lunes, 27 de diciembre de 2010

Afinidades genéticas

La superposición genética entre el hombre y la rata es del 75 %. Esto significa que compartimos tres cuartas partes de los genes con estos roedores. Y ahora entiendo el amor de algunos congéneres por el queso,... y su afición a la política o a los dividendos.
(PD: Hoy anuncia El Pais, que 4 de los cinco delitos por los que estaba siendo juzgado Carlos Fabra (sí, ese que tiene tanta suerte en la lotería), han prescrito. ¡Qué raro! ¿Cómo puede ser eso? Qué razón tenía el alcande de Jérez: la justicia es un cachondeo. Bueno, en realidad es algo peor, pero prefiero callarme).
Esta noticia pega bien con el post de hoy. Ah, las ratas, qué pueblo honrado...

La oveja feroz
27.12.10















¿Cuándo veremos una escena así en Castellón?

viernes, 24 de diciembre de 2010

Especial Nochebuena: Concurso de Mr. Jesucristo

Este concurso tuvo lugar en EE.UU. No es inventado. Al final se dice quién lo propuso. Pero siendo hoy Nochebuena, no está mal darlo a conocer:



PARTICIPE EN EL PRIMER

CONCURSO DE MR. JESUCRISTO

Patrocinado por

LA PRIMERA IGLESIA NACIONAL DEL PÁNICO EXQUISITO
ROBERT DELFORD BROWN, FUNDADOR, LÍDER Y PRESIDENTE
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EL EVENTO TENDRÁ LUGAR EL 30 DE MARZO, MARTES, A MEDIANOCHE

en el

TEATRO GARRICK 152 BLEECKER ST. CIUDAD DE NUEVA YORK
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LOS PARTICIPANTES DEBERÁN
POSAR DURANTE 30 SEGUNDOS DELANTE DE UNA CRUZ DE PLÁSTICO
LOS GANADORES SE DESIGNARÁN POR LA ORIGINALIDAD, ESPIRITUALIDAD Y GUSTO
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UN DISTINGUIDO JURADO CONCEDERÁ LOS SIGUIENTES PREMIOS

1º PREMIO: UN VIAJE DE IDA A JERUSALÉN EN LAS LÍNEAS AEREAS LUFTHANSA. VIA FRANKFURT, ALEMANIA (Basado en tarifas de grupo). O dinero equivalente.

2º PREMIO: SEIS BELLOS ROSALES PARA CULTIVAR TU PROPIA CORONA DE ESPINAS. O dinero equivalente.

3º PREMIO: UN HERMOSO JUEGO DE MARTILLO Y CLAVOS. O dinero equivalente.

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TARIFA PARA PRESENCIAR EL CONCURSO O SER CONCURSANTE: $ 3,00
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PARA PARTICIPAR
SIMPLEMENTE ESCRIBA SU NOMBRE SOBRE LA LÍNEA DE PUNTOS Y PRESENTE EL FORMULARIO EN LA ANTESALA DEL TEATRO GARRICK DESPUÉS DE HABER COMPRADO EL TICKET LA NOCHE DEL CONCURSO.

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Concurso patrocinado por Robert Delford Brown, creador y principal dignatario de LA PRIMERA IGLESIA NACIONAL DEL PÁNICO EXQUISITO. No es inventado.

La oveja feroz
24.12.10

martes, 21 de diciembre de 2010

¿Vende usted su alma?

Hombres con pocos recursos, no desesperéis. Todavía tenéis algo que vender. Nuestro patrocinador tiene la solución.

Mensajede nuestro paterocinador:



















La oveja feroz
21.12.10

viernes, 17 de diciembre de 2010

La rana que levita

Tomo del libro de Jorge Wagensberg, El gozo intelectual, una anécdota que le pasó a un científico con una de las muchas iglesias que por allí pululan, iglesia fundada en 1905, año del señor… Jesucristo. Este científico, especializado en la física del Estado Sólido, publicó en un periódico inglés de gran tirada, en 1997, un espectacular experimento que consistía en hacer levitar una rana. El logro se conseguía merced a un potente campo magnético y a un novísimo material superconductor. Al poco tiempo recibió una carta muy especial. Era del responsable de la iglesia de segunda división que atravesaba un bache de fieles (ahora se denominaría audiencia). He aquí un extracto de la misiva:
«[ ... ] Tenemos un gran interés en esta máquina, pero desearíamos conocer ciertos detalles. 1) ¿Cuán grande es el imán? Para nosotros es importante que sea invisible al público... 2) ¿Hace mucho ruido? Si sólo es un poco no habrá problema porque tenemos un órgano Hammond 3) Nuestra intención es levitar cuerpos. ¿Han de estar desnudos? [ ... ] Antes de cerrar el trato debemos confiar el uno en el otro. Debe usted saber que nuestra iglesia es muy rica. Tenemos cerca de 25 millones de libras en bonos del Estado y en propiedades en Essex y Kent, así que, si todo va bien, queremos comprar su máquina por un millón de libras... He leído que quiere usted ceder su máquina para ensayar sistemas y sustancias químicas en el espacio. ¡No lo haga! Ciencia: ¡bah! Tiene usted un don. Muchos son los llamados y pocos los elegidos ¡Su máquina tiene que ser para Dios!».
El físico, con gran cordura, publicó la carta en Internet. ¿Qué hubiera pasado si hubiera aceptado la suculenta oferta de esa iglesia con problemas de “audiencia”? ¿Y si merced al experimento consiguieran esos sacerdotes hacer levitar niños ante un público de cerebro intonso, como suele serlo el público que acude a ese tipo de iglesias? ¿Cuántos fieles hubieran conseguido atraer a su credo merced a ese milagro divino? Ah, las iglesias, siempre buscando aumentar sus cuotas de mercado.

La oveja feroz
17.12.10

martes, 14 de diciembre de 2010

Si él es de reyes primo, reyes de primo soy yo

Rey hubo que a los cinco años no se tenía en pie. A los nueve años no sabía leer ni escribir, y se mantenía en pie a duras penas. No es cuestión de decir su nombre. Desde entonces, algo ha mejorado la raza. Pero proclamo, y no creo que hagan falta pruebas, que yo soy más apto en todos los órdenes. ¿Do mis privilegios?




















La oveja feroz
14.12.10

sábado, 11 de diciembre de 2010

Lo que no se publica de Wikileaks

La oveja feroz ha tenido acceso a un documento escalofriante de los papeles del gobierno estadounidense revelados por Wikileaks, documento tan esclarecedor de la historia reciente que ningún periódico de los agraciados por esta lotería del chismorreo político se han atrevido a revelar. La noticia es más bien un anuncio. Un anuncio escalofriante. Es éste:














Y es que a veces la historia se escribe con renglones torcidos. Salud y república.

La oveja feroz
11.12.10

martes, 7 de diciembre de 2010

El éxito de los teleevangelistas norteamericanos

El éxito de los teleevangelistas norteamericanos es la prueba definitiva de la subnormalidad del género humano. No se puede caer más bajo que creer a un tipo de esos, si no contamos a los participantes en las procesiones católicas y a los concursantes televisivos. ¡Baja Paco... y vuélvete a morir!

La oveja feroz
07.12.10

viernes, 3 de diciembre de 2010

Jubilados sin fronteras

Mensaje de nuestros ptrocinadores:














La oveja feroz
03.12.10

martes, 30 de noviembre de 2010

Religión con futuro

La religión que Malaclypse the Younger plasmó en sus Principia Discordia, contenía tan sólo cinco mandamientos:
I) No hay más Diosa que la Diosa y Ella es tu Diosa. No hay más Movimiento Eridiano que el Movimiento Eridiano y éste es el Movimiento Eridiano. Y cada cuerpo de Manzana Dorada es el dulce hogar de un Gusano Dorado.
II) Un Discordianista debe utilizar siempre el Sistema Discordianista Oficial de Numeración de Documentos.
III) Un Discordianista está obligado durante los primeros tiempos de su Iluminación a salir solo y disfrutar de un perrito caliente los viernes; esta Devota Ceremonia pretende ser una protesta contra el paganismo popular de nuestros días: el de la Cristiandad Católica (no a la carne los viernes), el del Judaísmo (no a la carne de cerdo), el de los pueblos hindúes (no a la carne de vaca), el de los budistas (no a la carne de animal), y el de los Discordianistas (no al panecillo en los perritos calientes).
IV) Un Discordianista se abstendrá de panecillos en los perritos calientes, pues el perrito caliente sin panecillo fue el único consuelo de Nuestra Diosa cuando se enfrentó a la Repulsa Original.
V) A un Discordianista se le prohíbe creer lo que lee.

