Sí, tiene razón Gamoneda. Los curas olían bastante mal. Pero era un olor soportable frente al hedor que emana hoy de la Conferencia Episcopal.
La oveja feroz
29.05.10
sábado, 29 de mayo de 2010
Confesión sobre las confesiones
“Las confesiones y comuniones eran quincenales en el colegio. Cuando me tocaba el confesionario del padre Gregorio, bien sabía yo lo que iba a suceder: nos colocaba el brazo sobre los hombros, nos atraía hacia su pecho y nos rociaba largamente con besos y caricias mientras bisbiseaba ternuras y recomendaciones de aplicación a la conducta y al espíritu. Las penitencias solían ser suaves. El cura olía bastante mal”. (Antonio Gamoneda)
Sí, tiene razón Gamoneda. Los curas olían bastante mal. Pero era un olor soportable frente al hedor que emana hoy de la Conferencia Episcopal.
La oveja feroz
29.05.10
Sí, tiene razón Gamoneda. Los curas olían bastante mal. Pero era un olor soportable frente al hedor que emana hoy de la Conferencia Episcopal.
La oveja feroz
29.05.10
martes, 25 de mayo de 2010
Los hombres a los que no se la mamaban las mujeres
Quiero comentar brevemente la aparición de un libro excepcional en el mercado hispanoli:
Los hombres a los que no se la mamaban las mujeres
de
Vergø Largssøn
El escritor sueco de moda Vergø Largssøn, nos muestra en este libro una de las mejores tramas psico-sexuales de las últimas semanas. En un pueblecito costero de Suecia comienzan a aparecer cuerpos de mujeres asesinadas con una característica común: tenían una zanahoria mmetiida en la boca. La detectiva Alexandra Salander, una detective medio pirada, de aspecto bulímico y sáfico, comienza a investigar los crímenes. Hay dentro de la trama un empresario de sex-shops que mantenía negocios fraudulentos con los países asiáticos menos desarrollados a los que vendía dildos de tamaño extra a preciso idem que en occidente no hubieran pasado de King size, con perdón de la monarquía. Durante las investigaciones Salander descubre el engaño y advierte a camboyanos y vietnamitas de que son víctimas de un engaño, lo que para el tráfico de dildos suecos pero sume a los pobres asiáticos en depresiones sin cuento. Pero a lo que iba, al final Salander descubre el móvil que une a todos los crímenes: eran cometidos por hombres a los que no se la mamaban sus mujeres.
Publicada en España por la editorial Miraguarro, la novela ha conseguido situarse entre los primeros puestos de ventas y obtenido el reconocimiento del Grupo Autónomo de Lesbianas de Fuencarral.
La oveja feroz
25.05.10
Los hombres a los que no se la mamaban las mujeres
de
Vergø Largssøn
El escritor sueco de moda Vergø Largssøn, nos muestra en este libro una de las mejores tramas psico-sexuales de las últimas semanas. En un pueblecito costero de Suecia comienzan a aparecer cuerpos de mujeres asesinadas con una característica común: tenían una zanahoria mmetiida en la boca. La detectiva Alexandra Salander, una detective medio pirada, de aspecto bulímico y sáfico, comienza a investigar los crímenes. Hay dentro de la trama un empresario de sex-shops que mantenía negocios fraudulentos con los países asiáticos menos desarrollados a los que vendía dildos de tamaño extra a preciso idem que en occidente no hubieran pasado de King size, con perdón de la monarquía. Durante las investigaciones Salander descubre el engaño y advierte a camboyanos y vietnamitas de que son víctimas de un engaño, lo que para el tráfico de dildos suecos pero sume a los pobres asiáticos en depresiones sin cuento. Pero a lo que iba, al final Salander descubre el móvil que une a todos los crímenes: eran cometidos por hombres a los que no se la mamaban sus mujeres.
Publicada en España por la editorial Miraguarro, la novela ha conseguido situarse entre los primeros puestos de ventas y obtenido el reconocimiento del Grupo Autónomo de Lesbianas de Fuencarral.
La oveja feroz
25.05.10
sábado, 22 de mayo de 2010
Aclárenme algunas dudas, compañeros
Aquí les presento con algunos interrogantes que mis parcos conocimientos no me permiten entender del todo.
