viernes, 30 de julio de 2010

Libro de autoayuda para estos tiempos de crisis

¿Estás agobiado? ¿Has perdido el empleo y se te acaba la prestación por desempleo? No desesperes. Por unos pocos euros (o róbalo si tienes ocasión) puedes aleccionarte con este libro singular y práctico:

Cómo robar comida en los supermercados
Autor: J. Andrew Anderson, 63 páginas

El autor, que trabajó de guardia de seguridad en un supermercado, justifica la publicación de su libro por los elevados precios de los alimentos, debido, según él, a los abusivos impuestos. El libro, que menosprecia la tradición del comercio al por menor, enseña a sustraer desde solomillos de ternera hasta cajas de galletas. Tópicos que contiene el libro: Cómo utilizar cupones de descuento de compras que no has hecho, las tres leyes de Anderson de los ladrones de tiendas, vestimenta adecuada para el hurto de alimentos, cómo engañar al detector, cómo cambiar códigos de barra, qué hacer si te pilla un guardia de seguridad en plena faena, cómo comportarse cuando te detienen. En pocas páginas esta obra vierte un caudaloso borbotón de conducta antisistema. El editor advierte que este libro no se distribuye en librerías (y menos en supermercados).

La oveja feroz
30.07.10

sábado, 24 de julio de 2010

Escuela para fundamentalistas

Anuncio de uno de nuestros patrocinadores:



La oveja feroz
23.07.10

lunes, 19 de julio de 2010

Manual de autoayuda para recuperar gilipollas

Hoy quiero recomendaros, escasos lectores de este blog, un libro que os resultará atractivo y al mismo tiempo un buen regalo que hacer a esas personas a las que no sabes qué regalarles. Quizá les hagas un favor:

No hagas más el gilipollas
(Manual de autoayuda para recuperar gilipollas... y a sus víctimas)
Dr. Xavier Crement, 190 páginas

Si no eres capaz de pensar en 12 personas a las que regalar
este libro, no lo compres. Probablemente alguien te lo regale.
(advertencia del autor)

Hasta ahora nadie se había tomado en serio el asunto de la gilipollez, ese estado de carencia de luz cerebral. Sabíase que los gilipollas existen, todos los conocemos, pero los métodos para desgilipollizarlos eran rudos y sin fundamento científico. El autor de este libro cree que los gilipollas lo son por ignorancia, y se propone tratar este problema more geometrico. El Dr. Clement, psiquiatra de profesión, se confiesa gilipollas arrepentido o curado. Y es por ello que, con inmenso brío gnoseológico, se ha propuesto sanar a quienes sufran esta situación sin saberlo. Sirva de guía de la obra el título de algunos de sus capítulos: Definir la gilipollez; la esencia de la gilipollez, el gilipollas litigante, cuando la sociedad se vuelve gilipollas, la gilipollez en los medios de comunicación, la verdadera epidemia, vivir con un gilipollas, el gilipollas nato, el camino de la curación...

Regálalo antes de que alguien se adelante y te lo regale a ti..