¿En qué se diferencian éstos de otros mandamientos más reverenciados? ¿En que no llevan dos mil años repitiéndonoslos? Estos me gustan más: ¡Cambiémoslos!

La oveja feroz
30.11.10

sábado, 27 de noviembre de 2010

El libro rojo de Mahou

Mensaje de nuestros patrocinadores:













La oveja feroz
27.11.10

martes, 23 de noviembre de 2010

Camino de degradación personal

Mi personal camino de degradación consistiría, poco más o menos, en:
. Leer a Sánchez Dragó y Antonio Gala (Tanto monta, lo montan tanto)
. Atender al debate sobre el Estado de la Nación.
. Asaltar las verjas que custodian a la Blanca Paloma en las fiestas del Rocío.
. Actuar de capirote en las procesiones de Semana Santa
. Escuchar los domingos por la tarde Carrusel Deportivo
. Ir a misa los domingos y atender al sermón
. Beber brandy por ser cosa de hombres
. Ver tele 5, incluyendo esos espacios tan malos que hay entre los anuncios.
De cumplir mi plan de degradación personal, sumido en las sentinas de lo humano, no tendría más remedio que acometer la única forma de redención posible: el suicidio.

La oveja feroz
23.11.10

sábado, 20 de noviembre de 2010

Negocio con futuro... imperfecto

Mensaje de nuestros patrocinadores











La oveja feroz
20.11.10

miércoles, 17 de noviembre de 2010

¿Está el canibalismo de moda?

No me extrañaría que el canibalismo pudiera ponerse de moda, con toda la propaganda que existe hoy en día a favor de la gastronomía exótica... Pero para preparar su llegada, hagámoslo con humor. Humor caníbal.

- Podríamos cenar en tu casa, ¿no, Manolo?
- No, que mi mujer está mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.

¿Te sabes el del tío que se comió a su propio hijo? El pobre no sabía que su mujer estaba embarazada.

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veía desde hace tiempo está en el hospital, y va raudo a verle.
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Pues mira, íbamos sobrevolando la selva cuando de repente empezó a fallar un motor y el piloto nos avisó que teníamos que aterrizar ineludiblemente. Al acercarnos a tierra nos dimos cuenta de que estábamos sobrevolando una zona de caníbales. Volábamos tan bajo que podíamos ver los carteles de las aldeas: Guru-guru, caníbales; los Lugombi, caníbales; Ori-ori, caníbales; cuando de repente, vemos Vegitongi, caníbales vegetarianos, y decidimos aterrizar allí... y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

Esto es un tío al que cogen los caníbales en Africa. Lo llevan delante de una gran olla con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y luego vamos a hacer una canoa con tu piel. ¿Alguna última voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los caníbales, extrañados, se lo dan. El explorador coge el tenedor y se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia mientras les dice:
- De carne con patatas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.

Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como la expedición durará varias lunas, deja a su hijo al cargo del poblado. Cuando vuelve:
- Y dime, hijo, ¿qué ha ocurrido durante mi ausencia?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuáles deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosas como las de los búfalos.
- ¡Mierda sagrada! ¿Y las buenas?
- Los blancos saben igual de bien que los búfalos.

La oveja feroz
17.11.10

sábado, 13 de noviembre de 2010

Centro sexual para intelectuales

Mensaje de nuestros patrocinadores:












La oveja feroz
13.11.10

martes, 9 de noviembre de 2010

Rol de cornudos - I

Uno de los temas preferidos de los hombres cuando están con los amigos son los chistes de cornudos. Como el tema da de sí, he dividido los chistes en dos entregas. He aquí la primera:

- Pepe, tu esposa nos engaña.

- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, ¿le interesaría comprar éstas?

- Oye, y tu mujer ¿cómo es en la cama?
- Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

- Jo, tu mujer es más simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa me caí de la cama tres o cuatro veces.

- Oye, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, ¿qué clase de hombre crees que soy?
Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y tú?
- Yo sí, pero no sabía que era tu novia.

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lágrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, que es del vecino del quinto... ¿Cómo has podido hacerme esto...?
- ¡Chsssss! (replica ella en voz baja): Calla.... No le digas nada y así nos lo quedamos.

Llega el marido a casa a las 4:00 de la mañana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo, qué horas son éstas de llegar so @#$&^*!!!!
- Pues mira María es que... ¡María! ¡¿Qué hace ese tío en la cama?!
- ¡No cambies de tema, te he preguntado que qué horas son éstas de llegar!

Un tío se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papeles en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, señor Pérez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, me voy a mear en sus sábanas.

Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me avisaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- ¿Y qué pasó?
- Pues nada, vi que salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevó a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre se disponía a hacer lo mismo...
- ¿Sí, y qué ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quedé con la duda.

La oveja feroz
09.11.10

viernes, 5 de noviembre de 2010

Aguas milagrosas

En los anales de la Virgen de Lourdes hay una joya que no me resisto a compartir con vosotros, seguidores de la oveja feroz. Dice así:
“No sabría como agradecerle -escribe un sacerdote- no sólo que haya respondido a mi deseo, sino también que haya tenido la delicada atención de haberme enviado el agua milagrosa el día mismo de la Inmaculada Concepción. Uno de mis enfermos se ha beneficiado mucho. Se la he dado a beber, sin que lo sospechara, duran¬te nueve días. Y este individuo, que durante catorce años ha estado entre la vida y la muerte, y que se me había resistido con una testarudez desesperante y con blasfemias que causaban escalofríos, expiró dulcemente después de la novena toma, dando sentimientos de una piedad tanto más consoladora cuanto que era inesperada."
Total, que el hombre llevaba 14 años luchando contra la enfermedad, llega el agua milagrosa de la virgen y la espicha. ¿Milagro? Y lo escriben para que lo leamos. Joder como está el mundo… de los milagros.

La oveja feroz
05.11.10

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Curso de poesía amorosa – II

Aquel llegar presto y abrazalla,
aquel ponerse a fuerza él y ella,
aquel cruzar sus piernas con las della,
y aquel poder él más y penetralla.
(Cancionero antequerano, atribuido a Góngora)


La oveja feroz
03.11.10

lunes, 1 de noviembre de 2010

Curso de poesía amorosa – I

Señora, flor del madroño,
yo querrya syn sospecho
tener mi carajo arrecho
bien metido en vuestro coño;
por ser señor de Logroño
non deseo otro provecho
synon foder coño estrecho
en estío o en otoño;
(Cancionero de Baena)


La oveja feroz
01.11.10

viernes, 29 de octubre de 2010

Centro sexual para intelectuales

Mensaje de nuestros patrocinadores:












La oveja feroz
29.10.10

lunes, 25 de octubre de 2010

Para variar, unos chistes de lesbianas

¿Cuál es la definición de confusión?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.

¿Por que Dios inventó a las lesbianas?
- Para que las feministas no pudieran reproducirse.

Un tío entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice sin rodeos:
- Hola muñeca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio buscando lo mismo.
- Tienes razón, tío. Busquemos dos mujeres y nos vamos los cuatro juntos a follar.

Un tío está en un bar charlando con el camarero cuando ve a una tía buenísima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tío quiere intentar ligar con ella, así que se acerca y la pregunta sonriendo:
- ¿Tienes fuego, muñeca?
- Oye, ¿te gustaría ver unas maravillosas piernas de mujer? -le dice la chica.
- Pues... esto... sí.
Y el tío no cree a sus ojos cuando la tía se aparta la falda y le enseña las piernas más bonitas que ha visto en su vida.
- ¿Quieres ver una fabulosa teta bien colocada?
- Bueno... sí...
Y la tía se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo?
El tío no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le había dicho que era lesbiana. Sin poder contener una enorme erección, la contesta:
- ¡Si, claro!
Entonces la tía se le acerca y le echa el aliento en la nariz.


