En breve comenzará la producción de botijos de Sèvres

La famosa fábrica de porcelana francesa situada en Sèvres, ha decidido ampliar la gama de productos que tradicionalmente produce para ganar mercado en España. La decisión, bastante discutida en el Consejo de Administración, es la de producir botijos. Ante los esteticistas que opinaban que la forma del botijo no se adapta al gusto francés y aristocrático, el sector economicista, con cifras en la mano, ha demostrado que la venta de botijos está teniendo un boom en España y que no se debe perder la oportunidad de dominar un sector hasta ahora ajeno a la porcelana fina. Los botijos, en una primera serie de producción, incluirán motivos rameados y flores de lis, para el sector aristocrático, y otros con motivos de toros y escenas populares españolas, como arrojar cabras de un campanario o acribillar a un toro con lanzas muy del gusto de Tordesillas. Se ha pensado en lanzar una campaña de publicidad en el que se vea a empleados del Elíseo alzando el botijo al aire y echando un trago de agua fresca durante los descansos en los consejos de ministros. Incluso se intentará que esta nueva forma de porcelana decore las mesas de los parlamentarios europeos: en vez de las típicas botellas de agua y vasos, un botijo de Sèvres por cada tres eurodiputados. Este compartir tragos puede incluso beneficiar la interacción entre parlamentarios de distinto signo, porque nada une más que beber en común. Pero esta iniciativa tiene detractores. El sector ultraderechista afín a Marie Le Pen ha presentado un recurso de anticonstitucionalidad ante la justicia gala, aduciendo que el botijo es una invasión española sobre el gusto francés, tan encomiado hasta ahora. Veremos en qué para todo esto.




La oveja feroz

30.04.12

Acusado de no someterse a las leyes de Murphy.

Jorge Regautista ha sido acusado ante la justicia por no someterse a las leyes de Murphy. El acusador, un ciudadano anónimo llamado Francisco Bustos Pérez, asegura que Jorge Regautista, cada vez que se pone en una cola del supermercado, su fila avanza más que las otras. También se le acusa de que si algo le puede salir mal, a él siempre le sale bien. Incluso afirma su acusador haber sido testigo de que una vez se le cayó una tostada untada de mantequilla y ésta aterrizó en el suelo por la parte no untada. Ante semejante violación de las leyes de Murphy, este ciudadano indignado no ha dudado en acusarlo ante el juez. Como ha dicho un representante del colectivo Justicia para Todos a Noticias de acá y de allá, la reiterada violación de las leyes de Murphy, que son las que mantienen la fe pesimista de la colectividad, merece un castigo ejemplar, como aprenderse las leyes de Murphy de memoria, así como sus incontables corolarios.

La oveja feroz

26.04.12

El Paro es declarado “Institución de interés turístico” en España.

Los parados tendrán derecho a ser fotografiados por giris que irán a verlos haciendo cola en las oficinas del INEM. El Gobierno se compromete, con este reconocimiento, a que el paro no baje de 4 millones de personas, so pena de perder éste la calificación de bien turístico nacional. Un representante del Gobierno ha informado a Noticias de acá y de allá que, de tener éxito turístico la iniciativa, los parados pasarán de depender del Ministerio de Trabajo a depender del Ministerio de Información y Turismo, o como se llame ahora, muerto Fraga, este ministerio. “En cuestión de paro”, ha declarado, “somos la primera potencia mundial, y no se prevé que nadie nos quite este privilegio en mucho tiempo”.

La oveja feroz
23.04.12

El Ku Kux Klan se cuela en la Semana Santa sevillana

Un paso que nadie había visto con anterioridad ha fue detectado por devotos sevillanos durante la pasada semana santa. Lo que más llamó la atención de esta singular procesión fue que el Cristo que portaban fuera negro y que en vez de en una cruz estuviera colgado de una horca. Averiguaciones posteriores de la policía han concluido que se trató de un acto no autorizado llevado a cabo por la sección andaluza del Ku Kux Klan, que al vestir con los capirotes propios de las demás cofradías, pasaron desapercibidos. Lo peor, subrayan ciertos testigos presenciales, es que la gente les vitoreaba con devoción y espontáneo hubo quien les cantó una saeta. Las autoridades están estudiando un medio que permita en sucesivas semanas santas identificar a los encapirotados proporcionando sellos de autenticidad, como lazos de cierto color o un marchamo oficial que deben llevar impreso en los capirotes. Se ha descartado distinguirlos por su IQ, pues ambos tanto los devotos a los pasos oficiales como los integrantes de la sociedad racista norteamericana poseen similar nivel de inteligencia.

La oveja feroz
19.04.12

La red social “Tuenti” saca un nuevo producto para gente mayor

Se llamará “Sixti” y permitirá teclear muy despacio y en letra más gorda de la habitual. Esta red de comunicación juvenil ha decidido ampliar negocio y ve en la tercera edad un filón que no desea desaprovechar. Bajo el nombre genérico de “Sixti”, sólo admitirá darse de alta a personas mayores de sesenta años, o de menor edad si el aspirante demuestra que es un ceporro en cuestión de “Internés” y otras nuevas tecnologías. Los abueletes que utilicen Sixti podrán hacerlo desde los ordenadores de los geriátricos o desde los periféricos de sus nietos, si estos se los prestan. Servirá para comunicarse dolores crónicos y operaciones recién sufridas, así como aconsejarse medicamentos. Este nuevo servicio tendrá una sección de necrológicas. Cuando muera un usuario se enviará una esquela a sus seguidores o amigos. También se indicará el número de habitación del tanatorio y la hora del servicio fúnebre. Las bodas que se generen por haber conocido a la pareja a través de “Sixti” dará derecho a dos recetas de Viagra light.

