger el síndrome de Peter Pan, pues les da miedo crecer, y las viejas madonas del espectáculo eligen síndromes como el de Marilyn o Amélie. Snobs de la aristocracia inglesa podrán hacerse con el síndrome de acento extranjero, que consiste en hablar su lengua materna con acento extranjero. También se está ultimando el complejo de Harry Potter, especialmente dirigido a adolescentes que deseen creerse pequeños magos huérfano con poderes. Corruptos de postín podrán comprar el síndrome de Estocolmo, y así identificarse con el sistema judicial que los ha metido en la cárcel. Habrá para los hipocondríacos el síndrome de Münchhausen, con una variedad de enfermedades imaginarias en el paquete básico. No faltará el síndrome de Gobbi, que fingirá epilepsia, calcificaciones occipitales y celiaquismo. Para los que deseen llenar sus viviendas de basura podrán adquirir el síndrome de Diógenes.  Tampoco faltará el síndrome de Cotard para aquellos que quieran creerse muertos.
            La psiquiatría, como viene siendo habitual desde los tiempos de Freud, ha logrado salvar otro bache de prestigio y ha dado con un filón para volver a enriquecerse con las tonterías del melonar pensante que es el hombre.

La oveja feroz

19.10.15

lunes, 12 de octubre de 2015

Críticas cinematofágicas: Callo largo

Callo largo
Película de Hohn Juston para los estudios de la Paramount of Venus. Protagonizada por un joven Humpty Bogty y una lindísima Laurel Bucal, narra las peripecias de un gángster retirado en las poco rocosas costas de Florida. El gángster regenta un albergue que recibe huéspedes del Federal Bureau of Imserso (FBI). Un buen día se presentan en su establecimiento media docena de ex gángtsers colegas suyos, quienes le reclaman parte de un botín, según ellos, no repartido muy equitativamente. El gángster Ricky (Humpty Bogty) les aloja en unas habitaciones con vistas a la bahía y él se encierra en su habitación. Cuatro días más tarde los ex colegas de Ricky se extrañan de no verle y preguntan a la administradora (Laurel Bucal) qué pasa con Ricky. Avisado por la muchacha, Ricky baja a la sala de la senectud con una visible cojera. Alega que tiene un callo largo y que le roza con el zapato. A esta excusa le sigue la famosa frase de labios de Motty, el viejo gángster protagonizado por Eduardo Garcia Robinson: “No es precisamente un callo la chica que te has buscado” (She’s not precisely horny, buddy). Para escapar Ricky aduce una cita con su callista, pero los gángsters insisten en acompañarle y Ricky deja de cojear. En ese preciso momento doscientos ancianos de Cincinati llegan al Albergue de Ricky y montan un follón de mil demonios, lo que aprovecha Ricky para coger sus cosas, incluyendo a Laurel Bucal, y largarse. Los gángsters, al verse burlados, deciden continuar con el negocio del ocio y dedícanse a entretener a los ancianos con bingos caseros y bailes de saloon. Hohn Juston recrea de forma magistral el ocaso de unos gángtsers de tercera fila, fila que no aconsejamos para ver el film, so pena de agarrar una tortícolis de aúpa. 

Fred Cineman

12.10.15

lunes, 5 de octubre de 2015

Se crean museos donde se exponen secreciones de los famosos: mocos, babas y flujos menstruales, entre otros.

Se acaba de inaugurar en Phoenix, Arizona, el primer museo donde se exhibirá memoralia de famosos, pero no objetos cualquiera sino pertenencias muy, muy personales. Entre estos objetos de culto destacan: mocos de Elvis Presley, flujo menstrual de Marilyn Monroe, babas de Jim Morrison cuando estaba colocado, pedos (embotellados) de Eddy Murphy, caspa de Sean Penn, legañas de Madonna, pus de Bela Lugosi, recorte de uñas de Lady Gaga, cera de oídos de Rodolfo Valentino, sarro de los dientes de Edward G. Robinson, pústulas de Julie Andrews, roña de Mikey Rourke,  secreción vaginal de Samantha Fox, piel de exfoliaciones de Julianne Moore, botox sobrante de Renée Zelllweger, silicona de Victoria Beckham y, finalmente, la camisa que Santiago Segura utilizó en todos sus rodajes de las películas de Torrente, donde se dan con profusión toda clase de asquerosas secreciones.
A la entrada del museo se entregará al visitante un frasco de desinfectante y una tableta de antibióticos.