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Un adivino gana la lotería"?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando le queda poca pila?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Si cárcel y prisión son lo mismo, ¿por qué no es lo mismo carcelero que prisionero?
La oveja feroz
22.05.10
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Un adivino gana la lotería"?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando le queda poca pila?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Si cárcel y prisión son lo mismo, ¿por qué no es lo mismo carcelero que prisionero?
La oveja feroz
22.05.10
lunes, 17 de mayo de 2010
Decimoséptima epístola a los adefesios
Queridos adefesios:
Hoy me gustaría hablaros del futuro. Una adecuada aproximación a este tema tan escabroso sería el siguiente:
“Usted, querido adefesio, se duerme en un descampado acuciado por una soñera pos-cocido. Al levantarse nota algo raro. Primero una sensación de que ha dormido mucho, muchísimo tiempo, que su cuerpo se encuentra muy, muy descansado. Lo segundo que percibe es que el descampado donde se había acostado para echarse el sueñecito ya no existe, que se encuentra usted tendido junto a una fuente artificial en mitad de un gigantesco centro comercial. En medio de su confusión, sale del megacentro, busca cómo puede el camino de su casa y se encierra en ella sin saber a qué atenerse. ¿Cómo puede asegurarse de que su sueño ha durado décadas, que lo que ha experimentado es un súbito, e incomprensible, salto temporal hacia el futuro? Muy sencillo. Durante los siguientes días escuche la radio, vea la televisión, lea los diarios en busca de las siguientes cuarenta y dos pistas. Si al menos veinte de ellas se cumplen, está usted en un futuro previsible. Si no, está usted agilipollado y lo de la paella y el descampado ha sido una pesadilla nostálgica causada por el cocido ingerido en el centro comercial.
Pistas que le indicarán que se halla en un futuro previsible:
1. Sale al mercado un desodorante con olor a sudor.
2. El efecto invernadero permite a los científicos descubrir que la Tierra es un campo de cultivo para abastecer a mercados interplanetarios.
3. Surgen movimientos a favor del cáncer, que se agrupan en una organización denominada Metástasis sin Fronteras.
4. Se anuncia el próximo lanzamiento de un producto cuya única utilidad es la de ser reciclado.
5. Los centros comerciales se amplían tanto que terminan conectándose entre sí, creando verdaderas ciudades bajo techado.
6. Se inventa el inodoro oloroso. Novísimos pigmentos y aditivos en la comida permitirán elegir el color y olor de las heces.
7. Surgen sanadores que practican la curación por extracciones de Visa
8. Comienza en Castellón de la Plana el primer plan experimental de televisión obligatoria. Tarjetas personificadas con banda magnética controlarán que cada ciudadano consuma la dosis obligatoria diaria de tres horas de programación basura.
9. Los suplementos literarios de los periódicos crean la figura del super-crítico, personaje casi nimbado que sólo juzgará a críticos, no teniendo que rebajarse a leer materia prima literaria.
10. El eufemismo alcanza límites delirantes, llegando incluso a rebautizar las pastillas de viagra, que pasan a llamarse Les bombons du libertin.
11. La liturgia cristiana retorna a las salmodias lentas y a ser oficiadas por grandes abades mitrados que, bajo la casulla, gastan sostén Directorio.
12. Se crea un cinturón protector, con parque de bomberos incluido, alrededor de la última hectárea de bosque sin quemar del país.
13. La crítica literaria descubre el “colesterol estilístico”.
14. Se instalan las primeras zonas de parquímetros en la luna. Las parejas no podrán aparcar en la cara oculta.
15. Se prohíbe una parte de la cultura, dejando solamente la denominada cultura física.
16. Las antiguas rutas de pateras son declaradas patrimonio de la humanidad por la UNESCO. El 89 % de los ciudadanos de Europa vinieron por ellas o cuentan con ascendientes que las habrían utilizado.
17. Organizaciones europeas contra el racismo comienzan una campaña en favor del trato igualitario para los hombres de raza blanca.
18. Se inician programas de rejuvenecimiento mediante cápsulas que simularán velocidades cercanas a la de la luz. Las mujeres, primeras voluntarias.
19. Se instituye, para empresas sin ánimo de lucro, la contabilidad emocional.
20. La enseñanza de la filosofía se reduce al análisis de eslóganes publicitarios. En algunas facultades se prohíbe a los materialistas estacionarse en lo absoluto.