La oveja feroz
25.10.10

domingo, 17 de octubre de 2010

Por fin se acaban las putas fiestas

Hoy se acaban las fiestas de El Pilar. Gracias a Dios, su padre y marido, porque si fuera por ella, o por los meapilas que la adoran, esto se prolongaría por siempre jamás. ¡Qué peñazo! Los que tenemos un mínimo de decencia civilizadora o cultura o simplemente cerebro, hemos de permanecer a salvo en nuestros domicilios hasta que pasen estas celebraciones. No puedes ir al centro, pues los autobuses van a rebosar, en coche imposible pues no hay donde aparcar y no te digo si te pilla la procesión del rosario de cristal u otra anormalidad similar, andando es una paliza, y total, allí, en el centro, o los muchos centros de estos días, sólo hay tropel de gente, los bares están sucios, son ruidosos y apenas si se cabe en ellos. Por las noches es peor, jóvenes descerebrados van vomitando por todo el casco antiguo, dejando vísceras con Kalimocho por el adoquinado. A la semana siguiente de las fiestas, muchos bares tienen que cerrar porque se les ha acabado las existencias de alcohol. Y yo me pregunto, ¿imaginan unas fiestas a cuya finalización tuvieran que cerrar las librerías por falta de existencias? ¿Qué se hubieran acabado los libros de poesía clásica, poesía simbolista francesa y de los pre-rafaelitas ingleses? ¿Qué no quedaran libros de Johns Keats y Pablo Neruda en ningún estante de la ciudad? Lo mismo con la filosofía. Todo Schopenhauer, el predilecto de los aragoneses, agotado. Por toda la ciudad panfletos contra Hegel o llenos de aforismos de Wittgenstein. ¡Menudas fiestas éstas! Desgraciadamente sólo para soñarlas. Lo que se agota, ya lo hemos dicho, es el kalimocho, el vinazo, el licor barato, y el zotal para las cuadrillas de limpieza del ayuntamiento. Así nos va. Menos mal, como digo, que se han acabado. A ver si volvemos a la vida normal, que muy normal no es que sea, pero en fin, menos ajetreada. A todos los fiesteros: ¡Qué os den!

La oveja feroz
17.10.10

jueves, 14 de octubre de 2010

No a las pajas















La oveja feroz
14.10.10

domingo, 10 de octubre de 2010

Contra los facultativos

VA DE MÉDICOS

Un tío sale del médico y se encuentra con un amigo. Éste le dice:
- Pachi, ¿por qué vas así, con las piernas tan abiertas?
- Es que me ha dicho el médico que tengo el colesterol muy alto, y que los huevos, ni tocarlos.

Un hombre va al médico y dice :
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritánica".
El doctor contesta :
- ¿Cómo la antibritánica? Será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!

- Doctor, doctor, tengo un problema.
- ¿Qué le pasa?
- Verá, es que tengo doble personalidad.
- Bueno, pues pase adentro y hablaremos los cuatro.

- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene bastante...

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago,
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque me froto y me salen bolitas...

Un emigrado soviético en los USA va al médico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse las hemorroides.

¿Qué es peor que ir a tu médico de cabecera y que te diga que tienes una enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé... ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estás casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca más vas a volver a saber nada de ella.

Va un tío al médico y éste, tras examinarlo, le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un tío va todo hecho polvo al médico, quien le pregunta por la causa de su estado:
-Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me dio un topetazo.
- Ah! ya comprendo..
- No, si ahí no acaba la cosa, me estoy levantando y de pronto el camión me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla...
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Sí, cuento; pues si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cuál es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que hace retumbar los cristales, mover las lámparas y volar los papeles. El paciente se queda mirando al doctor como diciendo: “Qué, me cree ahora?” Entonces el médico dice:
- Hay que operar...
- ¿Del ano?
- No, de la nariz, ¡cabrón!

Un Puertorriqueño que tenía muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aquí para que me haga la castración.
El médico, horrorizado, le dice:
- Oiga, eso de la castración es una cosa muy seria. Yo no realizo ese tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un médico extranjero en la oficina de al lado que le haría la operación con mucho gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al extranjero. Éste le dice:
- Si Ud. pagar yo hacer castración. Fírmeme aquí este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el médico saca un machete y... ¡lo descojona!
A los pocos días el puertorriqueño anda caminando macilento por la calle y se topa con un amigo, que le dice...
- Qué Ramón, ¿ya te hicieron la circuncisión?
El tipo lo mira seriamente y le grita:
- ¡Joder, chico, ésa era la jodida palabrita!












La oveja feroz
10.10.10

miércoles, 6 de octubre de 2010

sábado, 2 de octubre de 2010

Green Piss, la orina ecológica

Mensaje de nuestros patrocinadores:

















La oveja feroz
02.10.10

martes, 28 de septiembre de 2010

Libros que usted jamás pensó que existieran - V

Guía de fluidos corporales
Autor: Paul Spinrad, 148 páginas

Este libro pretende que repensemos nuestra relación con el cuerpo que nos ha tocado en suerte, ese crisol de átomos desesperados que nos conformaron, y sus secreciones y excrecencias. Casi un curso de fisiología escatológica, cada función corporal es explicada desde diversos puntos de vista: Científico, antropológico, histórico, mitológico, sociológico y artístico. Al final de este tratado usted estará en condiciones de contestar preguntas del tipo: ¿Tengo orina de espárrago, orina de café u orina de multivitamina? ¿En qué lugar suelo hurgame la nariz: en el baño, en la cama, en el coche...? ¿Qué hago con los mocos una vez que los tengo en el dedo? Algunos capítulos están dedicados al estreñimiento y su relación con los copos de avena o ciertas galletas, otros recogen la historia del papel higiénico, o del tirarse pedos, otro capítulo versa sobre la orina y los urólogos, etc., También hay secciones específicas para los mocos, la saliva, el sudor, el vómito, las heces, la cera del oído, las bolitas negras de los dedos de los pies, etc.

La oveja feroz
28.09.10

viernes, 24 de septiembre de 2010

Si tienes que follar…, hazlo al menos con alguien de tu propia religión

En su obra Disertación sobre el sexto mandamiento, Monseñor J. Bouvier, allá por el año 1854, escribía esta joya de la imbecilidad: "La fornicación con un infiel o un hereje constituye un pecado mucho más grave, a causa del ultraje que se hace a la verdadera religión." Ya lo sabéis, católicos, si queréis fornicar (no lo permita el Altísimo), buscad en la parroquia antes que en la mezquita.

La oveja feroz
24.09.10

lunes, 20 de septiembre de 2010

Quien parte el bacalao

Mensaje de nuestros patrocinadoores














La oveja feroz
20.09.10

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Libro que usted jamás pensó que existiera - IV

Manual de liar porros
Trucos y técnicas
Autor: Richard Kemplay, 61 páginas


¿Se le tuercen los dedos a la hora de liar un petardo muy gordo? ¿No sabe hacerlo en forma de cono? Olvídese de estos problemas. Este libro, profusamente ilustrado, y con múltiples diagramas, le permitirá ser un experto en liar porros que ríase de los papirofléxicos. Este singular manual enseña a liar un “tiembla rodillas”, un “especial sábado a la noche”, un “alfombra mágica”, un “agente secreto”, un “cono de nariz”, un “molino de viento”, y toda la gama disponible del porrero profesional. Porque en la vida, en el disfrute, es preciso tener siempre veinte años. El editor advierte que el libro sólo tiene propósitos informativos (Dicho sea para tranquilizar a quienes se han convertido en aquello contra lo que luchaban a los veinte años).