La oveja feroz

05.10.15

lunes, 28 de septiembre de 2015

Carlos Fabra sigue dando titulares

· Descubiertos sus chanchullos y marrullerías financieras al frente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra ha decidido diversificar sus dones de ganar dinero. Gracias al periodo de reposo en la prisión, y a sus contactos, ya tiene apalabrado el próximo premio Planeta y el Nadal, así como el premio Max de teatro. Ya tiene encargadas (perdón, escritas) las obras respectivas.
· Carlos Fabra gana el bingo de la cárcel por séptima vez consecutiva y los presos renuncian a esta nueva forma de esparcimiento alegando amaños en el juego.
· Carlos Fabra nombra al nuevo director de la cárcel donde cumple condena. Un sobrino suyo ha obtenido el contrato del catering.
· Carlos Fabra obliga a todos los presos de la cárcel donde cumple condena a ver las tres películas de El padrino, que luego comenta como si fuese su biografía.

La oveja feroz

28.09.15

lunes, 21 de septiembre de 2015

Grupos de masoquistas alternativos promueven el derecho a las operaciones sin anestesia.

Grupos organizados de masoquistas se han manifestado en Sevilla bajo un sol implacable y una temperatura cercana a los cincuenta grados, en favor del derecho a las operaciones sin anestesia. Argumentan que la minoría que representan tiene derecho a que se le reconozcan sus peculiaridades, como a los homosexuales y a los que van en sillas de ruedas. Una sección de este colectivo, denominada “masoquistas políticos” abogan a que gobierne siempre el PP y dar carta blanca a los que se forran a cargo del Erario Público. La policía ha recibido órdenes de no intervenir, pues el golpearlos podría darles tanto placer que la protesta no acabara nunca.

La oveja feroz

21.09.15

lunes, 7 de septiembre de 2015

Críticas eliterarias: Paisajes después de la botella

Paisajes después de la botella
de
Juan Güisquisolo

Patético relato de un hombre vencido por el delirium tremens. El protagonista, un hombre que ha hecho del morapio su opio, narra, con un optimismo que debe mucho a Cioran y Thomas Bernhard, sus visiones provocadas por la incontinencia. Desde las habituales alucinaciones de insectos reptando por las paredes de su cuarto (entre las que destacan sus repetidas representaciones de chinches copulando con chinchetas), hasta las imágenes terroríficas de un portavoz al que muertos republicamos clamaban justicia llamándole “Hernando, Hernando”, mientras él sonreía con chulería (qué sonrisa más horripilante), el narrador describe un sinnúmero de visiones a cual más clarificadora y pintoresca. Por su belleza resalta la fantasía que muestra a una conocida estrella de cine, cuyo nombre omitimos por decencia, en el momento de meterse una botella de Rioja por cierto sitio innombrable, botella que, para sosiego del delirante, está vacía. Otra visión que impresiona por su crudeza es la que representa a un hombre que repta por una alfombra de alambre de espino para alcanzar un garrafón de tinto, garrafón que se aleja a medida que el sujeto se desgarra el cuerpo con los pinchos de la alfombra. El protagonista recurre a varios terapeutas, pero las deudas contraídas por los altos honorarios de éstos, cuando finalmente se encontraba curado, le llevaban de nuevo a aferrarse a la botella. Obra aleccionadora para aquellos que consideran que ella, la botella, es la mejor amante.
Obra publicada por Ediciones B/ODO con el patrocinio de la Asociación de Alcohólicos Conocidos.