21. Viejas enfermedades se ponen de moda entre los jóvenes. Éxito de cepas conteniendo bacilos de la gripe, viruela y sarampión. De venta exclusiva en farmacias.
22. La cirugía plástica alcanza su mayoría de edad. Se crean las primeras mujeres delfín y los primeros hombres tigre.
23. Las prisiones federales de Estados Unidos se convierten en franquicias. Europa se ve invadida por prisiones McDonald.
24. Se ofrecen paquetes televisivos con más de un millón de canales. El número de personas que trabaja para la televisión iguala al de espectadores.
25. Se crean escuelas de suicidas para evitar chapuceros y aliviar así la sobrepoblación del Planeta.
26. Se penaliza la masturbación masculina incontrolada. Chips especiales implantados controlarán el número de eyaculaciones de esos insistentes machacones de prepucios.
27. Hacen furor las dietas de engorde. Las nuevas modelos se contratan por arrobas.
28. El Parlamento Europeo aprueba que los gobiernos de los diferentes Estados miembros sean empresas privadas con finalidad de lucro. Lo del lucro es lo único que no cambia.
29. Los accidentes de circulación alcanzan la categoría de arte. Espectadores acuden los fines de semana a las carreteras con mayor índice de siniestros. Se instaura un premio anual al mejor “accidente”.
30. Se ponen de moda los tatuajes en el cerebro. Las esculturas neuronales se consideran “chic”.
31. Grupos de masoquistas alternativos promueven el derecho a las operaciones sin anestesia.
32. Legalizado un cuarto sexo. Su peculiaridad consiste en tener todos sus orificios tapiados. La respiración y la alimentación se realizan mediante poros de implante.
33. Se crean museos donde se exponen secreciones de los famosos: mocos, babas y flujos menstruales, entre otros.
34. Psicoanálisis de diseño. Los famosos acuden a los psicoanalistas para crearse complejos y neurosis a medida.
35. Una multitud enardecida de fieles lincha a una persona que asegura ser el Mesías en su segunda venida. Luego de linchado, el sujeto resucita al tercer día y sube al cielo haciendo higas hacia los atónitos observadores de tan extraño suceso.
36. Se legaliza el asesinato, previa licencia municipal y certificado de buena conducta.
37. Se acusa a un periódico de gran tirada de atentar contra los lectores al publicar una noticia verdadera sin la pertinente advertencia previa.
38. Se indulta, y se erige en reserva histórica, la última parcela urbanizable del suelo español.
39. Walt Disney vuelve a ser hibernado a petición propia tras ver en televisión una película porno de Blancanieves con los siete enanitos.
40. La substancia causante de los herpes de piscina convertida en materia orgánica para yogures.
41. La energía eólica deviene la causa principal de muertes por accidente en el país, pero no por electrocución sino por decapitación.
42. Se descubre que Nostradamus era un fraude, lo cual también era una de sus predicciones.
¿Está usted, querido adefesio, en el futuro? ¿O todo se ha debido a una indigestión? Da lo mismo. Si los anteriores vaticinios no se han cumplido, se cumplirán. Es sólo cuestión de tiempo. Y usted, querido adefesio, no tendrá más remedio que ser testigo, salvo eutanasia o suicidio profiláctico.
La oveja feroz
17.05.10
Mensaje de nuestros patrocinadores
Hoy me gustaría hablaros del futuro. Una adecuada aproximación a este tema tan escabroso sería el siguiente:
“Usted, querido adefesio, se duerme en un descampado acuciado por una soñera pos-cocido. Al levantarse nota algo raro. Primero una sensación de que ha dormido mucho, muchísimo tiempo, que su cuerpo se encuentra muy, muy descansado. Lo segundo que percibe es que el descampado donde se había acostado para echarse el sueñecito ya no existe, que se encuentra usted tendido junto a una fuente artificial en mitad de un gigantesco centro comercial. En medio de su confusión, sale del megacentro, busca cómo puede el camino de su casa y se encierra en ella sin saber a qué atenerse. ¿Cómo puede asegurarse de que su sueño ha durado décadas, que lo que ha experimentado es un súbito, e incomprensible, salto temporal hacia el futuro? Muy sencillo. Durante los siguientes días escuche la radio, vea la televisión, lea los diarios en busca de las siguientes cuarenta y dos pistas. Si al menos veinte de ellas se cumplen, está usted en un futuro previsible. Si no, está usted agilipollado y lo de la paella y el descampado ha sido una pesadilla nostálgica causada por el cocido ingerido en el centro comercial.