La oveja feroz
15.09.10


sábado, 11 de septiembre de 2010

Valerie Solanas y la organización terrorista de una sola mujer

Como hoy es un día en que se rememora un hecho terrorista de gran trascendencia, hablaré de terrorismo, pero de un tipo menos destructivo… por ahora. Valerie Solanas es una visionaria de la teoría social. Antes de ser conocida como la casi asesina de Andy Warhol, Valerie había fundado una organización terrorista unipersonal: S.C.U.M. (Society for Cutting Up Men) (en inglés “Scum” se utiliza, entre otras cosas, para nombrar el esperma de la corrida). Como toda organización que se precie, el SCUM poseía su manifiesto propio, un texto tóxico anti-capitalista, lesbiano separatista que echaba la culpa de los males de la sociedad en aquellos que lo merecen: los cerdos machistas hijos de puta. Llamaba el manifiesto a todas las mujeres conscientes, civilizadas y responsables para eliminar el sistema monetario, instaurar la automatización completa y destruir al sexo masculino. Esta utopía que propone la muerte de miles de millones de seres (masculinos) fue bautizada en su tiempo como feminazismo. Su manifiesto, en forma de libro, puede adquirirse en la Red. ¡Machos absteneos!

La oveja feroz
11.09.10

martes, 7 de septiembre de 2010

Futuro perfecto

Mensaje de nuestro patrocinador:















La oveja feroz
07.09.10

viernes, 3 de septiembre de 2010

Libros que usted jamás pensó que existieran - III

Véngate
(Guía completa de trucos sucios)
Autor: George Hayduke, 192 páginas



Hayduke es un veterano embaucador y tramposo que un buen día decidió escribir un libro tipo “hágase justicia usted mismo”. Véngate es una compilación de los trucos más ingeniosos usados por el autor y su banda de falsarios. El libro recoge propuestas para contraatacar en caso de ser víctima de abusos, como cargos excesivos de la compañía Telefónica, pérdida de equipajes en los aeropuertos, malos tratos de burócratas incompetentes. Parecieran indicaciones dictadas por un ser todo hiel, veneno, alacrán. Pero Hayduke también informa, con la ironía destructora que induce las ansias de desquite, de cómo tratar al vecino ruidoso, al propietario inmisericorde, al perro ladrador, al jefe tiránico, etc. Los métodos de venganza expuestos van desde la simple broma hasta depuradas técnicas de devastación. La editorial y el autor advierten al posible comprador que no debe exceder una emulación razonada de lo que en el libro se aconseja.

Si deseas adquirir alguno de los libros reseñados, dirígete a la siguiente dirección:

www.loompanics.com

La oveja feroz
03.09.10

lunes, 30 de agosto de 2010

Club de contribuyentes contentos

Mensaje de nuestros patrocinadores:













La oveja feroz
30.08.10

viernes, 27 de agosto de 2010

Sexología del siglo XIX

Un médico higienista francés, M. A. Débay, allá por finales del siglo XIX, publicó en obras de divulgación los siguientes disparates con respecto al sexo:
●► Peligros del corsé: "Desearía que el cuadro siguiente pudiese abrir los ojos a las madres ciegas que, en la esperanza de crearle un talle elegante a sus hijas, las encierran, desde tierna edad, en un corsé inflexible. Este cuadro es la media de cuarenta años de observación. De cada 100 muchachas que usan corsé:
25 sucumben a enfermedades del pecho, 15 mueren a consecuencia del primer parto, 15 se quedan enfermas después del parto, 15 se vuelven deformes, 30 solamente resisten, aunque tarde o temprano sufren indisposiciones más o menos graves."
●► Copular de pie: "Una triste experiencia ha demostrado que la copulación ejecutada de pie conduce, más tarde, a una dolencia en los miembros inferiores del hombre, que quedan afectados de lasitud, con fatigas generales de una desoladora persistencia. Los temblores convulsivos y la parálisis que afectan a los hombres en la segunda juventud, no tienen a menudo otra causa."
Vamos, a la altura de nuestros curas de infancia y juventud, que decías que las pajas dejaban ciego. ¿Qué esperan los de la ONCE para demandarles?

La oveja feroz
27.08.10

domingo, 22 de agosto de 2010

Dr. Franco Stein, cirujano de creencias

Mensaje de nuestros patrocinador:












La oveja feroz
22.08.10

miércoles, 18 de agosto de 2010

Vigésima epístola (y última) a los adefesios

Queridos adefesios, hoy pongo punto y final a estas epístolas que os he dedicado con todo mi cariño y un poco de rencor. El rencor es por todas aquellas personas a los que no iban dirigidas, hez de la humanidad cuya extinción sólo traería mejoras a nuestro mundo. Hoy no habrá disquisiciones morales, ni aleccionadoras sino clarificadoras. Hoy diré a quienes iban dirigidas mis epístolas, así se sabrá, poe eliminación, que parte de la humanidad considero execrable. Quizá debería haberlo hecho al principio, indicar quienes eran los destinatarios de mis epístolas, pero he preferido no ser lógico. Al final, con diurnidad y alevosía.
Yendo al grano, esta es la lista de aquellos tipos de personas a las que he destinado mis epístolas y por ello los que tenían preferencia a la hora de leer mi blog. No es que los que no entren en el elenco no puedan leerlo (es más, deben) sino que con este tipo de lectores que a continuación voy a detallar me gusta guardar un tipo de consideración que va más allá de la conveniencia social. He aquí la lista de lectores preferentes:
“Químicos y graduados en matemática pura con los cuellos atrofiados, los afectados de escleredema adultorum, los que supuran, los serodermatósicos, los hidrocefálicos, los tabescentes y caquéticos y anoréxicos, los enfermos del mal de Brag con sus rojos michelines de carne, los de dermis manchada de vino o carbunculares o esteacriptósicos; Los afectados del síndrome de Marin-Amat, los soriásicos, los escrofulosos, los esteatopigíacos con forma de campana y sus pantalones tan especiales, los afligidos de pitiariasis rósea, los perónicos y teratoidales, los frenológicamente deformados, los endocrinológicamente malolientes, los de nariz acérvula, los radicalmente ectomizados, los mórbidamente diaporéticos, los crónicamente granulomatosos, los quipósicos y lordósicos, los irremediablemente celulíticos, los actaeónicos mano a mano con los medusoideos, los papulares, los maculares, los amputados múltiples, los prostáticamente malformados, los de dientes fuera de sitio, los carunculares, los sin mentón, los morsápidos, los de paladar hendido, los de poros realmente enormes, los licantrópicamente hirsutos, los de cráneo infradesarrollado, los convulsivamente touréticos, los parkinsoniamente trémulos, los atrofiados y retorcidos, los teratoides de cara colgante, los encarrujados y jorobados y gibosos y halitósicos, el asimétrico de cualquier laya, los de aspecto ratonil y sauriano y equino; los de tres orificios nasales, los invaginados de boca y ojos, los que tienen el mal de Cushing”.
Y también:
“Los que sufrieron persecución en el colegio, los que sufren persecución en el trabajo, los afectados por calvicie prematura, los halitósicos, los penicortos, a los que le dura el acné después de los cuarenta años, los de labio leporino, los que sufren hernia de hiato, los que en el baile en que pedían las chicas se quedaba sin bailar, los que se libraron de la mili por estrechos de pecho, los castigados por dioptrías galopantes, los que gustan de la poesía de Bécquer y no se atreven a confesarlo, los que no atraen la atención de los camareros a la primera (ni a la segunda), los poetas sin libro édito, los escritores del tres al cuarto, los que sueñan con yates llenos de francesas, los apátridas, los que atienden al RIM, RIM de los teléfonos posventuales, los expertos en catálisis almacenera, los generales con impulsos suicidas (¡adelante, no rebléis!), los marineros de tierras de secano…”
Aquí están, queridos adefesios, si no todos, los principales. Por su descripción los conoceréis. Y nada más, que os vaya bien y que el mundo termine cuanto antes.