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Crítico de su majestad

07.09.15

lunes, 31 de agosto de 2015

Noticias de última hora

◘ El gobierno ruso, en su cruzada contra la homosexualidad, prohíbe mandar a tomar por el culo.
◘ Se empadronan, de golpe, los 10.000 hijos de San Luis, Misuri.
◘ Contrata la reproducción asistida en una clínica y le mandan un mamporrero para que ayude a introducir el miembro en la vagina de la esposa.
Jesucristo nunca fue beatificado ni declarado santo. Por lo tanto su rango en la Iglesia es inferior al del fundador del Opus Dei.
Lady Gaga ha decidido hacer el camino de Santiago. Se ha comprado un bastón de peregrino y en breve partirá hacia Chile.
Nuevo eslogan del INEM: El no-trabajo os hará libres.
El PP acusa de prevaricación al juez que instruye el Juicio Final.

La oveja feroz

31.08.15


lunes, 24 de agosto de 2015

En Tordesillas han encontrado una fiesta sustituta de El Toro de la Vega

Tras arduas discusiones, y forzados por el vecindario, se ha decidido sustituir el festejo del Toro de la Vega por un entretenimiento más al gusto del ciudadano: “Apaleamiento de político corrupto”. Cada año se elegirá a un político corrupto de la Comunidad (no tiene que ser precisamente de Tordesillas) y entre todos los ciudadanos se le acorralará, se le zarandeará y se le arrojará improperios sin cuento; también se le golpeará con expedientes de prevaricación y sentencias judiciales, incluso con sumarios completos. El corrupto irá de traje y corbata, llevará un maletín con el que defenderse y un cartel con las siglas del partido al que pertenezca. Finalmente será dilapidado con monedas que lanzarán los vecinos más airados. Si lograse salvar el pellejo, se le cambiará su capital por preferentes de Bankia y participaciones del Foro Filatélico. La fiesta será declarada de interés general y patrimonio de la humanidad.

La oveja feroz

24.08.15


lunes, 17 de agosto de 2015

Se crea un cinturón protector, con parque de bomberos incluido, alrededor de la última hectárea de bosque sin quemar de Galicia.

La política de no prevenir incendios o no castigar a los culpables con penas disuasorias por parte de la Xunta de Galicia ha llevado a esa misma Xunta a tener que  tomar una medida excepcional: vallar las últimas hectáreas de bosque de la comunidad, con protección día y noche, para que los niños sepan cómo eran los árboles en tiempos de sus abuelos. 
También se crea en Galicia un máster en chapapote y cómo escurrir el bulto tras contaminar toda la costa. Nunca mais se dirá “nunca mais”.

La oveja feroz

17.08.14

lunes, 10 de agosto de 2015

Críticas cinematofágicas: Oldfinger

Oldfinger

Segunda película de la serie de James Pond, el agente secreto de su Majestad albiónica. Un criminal firmaba sus comunicados y talones bancarios con un dedo egipcio que tenía en un botecito de formol. Todas sus fechorías y sus sacadas de fondos tenían la misma firma, la firma de Ramsés XIV, un faraón olvidado por los historiadores y los constructores de pirámides. Oldfinger dominaba todo el entramado de extorsiones del mundo Occipital, y James Band recibe el encargo de cargárselo. Rodeado de tías chipén, James Fond penetra y penetra en los recónditos escondrijos de su enemigo. Oldfinger, que no se queda atrás en lo que a tías buenas se refiere, teje una tela de araña alrededor del agente hijo de la Gran Bretaña y logra casi atraparlo en varias ocasiones, pero las facultades de James Mond, a las que se añaden artilugios de cierta ficción ‑un mechero que escribe en sánscrito, una gafas que son a la vez una estufa de butano, un reloj que marca las horas, un automóvil descapotable que destruye las multas sin dejar rastro‑, logra superar las trampas y al final se enfrenta cara a cara con Oldfinger. Oldfinger, viéndose atrapado, lanza el dedo de Ramsés XIV contra James Gond, el agente de los siete nombres, quien lo evita con pericia, no así el matón que tenía a la espalda, quien se traga el dedo y se transforma en momia al instante. James Tond acaba primero con Oldfinger y luego en la cama con la secretaria del fallecido criminal. Claro que no puede hacer nada, pues enseguida le llama ManyPenis por el “busca” diciéndole que le requiere para hacerle la declaración de impuestos al señor ministro. Basada en la novela homónima de Ian Flema, cuenta con el papel estelar de Sir Connery en el papel de James Wond y las curvas de la novata Sula Andrews.

