Noticias de última hora

◘ El gobierno ruso, en su cruzada contra la homosexualidad, prohíbe mandar a tomar por el culo.

◘ Se empadronan, de golpe, los 10.000 hijos de San Luis, Misuri.

◘ Contrata la reproducción asistida en una clínica y le mandan un mamporrero para que ayude a introducir el miembro en la vagina de la esposa.

◘ Jesucristo nunca fue beatificado ni declarado santo. Por lo tanto su rango en la Iglesia es inferior al del fundador del Opus Dei.

◘ Lady Gaga ha decidido hacer el camino de Santiago. Se ha comprado un bastón de peregrino y en breve partirá hacia Chile.

◘ Nuevo eslogan del INEM: El no-trabajo os hará libres.

◘ El PP acusa de prevaricación al juez que instruye el Juicio Final.

La oveja feroz

31.08.15

En Tordesillas han encontrado una fiesta sustituta de El Toro de la Vega

Tras arduas discusiones, y forzados por el vecindario, se ha decidido sustituir el festejo del Toro de la Vega por un entretenimiento más al gusto del ciudadano: “Apaleamiento de político corrupto”. Cada año se elegirá a un político corrupto de la Comunidad (no tiene que ser precisamente de Tordesillas) y entre todos los ciudadanos se le acorralará, se le zarandeará y se le arrojará improperios sin cuento; también se le golpeará con expedientes de prevaricación y sentencias judiciales, incluso con sumarios completos. El corrupto irá de traje y corbata, llevará un maletín con el que defenderse y un cartel con las siglas del partido al que pertenezca. Finalmente será dilapidado con monedas que lanzarán los vecinos más airados. Si lograse salvar el pellejo, se le cambiará su capital por preferentes de Bankia y participaciones del Foro Filatélico. La fiesta será declarada de interés general y patrimonio de la humanidad.

La oveja feroz

24.08.15

Se crea un cinturón protector, con parque de bomberos incluido, alrededor de la última hectárea de bosque sin quemar de Galicia.

La política de no prevenir incendios o no castigar a los culpables con penas disuasorias por parte de la Xunta de Galicia ha llevado a esa misma Xunta a tener que  tomar una medida excepcional: vallar las últimas hectáreas de bosque de la comunidad, con protección día y noche, para que los niños sepan cómo eran los árboles en tiempos de sus abuelos. 

También se crea en Galicia un máster en chapapote y cómo escurrir el bulto tras contaminar toda la costa. Nunca mais se dirá “nunca mais”.

La oveja feroz

17.08.14

Críticas cinematofágicas: Oldfinger

Oldfinger

Segunda película de la serie de James Pond, el agente secreto de su Majestad albiónica. Un criminal firmaba sus comunicados y talones bancarios con un dedo egipcio que tenía en un botecito de formol. Todas sus fechorías y sus sacadas de fondos tenían la misma firma, la firma de Ramsés XIV, un faraón olvidado por los historiadores y los constructores de pirámides. Oldfinger dominaba todo el entramado de extorsiones del mundo Occipital, y James Band recibe el encargo de cargárselo. Rodeado de tías chipén, James Fond penetra y penetra en los recónditos escondrijos de su enemigo. Oldfinger, que no se queda atrás en lo que a tías buenas se refiere, teje una tela de araña alrededor del agente hijo de la Gran Bretaña y logra casi atraparlo en varias ocasiones, pero las facultades de James Mond, a las que se añaden artilugios de cierta ficción ‑un mechero que escribe en sánscrito, una gafas que son a la vez una estufa de butano, un reloj que marca las horas, un automóvil descapotable que destruye las multas sin dejar rastro‑, logra superar las trampas y al final se enfrenta cara a cara con Oldfinger. Oldfinger, viéndose atrapado, lanza el dedo de Ramsés XIV contra James Gond, el agente de los siete nombres, quien lo evita con pericia, no así el matón que tenía a la espalda, quien se traga el dedo y se transforma en momia al instante. James Tond acaba primero con Oldfinger y luego en la cama con la secretaria del fallecido criminal. Claro que no puede hacer nada, pues enseguida le llama ManyPenis por el “busca” diciéndole que le requiere para hacerle la declaración de impuestos al señor ministro. Basada en la novela homónima de Ian Flema, cuenta con el papel estelar de Sir Connery en el papel de James Wond y las curvas de la novata Sula Andrews.

Fred Cineman

10.08.15

Se autoriza un cuarto sexo.

Se legaliza el cuarto sexo, tan demandado por todas las religiones fundamentalistas cristianas. Su peculiaridad consiste en tener todos sus orificios tapiados. La respiración y la alimentación se realizan mediante poros de implante. El sexo con ellos se realiza mediante ósmosis, lo más parecido al aleteo de los ángeles. Ahora se estudia la posibilidad de que estos efluvios casi místicos se traduzcan en fertilización que dé lugar al repoblamiento de la Tierra, que es lo que quiere el Señor. No obstante no estar solucionado todavía el asunto del “creced y multiplicaos”, los fanáticos religiosos se congratulan que hayan desaparecido aquellos orificios que incitaban al pecado y la depravación. Sólo la curia católica abogaba para que a los niños pequeños se les dejase, durante un tiempo, uno de los orificios.

La oveja feroz

03.08.15