La oveja feroz
18.08.10

Mensaje de nuestro patrocinador:

jueves, 12 de agosto de 2010

Incinere sus cenizas en la mejor compañía

¿No sabe que hacer con sus cenizas cuando muera? ¿Pasa de esas cursilerías que se llevan, como arrojarlas al mar, enterrarlas junto a un árbol de mierda o lanzarlas al aire desde un helicóptero? La empresa que a continuación recomendamos tiene la solución:











La oveja feroz
12.08.10

lunes, 9 de agosto de 2010

Condenados a leer

A un joven andaluz que había cometido un delito, el juez le condenó a leer la obra de Bécquer Rimas y leyendas. Para más inri, una vez leída, tendría que presentar ante el juzgado un resumen de dicha lectura. ¿Qué pretendía ese juez? ¿Qué leyendo poesía cursi el oven delincuente iba a alejarse de la mala vida y volverse un ciudadano honrado, con un empleo fijo, con familia y pagando impuestos? ¿O pretende que la literatura entre a formar parte de los castigos penales? Porque si por un delito menor te condenan a Bécquer, por un asesinato, como mínimo, tendrías que leer a todo Galdós, o el Quijote (si hay agravantes y alevosía). En el futuro, de caminar la ley por este camino, se le preguntará a un delincuente: ¿Qué esperas de condena, una Regenta o todos los libros del capitán Alatriste? Y el interrogado contestará: me ha dicho mi abogado que como mucho una de Juan Marsé. Viéndolo por el lado bueno, este proceder podría aumentar la venta de libros, siempre que la condena implicase comprarse el libro, no sacarlo de una biblioteca. Y al final ocurriría que las editoriales presionarían a los jueces para que eligieran castigos de su catálogo. Joder, esto se pone cada vez más interesante…

La oveja feroz
09.08.10

miércoles, 4 de agosto de 2010

¿Quién ha sido el mejor ministro de deportes de la historia?

En el Trivial del futuro una pregunta segura será: ¿Quién ha sido el mejor ministro de deportes de la historia? Y la respuesta, nada fácil, es: José Luis Rodríguez Zapatero.
Bajo su mandato ministerial, España ha cosechado hitos deportivos hasta ahora nunca conseguidos, y no sólo de España, sino del mundo. Veamos. Sólo en el pasado mes de Julio de 2010, España ha logrado:
. Campeonato de tenis de Wimbledon
. Campeonato del mundo de Fútbol
. Tour de Francia.
. Triunfos en moto GP en las dos ediciones ocurridas en ese més
. Primer puesto de Fernando Alonso en Fórmula 1
. Dos medallas de oro en 1500 (masculino y femenino) en los campeonatos de Europa de Atletismo.
¿Alguien ha dado más? Saludemos pues al superministro deseándole que desempeñe con tanta fortuna, o más, el ministerio de Economía. Seguro que con la suerte que tiene, acaba con la crisis y consigue el pleno empleo. Sus credenciales no pueden ser mejores. O quizá, dada sus dotes para atraer la buena suerte, podría contratarle la ONU para solucionar el conflicto de Oriente Medio. Quizá no lograse la paz, pero seguro que conseguía que Israel sacase medalla de oro en hockey sobre patines y que un equipo palestino quedara por primera vez finalista en un torneo de voley playa.

La oveja feroz
04.08.10

viernes, 30 de julio de 2010

Libro de autoayuda para estos tiempos de crisis

¿Estás agobiado? ¿Has perdido el empleo y se te acaba la prestación por desempleo? No desesperes. Por unos pocos euros (o róbalo si tienes ocasión) puedes aleccionarte con este libro singular y práctico:

Cómo robar comida en los supermercados
Autor: J. Andrew Anderson, 63 páginas

El autor, que trabajó de guardia de seguridad en un supermercado, justifica la publicación de su libro por los elevados precios de los alimentos, debido, según él, a los abusivos impuestos. El libro, que menosprecia la tradición del comercio al por menor, enseña a sustraer desde solomillos de ternera hasta cajas de galletas. Tópicos que contiene el libro: Cómo utilizar cupones de descuento de compras que no has hecho, las tres leyes de Anderson de los ladrones de tiendas, vestimenta adecuada para el hurto de alimentos, cómo engañar al detector, cómo cambiar códigos de barra, qué hacer si te pilla un guardia de seguridad en plena faena, cómo comportarse cuando te detienen. En pocas páginas esta obra vierte un caudaloso borbotón de conducta antisistema. El editor advierte que este libro no se distribuye en librerías (y menos en supermercados).

La oveja feroz
30.07.10

sábado, 24 de julio de 2010

Escuela para fundamentalistas

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La oveja feroz
23.07.10

lunes, 19 de julio de 2010

Manual de autoayuda para recuperar gilipollas

Hoy quiero recomendaros, escasos lectores de este blog, un libro que os resultará atractivo y al mismo tiempo un buen regalo que hacer a esas personas a las que no sabes qué regalarles. Quizá les hagas un favor:

No hagas más el gilipollas
(Manual de autoayuda para recuperar gilipollas... y a sus víctimas)
Dr. Xavier Crement, 190 páginas

Si no eres capaz de pensar en 12 personas a las que regalar
este libro, no lo compres. Probablemente alguien te lo regale.
(advertencia del autor)

Hasta ahora nadie se había tomado en serio el asunto de la gilipollez, ese estado de carencia de luz cerebral. Sabíase que los gilipollas existen, todos los conocemos, pero los métodos para desgilipollizarlos eran rudos y sin fundamento científico. El autor de este libro cree que los gilipollas lo son por ignorancia, y se propone tratar este problema more geometrico. El Dr. Clement, psiquiatra de profesión, se confiesa gilipollas arrepentido o curado. Y es por ello que, con inmenso brío gnoseológico, se ha propuesto sanar a quienes sufran esta situación sin saberlo. Sirva de guía de la obra el título de algunos de sus capítulos: Definir la gilipollez; la esencia de la gilipollez, el gilipollas litigante, cuando la sociedad se vuelve gilipollas, la gilipollez en los medios de comunicación, la verdadera epidemia, vivir con un gilipollas, el gilipollas nato, el camino de la curación...

Regálalo antes de que alguien se adelante y te lo regale a ti..