Fred Cineman

10.08.15

lunes, 3 de agosto de 2015

Se autoriza un cuarto sexo.

Se legaliza el cuarto sexo, tan demandado por todas las religiones fundamentalistas cristianas. Su peculiaridad consiste en tener todos sus orificios tapiados. La respiración y la alimentación se realizan mediante poros de implante. El sexo con ellos se realiza mediante ósmosis, lo más parecido al aleteo de los ángeles. Ahora se estudia la posibilidad de que estos efluvios casi místicos se traduzcan en fertilización que dé lugar al repoblamiento de la Tierra, que es lo que quiere el Señor. No obstante no estar solucionado todavía el asunto del “creced y multiplicaos”, los fanáticos religiosos se congratulan que hayan desaparecido aquellos orificios que incitaban al pecado y la depravación. Sólo la curia católica abogaba para que a los niños pequeños se les dejase, durante un tiempo, uno de los orificios.

La oveja feroz

03.08.15


lunes, 20 de julio de 2015

Cursos de verano en la Universidad Florentino Cospedal

La recién creada Universidad Florentino Cospedal, universidad privada financiada con fondos públicos, impartirá este verano interesantes cursos para amantes de la cultura inculta, léase FAES. Estos son algunas de las materias que se dilucidarán por grandes expertos:
. La influencia de Gustave Flaubert en la isla de la Gomera
. Arquitectura de los Hobbits: miedo a las alturas.
. Carencias emocionales de los fumadores
. El pañal en la mitología hindú
. El copyright de las falsificaciones.
. Historia del primer hombre que estornudó en el mundo
. Estudio tendente a demostrar que los ricos tienen más poder adquisitivo que los pobres.
Como reza el lema de la Universidad Florentino Cospedal: “De libro en libro, hasta la ignorancia final”.

La oveja feroz

20.07.14


lunes, 6 de julio de 2015

Le venden un coche con “Hair Conditioning”

Patrick Johnson, un tejano residente en Houston vio un anuncio donde se anunciaba la venta de un coche con “Hair Conditioning” por sólo 1000 dólares. Pensando que se trababa de un error ortográfico, se acercó a concesionario de segunda mano y vio que el coche aún podría funcionar un par de años, y con aire acondicionado, necesario debido a los calores de la zona. Compró el coche en efectivo y al entrar en él para levárselo no encontró el botón del aire acondicionado. Llamó al vendedor, quien le dijo que tenía “Hair conditioning”, no “Air conditioning”. Y para demostrarlo sacó de la guantera un frasco de medio litro de acondicionador de pelo. Las protestas del pobre comprador no sirvieron para que le devolvieran el dinero, por lo que se marchó de allí con su coche con acondicionador de pelo. El hombre, frustrado por el engaño, se suicidó días después en un motel de mala muerte. Para matarse ingirió el frasco de acondicionador de pelo entero. El forense que analizó su cadáver aseguró que el muerto tenía los pelos del pecho y del ano, extremadamente suaves y sedosos.