Pistas que le indicarán que se halla en un futuro previsible:
1. Sale al mercado un desodorante con olor a sudor.
2. El efecto invernadero permite a los científicos descubrir que la Tierra es un campo de cultivo para abastecer a mercados interplanetarios.
3. Surgen movimientos a favor del cáncer, que se agrupan en una organización denominada Metástasis sin Fronteras.
4. Se anuncia el próximo lanzamiento de un producto cuya única utilidad es la de ser reciclado.
5. Los centros comerciales se amplían tanto que terminan conectándose entre sí, creando verdaderas ciudades bajo techado.
6. Se inventa el inodoro oloroso. Novísimos pigmentos y aditivos en la comida permitirán elegir el color y olor de las heces.
7. Surgen sanadores que practican la curación por extracciones de Visa
8. Comienza en Castellón de la Plana el primer plan experimental de televisión obligatoria. Tarjetas personificadas con banda magnética controlarán que cada ciudadano consuma la dosis obligatoria diaria de tres horas de programación basura.
9. Los suplementos literarios de los periódicos crean la figura del super-crítico, personaje casi nimbado que sólo juzgará a críticos, no teniendo que rebajarse a leer materia prima literaria.
10. El eufemismo alcanza límites delirantes, llegando incluso a rebautizar las pastillas de viagra, que pasan a llamarse Les bombons du libertin.
11. La liturgia cristiana retorna a las salmodias lentas y a ser oficiadas por grandes abades mitrados que, bajo la casulla, gastan sostén Directorio.
12. Se crea un cinturón protector, con parque de bomberos incluido, alrededor de la última hectárea de bosque sin quemar del país.
13. La crítica literaria descubre el “colesterol estilístico”.
14. Se instalan las primeras zonas de parquímetros en la luna. Las parejas no podrán aparcar en la cara oculta.
15. Se prohíbe una parte de la cultura, dejando solamente la denominada cultura física.
16. Las antiguas rutas de pateras son declaradas patrimonio de la humanidad por la UNESCO. El 89 % de los ciudadanos de Europa vinieron por ellas o cuentan con ascendientes que las habrían utilizado.
17. Organizaciones europeas contra el racismo comienzan una campaña en favor del trato igualitario para los hombres de raza blanca.
18. Se inician programas de rejuvenecimiento mediante cápsulas que simularán velocidades cercanas a la de la luz. Las mujeres, primeras voluntarias.
19. Se instituye, para empresas sin ánimo de lucro, la contabilidad emocional.
20. La enseñanza de la filosofía se reduce al análisis de eslóganes publicitarios. En algunas facultades se prohíbe a los materialistas estacionarse en lo absoluto.
21. Viejas enfermedades se ponen de moda entre los jóvenes. Éxito de cepas conteniendo bacilos de la gripe, viruela y sarampión. De venta exclusiva en farmacias.
22. La cirugía plástica alcanza su mayoría de edad. Se crean las primeras mujeres delfín y los primeros hombres tigre.
23. Las prisiones federales de Estados Unidos se convierten en franquicias. Europa se ve invadida por prisiones McDonald.
24. Se ofrecen paquetes televisivos con más de un millón de canales. El número de personas que trabaja para la televisión iguala al de espectadores.
25. Se crean escuelas de suicidas para evitar chapuceros y aliviar así la sobrepoblación del Planeta.
26. Se penaliza la masturbación masculina incontrolada. Chips especiales implantados controlarán el número de eyaculaciones de esos insistentes machacones de prepucios.
27. Hacen furor las dietas de engorde. Las nuevas modelos se contratan por arrobas.
28. El Parlamento Europeo aprueba que los gobiernos de los diferentes Estados miembros sean empresas privadas con finalidad de lucro. Lo del lucro es lo único que no cambia.
29. Los accidentes de circulación alcanzan la categoría de arte. Espectadores acuden los fines de semana a las carreteras con mayor índice de siniestros. Se instaura un premio anual al mejor “accidente”.