La oveja feroz
19.07.10

miércoles, 14 de julio de 2010

Décimonovena epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy quiero hablaros de un nuevo profeta (un “ella” profeta) de nuestro credo. Se trata de la gurú del sexo Annie Sprinkler. Annie, queridos adefesios, es una célebre y carismática gurú de las artistas porno. Dedicó muchos años de su juventud a explorar posibilidades sexuales trabajando en clubes de mala muerte en Manhattan e interpretando papeles en películas porno, oficio en el que consiguió ser casi una leyenda. Conocida por los llamativos apodos de "Reina de las sotas", "Madre Teresa del Sexo", "La mujer renacimiento del porno", etc., su foto ha aparecido en todas las revistas de sexo y fetichismo de los EE.UU. En la cúspide de su fama, montó un espectáculo sexual que calificó "Post-Porno Modernista" y que dio origen a un nuevo tipo de feminismo. Annie, queridos adefesios, es una persona alegre y dicharachera, optimista, sensual (siempre parece al borde del orgasmo) y aparentemente feliz. Después de 22 años dedicada al sexo, lo que le otorga una extensa experiencia en dicho campo, Annie ha publicado cientos de artículos sobre el particular y un libro autobiográfico, ha producido y dirigido videos de sexo, algunos exclusivamente para lesbianas, y ha sido invitada a pronunciar conferencias en museos, universidades, centros de salud, etc. Sus charlas han versado sobre temas como: "Placeres, beneficios y política de la sexualidad femenina en los 90", "Técnicas sagradas del sexo", "Conciencia del orgasmo cósmico", "Secretos del puterío sacro", ...
Para Annie el sexo no consiste solamente en dos cuerpos que se abrazan y se unen por los genitales. Para ella el sexo, queridos adefesios, se entronca con lo espiritual y anímico.
Una anécdota que define perfectamente el carácter de Annie es la siguiente: cierta vez que estaba siendo entrevistada para una publicación, Annie interrumpió las preguntas de los reporteros anunciándoles que necesitaba correrse. Se excusó, tomó un vibrador, se retiro a un cuarto adyacente y se masturbó. De vuelta con sus entrevistadores, apareció relajada y feliz.
Cuando recuerda su niñez, una niñez sin sexo en el seno de una familia de clase media de Los Angeles, lamenta el tiempo desperdiciado. Y es que entonces ignoraba que el sexo era una opción. La única memoria sexual que guardaba de cuando era pequeña era que solía despertarse de madrugada con ganas de hacer pis. Debido a que la vejiga le presionaba su punto G, cerca del nacimiento del clítoris, ello le proporcionaba diminutos orgasmos. Desde entonces no puede dejar de relacionar el acto de orinar con el orgasmo. Pero en aquella época ella ignoraba que eso fueran orgasmos. Ella sólo era consciente de que se trataba de una sensación maravillosa. Aparte de esto, su único contacto con el sexo durante aquella sórdida pubertad fue la menstruación, que le disgustaba. Y algunas conversaciones oídas en el patio de la escuela.
Annie perdió su virginidad a los diecisiete años. Le pareció un hecho deslumbrante. Le extrañó que tratándose de una experiencia tan fantástica nadie hablara de ello ni hiciera publicidad al respecto. El día que perdió la virginidad fue para ella uno de los días más felices de su vida. Un año más tarde se inició en la prostitución, otro feliz paso en su existencia. Ansiaba saberlo todo sobre el sexo, su hambre de conocimientos sobre esta materia era insaciable.
El sexo, el pensar en el sexo, de creer a nuestra nueva profeta, genera en el cuerpo neuropresina, una sustancia que combate la enfermedad. El sexo puede curarlo todo... menos las hemorroides, solía manifestar Annie con humor. Que el sexo cura, lo demuestra la siguiente anécdota que la revista Research recogió en un artículo sobre Annie: cierta vez una persona estaba sufriendo un ataque grave de asma y Annie salvó su vida haciéndole una mamada. En otra ocasión, Annie se encontraba ingresada en una clínica para someterse a una operación de encías. Éstas le dolían a más no poder y ningún calmante lograba hacer desaparecer los dolores. Encontrándose bastante mal, en lo menos que pensaba Annie era en el sexo. Pero un amante suyo logró aliviarle metiéndose debajo de las sábanas y chupándole el coño hasta provocarle un orgasmo. Ese orgasmo fue más eficaz que los calmantes.
Annie se considera afortunada por su gran sexualidad. Le sorprende que la gente no quiera hacer pornografía, o ser puta, o aprender más acerca del sexo.
Para Annie, queridos adefesios, no hay llaves maestras para el sexo. Llaves diferentes abren puertas diferentes. Está la llave del amor y el romance, la que enseña a respirar apropiadamente, etc. No obstante, superar el concepto de vergüenza y de culpa abre muchas puertas. Para algunos la clave puede estar en aprender a decir sí, y para otros en aprender a decir no. Pero la clave principal, de existir alguna, es el tiempo. El sexo necesita tiempo, mucho tiempo: tiempo de preparación, tiempo para su ejecución, para su deleite, para su recuerdo.
Annie actualmente está terminando un documental sobre el orgasmo y prepara una baraja de "Placer" con fotos de mujeres desnudas que ha ido recogiendo a lo largo de su vida de artista. De momento está inmersa en una relación de monogamia con su amiga Hillary, experimentando con el sexo zen y entrenando al perro de su amiga para que les practique cunnilingus.

¡Haya placer en el mundo, y que comience por mí!
(Annie sprinkler)

Las oveja feroz
14.07.10

sábado, 10 de julio de 2010

El amor por los prodigios

Ah, el amor del pueblo por los prodigios. Ya Plutarco, en la Vida de Coriolano, que en tiempos de los griegos y los romanos, las estatuas susurraban, gemían, sudaban, lloraban o sangraban, y que éstos fenómenos eran tomados como señales divinas. ¿Qué ha cambiado con el tiempo? La Iglesia católica ha seguido fomentando este tipo de misticismo por considerarlo rentable. Piénsese en el negocio que hacen exhibiendo la sábana santa en Turín. Y no les importa que se les critique o se demuestre su falsificación: los fieles, imbéciles que no leen un puto periódico, no se enteran. Lo digo porque uno de los últimos casos mediáticos de este tipo de prodigio fue el llanto que, en 1995, emergió de una estatua de la virgen en Civitavecchia, que lagrimeaba sangre. Pues bien, analizada esta sangre con los modernos métodos de análisis, se descubrió que la sangre era... masculina. ¡Toma ya! Claro que eso no paró a los negociantes de prodigios. ¿Quién lee los informes científicos? ¿Y a quién le interesan? ¿Y qué más le da a un creyente que la virgen lagrimee sangre masculina si se han creído que la fecundó una paloma?

La oveja feroz
10.07.10

domingo, 4 de julio de 2010

101 cosas que hacer hasta que llegue la revolución

Hoy quiero hablaros de un libro peculiar. Un libro para perzosos ilustrados:

101 cosas que hacer hasta que llegue la revolución
(Ideas y recursos para la autoliberación y la lucha subversiva)
Autora: Claire Wolf, 225 páginas

Claire Wolf sabe que el ciudadano modelo de un estado tiránico (incluye, en este concepto, a las democracias consumistas) es aquel que se doblega obedientemente a los dictámenes del gobierno a cambio de alimento y un poco de seguridad. Por el contrario, la gente que piensa por su cuenta, que hacen bandera de andar solos, son los grandes enemigos de cualquier tiranía. En este libro Claire Wolf, que sabe que a todos los poderes les gusta el fatigado rumor de las tropas cuando vuelven diezmadas, proporciona 101 ideas para facilitar el colapso de la maquinaria del gobierno. Estos son algunos de sus consejos: Arroja a la basura tu aparato de televisión, únete a las protestas contra el Sistema, desentiéndete de la sublimidad de los esfuerzos inútiles, abomina del eslogan “a cada cual según sus falsas necesidades, de cada cual según sus falsas capacidades”, revela que la pasión no es un optimismo... Quede por delante, para que nadie se llame a engaño, la dedicatoria que escribe la autora al comienzo del libro: “Este libro está dedicado a ti, enemigo del Estado”.
Una continuación o segunda parte de este libro titulada No dispares contra los cabrones... todavía (101 nuevas maneras de salvaguardar la libertad), también está disponible en la editorial que al final se indicará. ¿Será el pensar una leve forma de demencia?


Si deseas adquirir alguno de los libros reseñados,
dirígete a la siguiente dirección:

www.loompanics.com

jueves, 1 de julio de 2010

Gazapos políticos

Los diplomáticos tienen un oficio difícil y deben cuidar bien lo que dicen. Pero eso no siempre es posible. Así, a sir Peter Scott, miembro de la Sociedad Protectora de la Naturaleza, se le escapó este gazapo en una conferencia sobre pájaros migratorios: "Llevando la ecología a la política, podremos matar dos pájaros de un tiro". A Warren Austin, representante de Estados Unidos en la ONU, se le olvidó que árabes y judíos no son cristianos: "Árabes y judíos deben arreglar este problema con un verdadero espíritu cristiano". Bueno, la verdad es que sí lo están haciendo con espíritu cristiano: a sangre y fuego, como los cruzados, los inquisidores, vamos, como si estuvieran dirigidos por la propia la Conferencia Episcopal Hispanoli.

La oveja feroz
01.07.10

domingo, 27 de junio de 2010

¿Quiénes torturan?

¿Quiénes torturan?, se pregunta Eduardo Galeano en su libro Días y noches de amor y de guerra. ¿Cinco sádicos, diez tarados, quince casos clínicos? Y él mismo se contesta: Torturan los buenos padres de familia. Los oficiales que han estado con la picana o han aplicado el submarino cumplen su horario y después ven televisión junto a sus hijos. Al fin y al cabo ellos cumplen órdenes y consiguen “resultados”. La tortura arranca información. Que rompa conciencias, difunda el miedo, o acabe con la vida del torturado, esos serían problemas colaterales. Es posible que el torturador, la primera vez, vomite. La segunda vez aguanta. A la tercera se acostumbra. Luego ya es capaz de hablar con los colegas sobre los diversos métodos y de su eficacia: capucha, plantón, picana, submarino, cepo, caballete. El torturador es un funcionario. El dictador es un funcionario. Hasta los vecinos parecen funcionarios. Nadie es un monstruo. Meros funcionarios, planos, anodinos, cumplidores. Ni siquiera la grandeza de lo monstruoso. Como dice Galeano: No vamos a regalarles esa grandeza.