La oveja feroz
16.04.12

Un grupo de feministas desentraña la condición machista de la mecánica cuántica

Un grupo de científicas feministas, lideradas por Luce Irigaray, la mujer que demostró el machismo de la fórmula de Einstein E=mc2, pues primaba la velocidad sobre otras cualidades físicas, ha llegado a la conclusión de que la formulación clásica de la mecánica cuántica es machista. La fórmula de Schroedinger sobre el colapso de ondas es del todo machista, pues se basa en una fórmula probabilística seca y poco emotiva, como lo hubiera sido si se tratara de una formulación feminista. “Solo hay que considerar”, ha manifestado una representante de este grupo de investigadoras a Noticias de acá y de allá, “la imagen de El gato de Schroedinger para ejemplarizar la incertidumbre/dualidad cuántica. ¿Por qué no una gata? O mejor, ¿por qué no un poto o una flor como el geranio?”. Este grupo de investigadoras, que sólo aceptan el principio de incertidumbre de Heisenberg (“porque lo femenino es dudar: dudar qué te pones por la mañana, dudar qué zapatos te pegan con el vestido, etc”.), dicen estar preparando un nuevo ataque contra la ciencia machista en el tan mentado caso de El perro de Paulov, con su símbolo fálico colgando, o los hadrones, en los que no creen, pues con ese nombre tan de macho latino no se puede generar ninguna partícula interesante. Este grupo de científicas, sin embargo, sí creen en la teoría de cuerdas, pues es una imagen mucho más femenina, expertas ellas en tender la colada en cuerdas de todo tipo.

La oveja feroz
12.04.12

Incidentes en el “Día del orgullo guay” en un centro de primaria de Alcorcón

El “Día del orgullo guay” del colegio estatal Ramiro de Maeztu, de Alcorcón, programado por los profesores como un medio de enaltecer los valores lúdicos de los pequeños, se vio deslucido por una serie de sucesos incómodos que obligaron a suspender los actos. El suceso más embarazoso, y causante de todo lo que a continuación aconteció, lo proporcionó el profesor de historia don Pepón Calamaro, apodado “el sordo”, quien se personó en los actos ataviado con correajes de cuero y con un pantalón, también de cuero, que dejaba las nalgas al aire. Ante la alegría de los niños, que comenzaron a seguirlo y a gritar a su vera, los profesores le sacaron de allí gritándole “que es del orgullo guay, gilipollas, el orgullo guay”, al tiempo que otros le conminaban a ponerse los audífonos. Aclarado el malentendido, y pese a que el profesor fue enviado a casa en un coche de la policía, los niños, encandilados por el suceso, comenzaron a quitarse los pantalones y enseñar el culo: “como el sordo”, decían los pequeños, “como el sordo”. Ante el desmadre del alumnado, los profesores clausuraron el acto y enviaron a los niños a sus casas. A quienes no querían irse a casa se les castigó con una clase de religión.
Noticias de acá y de allá ha averiguado que al profesor, hasta ese momento en el armario, se le ha concedido una excedencia sin límite de tiempo. “Hasta que se le cure la sordera, o lo otro”, ha declarado el director del centro.

La oveja feroz
09.04.12

Sacan el “viagra light” para pajeros y abueletes

La firma que comercializa la famosa pastilla azul ha sacado al mercado una pastilla de un azul más clarito hecha expresamente para pajeros y abueletes. La pastilla te la mantiene dura, pero menos tiempo. Con la anterior pastilla se habían dado casos de muertes de jóvenes pajeros por consunción libidinal. La compañía farmacéutica dice pensar en esa inmensa minoría que tiene que satisfacer sus apetitos sexuales recurriendo a la mano, un sector del mercado nada desdeñable y que debe ser atendido sin poner en peligro su salud. “Viagra-light” también es aconsejable para pacientes con afecciones cardiacas y abuelos que con un polvo tienen más que suficiente para varios meses, o semanas, que de todo hay en los geriátricos.
En otro comunicado posterior, la farmacéutica ha anunciado que se está estudiando una pastilla “rosa”, hecha para homosexuales. Sólo surtirá efecto “trempante” cuando la pareja sea del mismo sexo.
Esta diversificación, confirmó a Noticias de acá y de allá un responsable de la farmacéutica, obedece a un mercado cada vez más competitivo sectorialmente. Hubo, confesó confidencialmente este representante cuando creyó que le habíamos apagado la grabadora, quien reclamaba la elaboración del “viagra-baby”, para niños precoces, pero se desestimó porque podría haber oposición por parte de ciertos sectores de la sociedad. Cuando nuestro reportero le dijo si en estos sectores que se opondrían se encontraba la Conferencia Episcopal, el hombre se rió y dijo que “precisamente los sacerdotes católicos hubieran sido los más beneficiados por esa nueva pastilla, y los que de alguna manera habían metido esa idea en nuestro director, que es afín a ciertas obras”.
En fin, que no nos extrañaría que sacasen una pastilla de viagra para eunucos, con agentes placebo que le haría sentir al castrado como si tuviera un pene erecto virtual. Cosa más raras se han visto… en Valencia.

La oveja feroz
02.04.12