La oveja feroz

06.07.15


lunes, 29 de junio de 2015

Críticas eliterarias: El sudamericano impasible

El sudamericano impasible
de
Grajam Grin

La acción de esta novela tiene como fondo la guerra de Camboya. En la ciudad de Pi Joh, bajo dominio de los Jmeres Negros, un diplomático argentino traba amistad con un yanqui en el casino local durante sus largas mateadas. Dando vueltas con la bombilla en la taza de la verde infusión, el sudamericano escucha las teorías pacifistas del yanqui, quien le cuenta que está tratando de vender armas a la resistencia y a la vez a las fuerzas de los Jmeres Negros (“Just fair play, my friend”), así como ayudarles a construir industrias químicas desmontables donde producir aspirinas, biomanán y gases venenosos. También trafica con goma-2, cocaína y falsos Lacoste, que es lo que más pasta le proporciona. El sudamericano, mate que te mate, escucha las aleccionadoras historias del norteamericano con admirable impasibilidad. Salvo lo de los falsos Lacoste, que le afecta ligeramente, pues acaba de adquirir uno a precio europeo, lo demás le da igual. Él sólo quiere pasar, matear y leer a Oswaldo Soriano. Un día el yanqui, después de asistir a los oficios de la Iglesia Adventista del Séptimo Día Descansó, es arrollado por una bicicleta. El conductor del vehículo se da a la fuga y el yanqui a la bebida, pues a resultas del accidente pierde credibilidad en el mercado negro de polos, arrebatándole el negocio un británico que suministra falsos Burberry. El yanqui trata de introducirse en el negocio de los antibióticos caducados, pero fracasa. Busca refugio en su religión, y termina vendiendo Biblias expurgadas. Mientras tanto el sudamericano continúa con sus mates (mate aunque me mate), sus sentadas en el casino, su impasibilidad sesudamericana. Obra cumbre de Grajam Grin, la novela es un canto a la fraternidad humana. Cuiden que al libro que compran no le falten páginas, pues el yanqui de la novela participa en el capital de la editorial.

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Crítico de su majestad

29.06.15

lunes, 22 de junio de 2015

Críticas cinematofágicas: El impaciente inglés

El impaciente inglés

Film británico que toma como telón de fondo la primera guerra mundial (término equívoco aquí eso de “mundial”, pues presupone que el mundo se concentraba en Europa y el norte de África). Un soldado de infantería de su Majestad cae herido en el cómodo oasis de Al-Mohad. Es prontamente trasladado al Hospital Universitario de Tobruk, una ciudad sin universidad, y operado de apendicitis, aunque la herida, superficial, no requería intervención quirúrgica, pero los médicos necesitaban justificar un porcentaje de tareas quirúrgicas frente al Ministerio de la Guerra y lo de la apendicitis les vino bien. Una enfermera, también inglesa, se encarga de cuidar al paciente. El paciente, impaciente, quiere que le den de alta y volver al oasis de Al‑Mohad, donde ha dejado su cartera enterrada en una duna. La enfermera confunde su impaciencia por recuperar sus caudales con el patriotismo, y se enamora como una mora de él.  El impaciente inglés, con dos motivos ahora para salir de allí, realizaba los ejercicios de rehabilitación con verdadera dedicación, pero la enfermera falseaba los informes y el alta no llegaba. Al final el paciente, impaciente, se fuga del hospital y se esconde en un camión que parte para el desierto. La enfermera, al descubrir la fuga, hace el petate y sale a buscarlo. El impaciente inglés, todavía con el pijama del hospital, cruza las líneas enemigas y llega al oasis de Al-Mohad. Pero el oasis está seco y en su lugar han erigido un MacDonalds. El pobre hombre, sin saber qué hacer, se toma una hamburguesa doble con queso y medita en lo que hará a partir de ahora. En eso llega la enfermera... Drama de amor y guerra sin garra ni humor. Recomendable para espectadores hijos de la Gran Bretaña.