La oveja feroz
27.06.10

martes, 22 de junio de 2010

¿Quién evalúa a Standard & Poor’s?

Es la eterna pregunta: ¿quién vigila al vigilante? Estos arrogantes señores de chaleco y maletín, antes de la caída catastrófica de Lehman Brothers, le habían otorgado la máxima calificación crediticia. ¿Qué fuentes consultarían, que estudias elaborarían, que controles usaban? O lo que es más fácil de averiguar: ¿cuánto les untaban por sus informes? Cuando la quiebra de Islandia, donde perdieron sus ahorros cientos de miles de ahorradores británicos e irlandeses, Standard & Poor’s le tenían otorgado al país la máxima puntuación en cuanto a garantías crediticias. Con semejantes antecedentes, y sin que se les caiga la cara de vergüenza, estos tipejos, subnormales de la economía, buitres de carroñas financieras, se meten con los países más débiles, como Grecia, Portugal y España, no dándoles respiro en sus recuperaciones. ¿Con qué garantía moral o profesional, después de tan grandes cagadas? La deuda exterior y el déficit presupuestario de Francia es mayor, proporcionalmente, que el de España. ¿Acaso esta agencia de matones les ha dicho algo? Ah, pero es que Francia no es un país mediterráneo sin capacidad de respuesta. Todos los analistas de Standard & Poor’s deberían estar colgados… de sus tirantes de financieros. Repito, ¿Quién evalúa a Standard & Poor’s? Pues eso.

La oveja feroz
22.06.10

Una dedicatoria a estos subnormales:

sábado, 19 de junio de 2010

Los tiempos avanzan que es una barbaridad… excepto en la Iglesia Católica

Lean esta confesión (en su doble acepción) del poeta Antonio Gamoneda:
“Las confesiones y comuniones eran quincenales en el colegio. Cuando me tocaba el confesionario del padre Gregorio, bien sabía yo lo que iba a suceder: nos colocaba el brazo sobre los hombros, nos atraía hacia su pecho y nos rociaba largamente con besos y caricias mientras bisbiseaba ternuras y recomendaciones de aplicación a la conducta y al espíritu. Las penitencias solían ser suaves. El cura olía bastante mal”.
Gamoneda hablaba de la época de la posguerra. ¿Qué ha cambiado desde entonces? Es posible que ahora los curas no huelan tan mal, pero lo dudo. Ese tufo a pederastia, incultura y soberbia lo llevo tan metido en el cerebro que dudo que pueda ser borrado por toneladas de Chanel de número impar.

La oveja feroz
19.06.10

domingo, 13 de junio de 2010

Decimo octava epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy quiero hablaros de una ciencia recóndita, poco divulgada pero tremendamente importante para la supervivencia de la especie, de la especie de los conejos, que son maestros secretos de la humanidad. A esta ciencia se le conoce con el nombre de L e p o v n i l o g í a (Conejos y ovnis) y la organización que investiga estos fenómenos se denomina:

MEBOM (Mutual Easter Bunny Observation Network) Organización surgida para estudiar la relación existente entre los conejos y la visión de OVNIS.

Para haceros una idea de por dónde va esta ciencia esotérica, expongo a continuación una serie de casos investigados por la organización MEBOM:

 Fortean Times, Londres, ejemplar nr. 28 de 1977: Encuentros extraños en Yorkshire. Nigel Watson da cuenta en un artículo de que una familia repetidamente ve ovnis cada vez que sale a cazar conejos.

 Chicago Tribune, 15 de Octubre de 1975: Misteriosa mutilación de ganado a 50 millas al noroeste de la ciudad. Aparte del ganado sacrificado se encontró un conejo decapitado. Curiosamente la policía ya investigaba la zona en relación a continuas detecciones de ovnis en la misma.

 Flying Saucer Review, Noviembre 1978, pag. 17: Ovni visto robando conejos de una conejera.

 Saucer Gear, 10 de Octubre de 1981. Se informa que la Comisión Estatal de Caza de Pennsylvania investiga misteriosas desapariciones de conejos en todo el Estado.

 The McMinnville Photos, libro escrito por el doctor B.S. Maccabee. Se recoge en el mismo que cierta señora Trent vio un ovni mientras daba de comer a los conejos.

 Common Ground, semanario inglés, Nr. 7, pag. 5: Un vecino atestigua haber visto un hombre-conejo justo después de divisar un ovni. El referido hombre conejo le dijo: "Por favor, reza por mí."


 En el libro The Humanoids, se cita que en Isola, Italia, en 1954, se informó que un ovni en forma de cigarro puro aterrizó en el huerto de un granjero. El granjero vio a tres enanos que salieron del platillo, cogieron todos los conejos, retornaron a la nave y se fueron volando.

 En el MUFON UFO Forum de 1984, un tal Budd Hopkins presentó una cinta donde una mujer abducida por un ovni relata, bajo hipnosis, que antes de su encuentro con los extraterrestres vio cientos de conejos paralizados.

 En el libro The World's Greatest UFO Mysteries, de una tal Blendell, se relata un caso en el que la visión de un ovni fue precedida por un curioso cortejo que atravesó la carretera: 7 conejos, un mapache, una zarigüeya y varios gatos.

 En una historieta de Bugs Bunny de 1952 titulada "Hasty Hare", Bugs es abducido por extraterrestres. Según MEBON, este hecho marca el inicio de las abducciones comunicadas hasta nuestros días.

 Un conejo aparece durante el aterrizaje del Ovni en la película de Spielberg Encuentros en la tercera fase.

 Los chinos tienen una leyenda sobre la liebre lunar. Buda, en una de sus vidas anteriores, padeció hambre; para alimentarlo, una liebre se arrojó al fuego. Buda, como recompensa, envió su alma a la luna.

 Michigan Quarterly Review nr. 18, pag. 200: Se incluye la siguiente transcripción correspondiente al vuelo del Apolo II:
Control de Tierra: Una antigua leyenda dice que una bella jovencita china llamada Chan Go ha estado viviendo en la luna desde hace 4.000 años. Debéis buscar a su compañero, un enorme conejo chino.
Michael Collins: Estaremos ojo avizor para ver el conejito.
Para aquellos que se inclinen a tomar la conversación como una simple broma, recordarles esa singular costumbre de los astronautas en la luna: dar saltitos, como conejitos.

 Jimmy Carter ha sido el único presidente de EE.UU. que afirma haber visto un ovni. También, curiosamente, es el único presidente que ha tenido un encuentro con un "conejo asesino".
Associated Press, Washington, 9 de Agosto de 1979: un conejo asesino burló el servicio de seguridad presidencial y atacó al presidente Carter en su reciente viaje a Plains, GA. Según empleados de la Casa Blanca, el presidente repelió el ataque con un remo de piragua.

Más Curiosidades Cuniculares
Journal of Psychology Vol. 7, nr 1, Verano de 1979. En su artículo titulado "El asesinato de Dallas: en busca de una explicación", James P. Johnson hace notar lo siguiente:
- Harvey Oswald y Killer Rabbit (conejo asesino) tienen ambos 12 letras.
- Ascendiendo tres letras de las iniciales HO (Harvey Oswald) se obtienen las iniciales KR (Killing Rabbit).
- Jimmy Carter y John Kennedy tienen ambos 11 letras.
- Ambos presidentes fueron demócratas y si Kennedy fue abatido en un Ford, Carter tuvo que batir a un Ford para llegar a ser presidente.
- Plain (lugar donde Carter fue atacado por un conejo asesino) y Dallas están formadas por el mismo número de letras y ambas se encuentran a 32 grados de latitud.
- Ambos incidentes (el asesinato de JFK y el ataque del conejo asesino) ocurrieron durante el tercer año de su mandato.
- Harvey Oswald, cuando estuvo en los marines, era conocido por el alias de Ozzie Rabbit.
- Ninguno de los dos conejos asesinos fue llevado nunca a juicio.

