Decimoséptima epístola a los adefesios

Queridos adefesios:
Hoy me gustaría hablaros del futuro. Una adecuada aproximación a este tema tan escabroso sería el siguiente:
“Usted, querido adefesio, se duerme en un descampado acuciado por una soñera pos-cocido. Al levantarse nota algo raro. Primero una sensación de que ha dormido mucho, muchísimo tiempo, que su cuerpo se encuentra muy, muy descansado. Lo segundo que percibe es que el descampado donde se había acostado para echarse el sueñecito ya no existe, que se encuentra usted tendido junto a una fuente artificial en mitad de un gigantesco centro comercial. En medio de su confusión, sale del megacentro, busca cómo puede el camino de su casa y se encierra en ella sin saber a qué atenerse. ¿Cómo puede asegurarse de que su sueño ha durado décadas, que lo que ha experimentado es un súbito, e incomprensible, salto temporal hacia el futuro? Muy sencillo. Durante los siguientes días escuche la radio, vea la televisión, lea los diarios en busca de las siguientes cuarenta y dos pistas. Si al menos veinte de ellas se cumplen, está usted en un futuro previsible. Si no, está usted agilipollado y lo de la paella y el descampado ha sido una pesadilla nostálgica causada por el cocido ingerido en el centro comercial.
Pistas que le indicarán que se halla en un futuro previsible:
1. Sale al mercado un desodorante con olor a sudor.
2. El efecto invernadero permite a los científicos descubrir que la Tierra es un campo de cultivo para abastecer a mercados interplanetarios.
3. Surgen movimientos a favor del cáncer, que se agrupan en una organización denominada Metástasis sin Fronteras.
4. Se anuncia el próximo lanzamiento de un producto cuya única utilidad es la de ser reciclado.
5. Los centros comerciales se amplían tanto que terminan conectándose entre sí, creando verdaderas ciudades bajo techado.
6. Se inventa el inodoro oloroso. Novísimos pigmentos y aditivos en la comida permitirán elegir el color y olor de las heces.
7. Surgen sanadores que practican la curación por extracciones de Visa
8. Comienza en Castellón de la Plana el primer plan experimental de televisión obligatoria. Tarjetas personificadas con banda magnética controlarán que cada ciudadano consuma la dosis obligatoria diaria de tres horas de programación basura.
9. Los suplementos literarios de los periódicos crean la figura del super-crítico, personaje casi nimbado que sólo juzgará a críticos, no teniendo que rebajarse a leer materia prima literaria.
10. El eufemismo alcanza límites delirantes, llegando incluso a rebautizar las pastillas de viagra, que pasan a llamarse Les bombons du libertin.
11. La liturgia cristiana retorna a las salmodias lentas y a ser oficiadas por grandes abades mitrados que, bajo la casulla, gastan sostén Directorio.
12. Se crea un cinturón protector, con parque de bomberos incluido, alrededor de la última hectárea de bosque sin quemar del país.
13. La crítica literaria descubre el “colesterol estilístico”.
14. Se instalan las primeras zonas de parquímetros en la luna. Las parejas no podrán aparcar en la cara oculta.
15. Se prohíbe una parte de la cultura, dejando solamente la denominada cultura física.
16. Las antiguas rutas de pateras son declaradas patrimonio de la humanidad por la UNESCO. El 89 % de los ciudadanos de Europa vinieron por ellas o cuentan con ascendientes que las habrían utilizado.
17. Organizaciones europeas contra el racismo comienzan una campaña en favor del trato igualitario para los hombres de raza blanca.
18. Se inician programas de rejuvenecimiento mediante cápsulas que simularán velocidades cercanas a la de la luz. Las mujeres, primeras voluntarias.
19. Se instituye, para empresas sin ánimo de lucro, la contabilidad emocional.
20. La enseñanza de la filosofía se reduce al análisis de eslóganes publicitarios. En algunas facultades se prohíbe a los materialistas estacionarse en lo absoluto.
21. Viejas enfermedades se ponen de moda entre los jóvenes. Éxito de cepas conteniendo bacilos de la gripe, viruela y sarampión. De venta exclusiva en farmacias.
22. La cirugía plástica alcanza su mayoría de edad. Se crean las primeras mujeres delfín y los primeros hombres tigre.
23. Las prisiones federales de Estados Unidos se convierten en franquicias. Europa se ve invadida por prisiones McDonald.
24. Se ofrecen paquetes televisivos con más de un millón de canales. El número de personas que trabaja para la televisión iguala al de espectadores.
25. Se crean escuelas de suicidas para evitar chapuceros y aliviar así la sobrepoblación del Planeta.
26. Se penaliza la masturbación masculina incontrolada. Chips especiales implantados controlarán el número de eyaculaciones de esos insistentes machacones de prepucios.
27. Hacen furor las dietas de engorde. Las nuevas modelos se contratan por arrobas.
28. El Parlamento Europeo aprueba que los gobiernos de los diferentes Estados miembros sean empresas privadas con finalidad de lucro. Lo del lucro es lo único que no cambia.
29. Los accidentes de circulación alcanzan la categoría de arte. Espectadores acuden los fines de semana a las carreteras con mayor índice de siniestros. Se instaura un premio anual al mejor “accidente”.
30. Se ponen de moda los tatuajes en el cerebro. Las esculturas neuronales se consideran “chic”.
31. Grupos de masoquistas alternativos promueven el derecho a las operaciones sin anestesia.
32. Legalizado un cuarto sexo. Su peculiaridad consiste en tener todos sus orificios tapiados. La respiración y la alimentación se realizan mediante poros de implante.
33. Se crean museos donde se exponen secreciones de los famosos: mocos, babas y flujos menstruales, entre otros.
34. Psicoanálisis de diseño. Los famosos acuden a los psicoanalistas para crearse complejos y neurosis a medida.
35. Una multitud enardecida de fieles lincha a una persona que asegura ser el Mesías en su segunda venida. Luego de linchado, el sujeto resucita al tercer día y sube al cielo haciendo higas hacia los atónitos observadores de tan extraño suceso.
36. Se legaliza el asesinato, previa licencia municipal y certificado de buena conducta.
37. Se acusa a un periódico de gran tirada de atentar contra los lectores al publicar una noticia verdadera sin la pertinente advertencia previa.
38. Se indulta, y se erige en reserva histórica, la última parcela urbanizable del suelo español.
39. Walt Disney vuelve a ser hibernado a petición propia tras ver en televisión una película porno de Blancanieves con los siete enanitos.
40. La substancia causante de los herpes de piscina convertida en materia orgánica para yogures.
41. La energía eólica deviene la causa principal de muertes por accidente en el país, pero no por electrocución sino por decapitación.
42. Se descubre que Nostradamus era un fraude, lo cual también era una de sus predicciones.

¿Está usted, querido adefesio, en el futuro? ¿O todo se ha debido a una indigestión? Da lo mismo. Si los anteriores vaticinios no se han cumplido, se cumplirán. Es sólo cuestión de tiempo. Y usted, querido adefesio, no tendrá más remedio que ser testigo, salvo eutanasia o suicidio profiláctico.

La oveja feroz
17.05.10

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