30. Se ponen de moda los tatuajes en el cerebro. Las esculturas neuronales se consideran “chic”.
31. Grupos de masoquistas alternativos promueven el derecho a las operaciones sin anestesia.
32. Legalizado un cuarto sexo. Su peculiaridad consiste en tener todos sus orificios tapiados. La respiración y la alimentación se realizan mediante poros de implante.
33. Se crean museos donde se exponen secreciones de los famosos: mocos, babas y flujos menstruales, entre otros.
34. Psicoanálisis de diseño. Los famosos acuden a los psicoanalistas para crearse complejos y neurosis a medida.
35. Una multitud enardecida de fieles lincha a una persona que asegura ser el Mesías en su segunda venida. Luego de linchado, el sujeto resucita al tercer día y sube al cielo haciendo higas hacia los atónitos observadores de tan extraño suceso.
36. Se legaliza el asesinato, previa licencia municipal y certificado de buena conducta.
37. Se acusa a un periódico de gran tirada de atentar contra los lectores al publicar una noticia verdadera sin la pertinente advertencia previa.
38. Se indulta, y se erige en reserva histórica, la última parcela urbanizable del suelo español.
39. Walt Disney vuelve a ser hibernado a petición propia tras ver en televisión una película porno de Blancanieves con los siete enanitos.
40. La substancia causante de los herpes de piscina convertida en materia orgánica para yogures.
41. La energía eólica deviene la causa principal de muertes por accidente en el país, pero no por electrocución sino por decapitación.
42. Se descubre que Nostradamus era un fraude, lo cual también era una de sus predicciones.
¿Está usted, querido adefesio, en el futuro? ¿O todo se ha debido a una indigestión? Da lo mismo. Si los anteriores vaticinios no se han cumplido, se cumplirán. Es sólo cuestión de tiempo. Y usted, querido adefesio, no tendrá más remedio que ser testigo, salvo eutanasia o suicidio profiláctico.
La oveja feroz
17.05.10
Mensaje de nuestros patrocinadores
martes, 11 de mayo de 2010
¿Son maricones los novios de la muerte?
Sabemos de ese grupo bélico racial que se llaman legionarios (no los de Cristo, grandes pederastas, sino los de Millán Astray, puede que maricones). Pues bien, esos lejías de pecho descubierto y gorrito ladeado que desfilan al son del “Somos novios de la muerte”, para ciertos países, como Alemania o los países nórdicos, pasan por mariconazos y pervertidos necrófilos. Lo digo porque muerte en alemán (y en sueco, noruego, etc.) es masculino: Der Tod. Y ser novio de un señor con mal aspecto, túnica áspera y guadaña, no dice mucho a favor de la hombría del novio. Recuerden la película de Bergman “El séptimo sello”. Allí la muerte (El muerte) era un señor demacrado con aspecto de viejo legionario de Cristo (todo se junta). Y ser novio de “eso” no habla nada bien de la masculinidad de nuestras tropas. Pensándolo bien, el muerto de Bergman y Milllán Astray tenían un ligero parecido. Claro que el señor Muerte era más guapo. En fin, que la hombría de los legionarios está en entredicho. Espero que el Juez Varela no admita a trámite ninguna querella contra mí por ofender a la Falange o a los legionarios. Aunque sería de esperar, sobre todo si él mismo les prepara la alegación, como bien sabe hacerlo.
La oveja feroz
11.05.10
La oveja feroz
11.05.10
viernes, 7 de mayo de 2010
Mensaje de nuestros patrocinadores
¿Eres graduado y buscas colocación (o sea, trabajo, tío, no te confundas)? Atiende entoces a nuestro anuncio:
La oveja feroz
07.05.10
La oveja feroz
07.05.10
domingo, 2 de mayo de 2010
La benevolencia de la providencia
En un viejo libro de sermones, un tal Milsom nos dice que entre las muchas pruebas de la sabiduría y benevolencia de la Providencia residía en no haber creado el mundo durante el invierno, cuando Adán y Eva no hubieran encontrado nada que comer, sino en tiempos de cosecha, cuando había frutos en los árboles que llevarse a la boca. Otro comentador de lo divino alababa la Bondad Divina por haber hecho que los ríos más caudalosos circulasen cerca de las ciudades más populosas. Y es que los designios de la providencia pueden ser inescrutables, pero los diseños edénicos o urbanísticos responden a una planificación escrupulosa.
La oveja feroz
02.05.10
La oveja feroz
02.05.10
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