Tened en cuenta, queridos adefesios, que como dijera otro profeta de nuestro credo, Che Fresán: “Las casualidades son un idioma que no se enseña y que unos pocos aprenden en el momento menos pensado. Y esos pocos a quienes se les revela el secreto de este lenguaje quedan prisioneros de él para siempre”.
Salud y conejos, queridos adefesios.

La oveja feroz
13.06.10

miércoles, 9 de junio de 2010

Lección de economía política

Orlando Letelier, ministro de defensa con Allende, después del golpe de Pinochet se exilió en Estados Unidos. Osó escribir en el periódico The Nation que la economía no es neutral ni los técnicos tampoco. Dos semanas después, Letelier voló en pedazos en una calle de Washington. Como bien señala Eduardo Galeano, las teorías de Milton Friedman implican para él el Premio Nobel; para los chilenos, implican a Pinochet. ¡Que alguien, por favor, asesine a Kissinger!

La oveja feroz
09.06.10

viernes, 4 de junio de 2010

¿Éxtasis místico o pornografía?

Examinen estas palabras de la mística portuguesa Alexandrina da Costa: "Entonces el Señor me honró y me introdujo su tu¬bo de amor, su tubo que derrama miel, y confeccionó una pomada con la materia de su corazón y ahuyentó los dolo¬res de mi pecho usándola como bálsamo". Ah, los místicos, qué no pudieran contarnos… y ponernos cachondos.

La oveja feroz
04.06.10

martes, 1 de junio de 2010

Política editorial española. Manifiesto de desdoros



Dedicado a la feria del Libro de Madrid


La industria editorial está llena de subnormales que no distinguen una obra literaria original incluso si se la ponen debajo de las narices. Sus narices las utilizan sólo para oler dinero, o ni eso, porque los libros que publican, de escritores conocidos (conocidos por su vulgaridad, o por haber pasado su mejor momento), no siempre venden ni una edición. Pero como “tienen nombre”, consiguen que hablen de ellos los suplementos literarios y así, poco a poco, logran vender un poco, pero poco. Confesaba Andrés Trapiello que vendía de media unos 900 ejemplares de sus libros, ahora publicados casi en exclusiva por Pre textos. Pero intenten, escritor noveles, enviar un texto a Pre textos. Con el pretexto de tener muchos manuscritos, te devuelven el libro o te dicen que no les envíes más. Pero si las editoriales no reciben manuscritos de los noveles, ¿cómo van a enterarse de que ha surgido un escritor bueno, un libro importante? No lo saben, y lo que es peor, no les importa. Ellos publican a ese grupito de cien que en España monopoliza la ficción y el ensayo. Imposible penetrar en ese “cogollito” si no es con invitación del propio “cogollito”. Endogamia literaria. Y así les va, así nos va. Es imposible leer algo bueno salido de manos españolas. Menos más que nos queda Latinoamérica.
Y luego están las editoriales (son legión) que prefieren traducir a mediocridades extranjeras que publicar a un español sin nombre, sin darse cuenta de que el extranjero lo único que aporta es nombre, un nombre anglosajón generalmente, que por lo visto da prestigio. No es lo mismo un Fernández que un Connolly. Dónde va a parar.
Así las cosas, la mayoría de las editoriales no acepta manuscritos, pues por lo visto a ellas les nacen por generación espontánea, o degeneración espontánea. Y cuando dicen aceptarlos, te devuelven al cabo de un tiempo prudencial una carta firmada por la secretaria que te informa de que, sin entrar a considerar las cualidades literarias del texto (¿Y por qué no entran, si ese es un motivo de enviarlos y podrían hacernos mucho bien?), el libro no se ajusta a los planes actuales de la editorial, que por lo visto son secretos. ¿Cómo un libro no van a entrar en los planes de una editorial? ¿Acaso no se dedican a publicar libros, que nacen primero como manuscritos? ¿O es que se dedican a blanquear dinero?
Da grima ver las listas de los más vendidos, todo novela histórica con misterios trascendentes, códigos Miguel Ángel o biblias de cartón piedra. Todo porquería sin el mínimo interés, horriblemente escritos, para mentes alienadas por el consumismo editorial. ¡Vaya mierda que nos ofrecen! ¡Vaya puta mierdaaaaa!
Para entrar en terrenos más concretos: ¿Alguien recuerda algún premio Planeta como un libro importante? No hay ninguno. Todo basura consumible que dura lo que dura la promoción del libro. ¿Acaso no podrían haber acertado y haber premiado a una obra que hoy se considerase valiosa desde el punto de vista literario? No. Y así podríamos repasar casi todos los premios de las editoriales. Y siendo la cosa así, viendo que lo que publican no permanece ni resalta, ¿por qué no nos ponen alfombra roja a los genios que andamos por ahí sin poder publicar? Y para que vean que soy capaz de bajar a la arena del ejemplo, recordar que hubo un libro importante al que no se le hizo caso y hoy está olvidado: Más la ciudad sin ti, de Javier Mina, publicado por Pamiela Argitaletxea. Si no me creen, consíganla. Si pueden.
En fin, y para terminar, informar que durante el siglo XIX fueron rechazadas las siguientes obras: El libro de apuntes, de Washington Irving, Moby Dick de Herman Melville, Hojas de yerba de Walt Whitman, Madame Bovary de Gustave Flaubert, Estudio en escarlata, de Arthur Conan Doyle; El retrato de Dorian Gray, de Oscar Wilde, los poemas de William Butler y La máquina del tiempo y La Guerra de los mundos, ambas de H. G. Wells. Si considera que eso pasó hace mucho tiempo, durante el siguiente siglo, el XX, tan próximo, las siguientes obras también fueron rechazadas en una primera instancia. Por el camino de Swan, primera entrega de En busca del tiempo perdido, de Marcel Proust, El arco iris y El amante de Lady Chatterley, de D. H. Lawrence, Retrato del artista adolescente, y Ulises, de James Joyce, A este lado del paraíso, de Scott Fitzgerald. Y acercándonos más hacia el presente, Santuario de William Faulkner, El cartero siempre llama dos veces, de James M. Cain, En el filo de la navaja, de W. Somerset Maugham, Animal Farm, de George Orwell, Bajo el volcán, de Malcolm Lowry, Los desnudos y los muertos, de Norman Mailer, Mollow y Malone muere, de Samuel Beckett, El señor de las moscas, de William Golding, Lolita, de Vladimir Nabokov, Catch-22, de Joseph Heller, El tambor de hojalata, de Günter Grass, El espía que surgió del frío, de John Le Carré, La conjura de los necios, de John Kennedy Toole (rechazos que le llevaron al suicidio), El clan del oso cavernario, de Jean M. Auel, Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez (por Seix-Barral, digámoslo para que no se repita). Y ya más recientemente, Tallo de hierro, de William Kennedy, e incluso en 1992 se le rechazó al mismísimo John Grisham la novela A Time to Kill.
¡Despertad, editores, despertad!

La oveja feroz
01.06.10

sábado, 29 de mayo de 2010

Confesión sobre las confesiones

“Las confesiones y comuniones eran quincenales en el colegio. Cuando me tocaba el confesionario del padre Gregorio, bien sabía yo lo que iba a suceder: nos colocaba el brazo sobre los hombros, nos atraía hacia su pecho y nos rociaba largamente con besos y caricias mientras bisbiseaba ternuras y recomendaciones de aplicación a la conducta y al espíritu. Las penitencias solían ser suaves. El cura olía bastante mal”. (Antonio Gamoneda)
Sí, tiene razón Gamoneda. Los curas olían bastante mal. Pero era un olor soportable frente al hedor que emana hoy de la Conferencia Episcopal.

La oveja feroz
29.05.10