Fred Cineman

22.06.15

lunes, 15 de junio de 2015

La curia vaticana obliga a dimitir al papa Francisco

La curia vaticana, tras profundas investigaciones, ha descubierto que el papa Francisco no es católico. Las indagaciones prueban que no es corrupto, ni homófobo, ni disculpa la pedofilia. No tiene nada que ver con la Iglesia Católica. Es por ello que le piden que dimita. Que deje de representarles, que se dedique a una ONG si es tan bueno, pero la Iglesia Católica tiene otras prioridades. El Fondo Monoteista Internacional respalda la medida y pide más recortes.

La oveja feroz

15.06.15

lunes, 8 de junio de 2015

Se instalan las primeras zonas de parquímetros en la luna. Las parejas no podrán aparcar en la cara oculta.

Siguiendo el anuncio de EE.UU. de no renunciar a su espacio lunar, las distintas naciones y grandes corporaciones se han lanzado a una carrera para apropiarse del satélite y poder explotarlo en busca de beneficios. Uno de los primeros negocios ha sido el de Parkin&Son, que ha previsto construir miles de plazas de parking en la luna, siempre en el lado iluminado. Se prohíbe, sobre todo a las parejas católicas, aparcar en la cara oscura.

La oveja feroz

08.06.15

lunes, 1 de junio de 2015

Noticias de última hora

El juez que instruye el Juicio Final llama a declarar a varios dirigentes del PP acusados de blanqueo de dones espirituales.
◘ La psiquiatría elimina los electroshock debido al alto coste de la factura energética.
El PP renuncia a la herencia de Zapatero para no pagar el impuesto de sucesiones políticas.
◘ Se crea el círculo literario perfecto: Un e-reader conectado a un e-writer. El uno escribe y el otro lee. Todo electronicamente.
◘ Le quitan el doctorado a un intelectual al enterarse de que es adicto a Sálvame de Luxe.
◘ La asociación de “amigos de la capa” investigarán los últimos escándalos de pedofilia de la curia española.
◘ La CIA recluta poetas. Creen que su sensibilidad les permitirá descubrir explosiones anímicas antes de que estallen.
◘ Se crea en Cuba la Escuela de Jineteras de Viena.

La oveja feroz

01.06.15


lunes, 25 de mayo de 2015

Críticas eliterarias: Dietética para Amador

Dietética para Amador
de
Fernando Sibaritier

Por medio de supuestos consejos para su hijo de cinco años, el autor propone al lector una nueva dietética que deje atrás las papillas y los potitos y se adentre en la cocina del pescado azul y las legumbres castellanas. Sin transición, sin período de aclimatación, este autor propugna el abandono de los hábitos culinarios infantiles en favor de un nuevo tipo de casticismo gastronómico. Con ejemplos tomados de la literatura juvenil: el jarabe de regaliz de Guillermo Brown, la dieta de tigre de Sandokán, los pasteles de pulpo del Capitán Nemo, trata el autor de aconsejar a sus infantiles lectores de la conveniencia de la dieta propia del aquí y ahora.
Aprovechando este dietario de guardería, se explaya también el autor en la nueva comida de diseño, para la que tiene palabras elogiosas, pero sin sabor. Sorprende en un autor que no mucho ha se distinguía por defender la comida basura que se pase tan de repente a preconizar una dieta basada en las legumbres, el pescado azul y los yogures desnatados. No nos convence tan drástico cambio, creemos que obedece a intereses pecuniarios solamente. Aconsejamos su lectura sólo si ésta tiene lugar comiendo pizza de encargo o hamburguesas plastificadas, que es el futuro, pese a los vascos y Paul Bocuse, y este libro.
Edita Alfalfaguara, que sirve de pesebre para muchos autores ya sin talento pero con talante.

Leo Bücher
Crítico de su majestad

25.05.15

lunes, 18 de mayo de 2015

Críticas cinematofágicas: Los hijos del Padre Brown

Los hijos del Padre Brown

Adaptación cinematográfica de la célebre novela de Chesterton. El Padre Brown, clérigo con dotes detectivescas, debe defenderse a sí mismo de varias acusaciones de paternidad. Primero la señora Dolloway le acusa de llevar un hijo suyo en las entrañas. A los pocos días, la hija de la condesa de Barefoot, madre soltera, demanda al clérigo para exigirle que reconozca a su hijo. Y así hasta cinco madres solteras acusan al Padre Brown de ser el padre de sus criaturas. La curia se siente incómoda y decide investigar el asunto. Pero el Padre Brown decide iniciar su propia investigación. Luego de cerciorarse de que su provisión de condones no tiene ninguna falla, decide interrogar a sus supuestos hijos, pero solo consigue que uno le cuente algo, pues los demás apenas si saben hablar. El que responde a sus preguntas es el hijo de una tal Mary Flowers, que tiene ya cinco años (el chico, no Mary), y que le pide una piruleta para hablar. El Padre Brown cede al chantaje y se entera que nueve meses antes de nacer él (el chico, no el Padre Brown), su madre visitó a un ginecólogo en Londres. Dos piruletas más tarde el Padre Brown consigue la dirección del ginecólogo y le hace una visita. Se entera el Padre Brown de que Mary Flowers se prestó a un tratamiento de inseminación artificial. El Padre Brown averigua que todas las denunciantes han sido sometidas a tratamiento de inseminación artificial. Pero sigue sin saber por qué le acusan a él de ser el padre. Obviamente él es el padre, el Padre Brown, pero ese título solo conlleva una paternidad espiritual que, afortunadamente, no acarrea pensión por alimentos. En éstas llega a casa del Padre Brown un viejo amigo, se van de cena y, después de varias “Guinnes”, el amigo recuerda aquella aventura, unos cinco años atrás,  cuando borrachos perdidos los dos se fueron a un banco de semen y donaron su albo líquido... Intrigante película que la Iglesia ha calificado de “obscena” y las feministas de “machista”. Los críticos no la han calificado todavía.

Fred Cineman

18.05.15

lunes, 11 de mayo de 2015

Más frases para despertar zombies

Más frases para despertar zombies
(Cortesía de la Iglesia de los SubGenios)
Al final no podrás evitar entrar en un estado de pánico… ¡Consíguelo ahora y sobrevive!
Simplemente porque un mensaje provenga del cielo ello no significa que no sea una estupidez.
Podemos ir a cualquier lugar que queramos, mientras seamos los que confeccionamos los mapas.
Curioso. Ninguna fuente evangélica menciona a Cristo habiendo dicho una sola palabra sobre los anticonceptivos, la pornografía, o los matrimonios homosexuales, pero los “cristianos” sí que lo hacen, y en SU nombre.
Las armas no matan, lo que mata es el orificio de salida.

La oveja feroz

11.05.15

lunes, 4 de mayo de 2015

Se ponen de moda los tatuajes en el cerebro.



Una nueva moda sacude nuestro mundo multicolor: los tatuajes en el cerebro. Neurocirujanos tatuadores se especializan en dibujar sobre los tejidos cerebrales motivos elegidos por el paciente, la mayoría decantándose por dragones, elfos y algún que otro antiguo que quiere grabarse en la masa encefálica: “Amor de madre”. Como no puede verse a simple vista, estos tatuados llevan una aplicación del móvil conectada a una nanocámara en su cerebro que mostrará al que quiera verlo su dibujo cerebral. Sobre si estas punciones artísticas dañan el funcionamiento del cerebro, los médicos han dictaminado que dado que quienes son aficionados a los tatuajes apenas utilizan el cerebro, el daño es insignificante. También se consideran “chic” las esculturas neuronales, agrupamiento de neuronas en forma de estatua famosa o  creación abstracta firmada por grandes maestros del arte no figurativo. Los médicos normales, ante esta furia de destruir cerebros, aconsejan hacer menos flexiones al levantarse y más reflexiones.

La oveja feroz
04.05.15