La oveja feroz
19.07.10

miércoles, 14 de julio de 2010

Décimonovena epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy quiero hablaros de un nuevo profeta (un “ella” profeta) de nuestro credo. Se trata de la gurú del sexo Annie Sprinkler. Annie, queridos adefesios, es una célebre y carismática gurú de las artistas porno. Dedicó muchos años de su juventud a explorar posibilidades sexuales trabajando en clubes de mala muerte en Manhattan e interpretando papeles en películas porno, oficio en el que consiguió ser casi una leyenda. Conocida por los llamativos apodos de "Reina de las sotas", "Madre Teresa del Sexo", "La mujer renacimiento del porno", etc., su foto ha aparecido en todas las revistas de sexo y fetichismo de los EE.UU. En la cúspide de su fama, montó un espectáculo sexual que calificó "Post-Porno Modernista" y que dio origen a un nuevo tipo de feminismo. Annie, queridos adefesios, es una persona alegre y dicharachera, optimista, sensual (siempre parece al borde del orgasmo) y aparentemente feliz. Después de 22 años dedicada al sexo, lo que le otorga una extensa experiencia en dicho campo, Annie ha publicado cientos de artículos sobre el particular y un libro autobiográfico, ha producido y dirigido videos de sexo, algunos exclusivamente para lesbianas, y ha sido invitada a pronunciar conferencias en museos, universidades, centros de salud, etc. Sus charlas han versado sobre temas como: "Placeres, beneficios y política de la sexualidad femenina en los 90", "Técnicas sagradas del sexo", "Conciencia del orgasmo cósmico", "Secretos del puterío sacro", ...
Para Annie el sexo no consiste solamente en dos cuerpos que se abrazan y se unen por los genitales. Para ella el sexo, queridos adefesios, se entronca con lo espiritual y anímico.
Una anécdota que define perfectamente el carácter de Annie es la siguiente: cierta vez que estaba siendo entrevistada para una publicación, Annie interrumpió las preguntas de los reporteros anunciándoles que necesitaba correrse. Se excusó, tomó un vibrador, se retiro a un cuarto adyacente y se masturbó. De vuelta con sus entrevistadores, apareció relajada y feliz.
Cuando recuerda su niñez, una niñez sin sexo en el seno de una familia de clase media de Los Angeles, lamenta el tiempo desperdiciado. Y es que entonces ignoraba que el sexo era una opción. La única memoria sexual que guardaba de cuando era pequeña era que solía despertarse de madrugada con ganas de hacer pis. Debido a que la vejiga le presionaba su punto G, cerca del nacimiento del clítoris, ello le proporcionaba diminutos orgasmos. Desde entonces no puede dejar de relacionar el acto de orinar con el orgasmo. Pero en aquella época ella ignoraba que eso fueran orgasmos. Ella sólo era consciente de que se trataba de una sensación maravillosa. Aparte de esto, su único contacto con el sexo durante aquella sórdida pubertad fue la menstruación, que le disgustaba. Y algunas conversaciones oídas en el patio de la escuela.
Annie perdió su virginidad a los diecisiete años. Le pareció un hecho deslumbrante. Le extrañó que tratándose de una experiencia tan fantástica nadie hablara de ello ni hiciera publicidad al respecto. El día que perdió la virginidad fue para ella uno de los días más felices de su vida. Un año más tarde se inició en la prostitución, otro feliz paso en su existencia. Ansiaba saberlo todo sobre el sexo, su hambre de conocimientos sobre esta materia era insaciable.
El sexo, el pensar en el sexo, de creer a nuestra nueva profeta, genera en el cuerpo neuropresina, una sustancia que combate la enfermedad. El sexo puede curarlo todo... menos las hemorroides, solía manifestar Annie con humor. Que el sexo cura, lo demuestra la siguiente anécdota que la revista Research recogió en un artículo sobre Annie: cierta vez una persona estaba sufriendo un ataque grave de asma y Annie salvó su vida haciéndole una mamada. En otra ocasión, Annie se encontraba ingresada en una clínica para someterse a una operación de encías. Éstas le dolían a más no poder y ningún calmante lograba hacer desaparecer los dolores. Encontrándose bastante mal, en lo menos que pensaba Annie era en el sexo. Pero un amante suyo logró aliviarle metiéndose debajo de las sábanas y chupándole el coño hasta provocarle un orgasmo. Ese orgasmo fue más eficaz que los calmantes.
Annie se considera afortunada por su gran sexualidad. Le sorprende que la gente no quiera hacer pornografía, o ser puta, o aprender más acerca del sexo.
Para Annie, queridos adefesios, no hay llaves maestras para el sexo. Llaves diferentes abren puertas diferentes. Está la llave del amor y el romance, la que enseña a respirar apropiadamente, etc. No obstante, superar el concepto de vergüenza y de culpa abre muchas puertas. Para algunos la clave puede estar en aprender a decir sí, y para otros en aprender a decir no. Pero la clave principal, de existir alguna, es el tiempo. El sexo necesita tiempo, mucho tiempo: tiempo de preparación, tiempo para su ejecución, para su deleite, para su recuerdo.
Annie actualmente está terminando un documental sobre el orgasmo y prepara una baraja de "Placer" con fotos de mujeres desnudas que ha ido recogiendo a lo largo de su vida de artista. De momento está inmersa en una relación de monogamia con su amiga Hillary, experimentando con el sexo zen y entrenando al perro de su amiga para que les practique cunnilingus.

¡Haya placer en el mundo, y que comience por mí!
(Annie sprinkler)

Las oveja feroz
14.07.10

sábado, 10 de julio de 2010

El amor por los prodigios

Ah, el amor del pueblo por los prodigios. Ya Plutarco, en la Vida de Coriolano, que en tiempos de los griegos y los romanos, las estatuas susurraban, gemían, sudaban, lloraban o sangraban, y que éstos fenómenos eran tomados como señales divinas. ¿Qué ha cambiado con el tiempo? La Iglesia católica ha seguido fomentando este tipo de misticismo por considerarlo rentable. Piénsese en el negocio que hacen exhibiendo la sábana santa en Turín. Y no les importa que se les critique o se demuestre su falsificación: los fieles, imbéciles que no leen un puto periódico, no se enteran. Lo digo porque uno de los últimos casos mediáticos de este tipo de prodigio fue el llanto que, en 1995, emergió de una estatua de la virgen en Civitavecchia, que lagrimeaba sangre. Pues bien, analizada esta sangre con los modernos métodos de análisis, se descubrió que la sangre era... masculina. ¡Toma ya! Claro que eso no paró a los negociantes de prodigios. ¿Quién lee los informes científicos? ¿Y a quién le interesan? ¿Y qué más le da a un creyente que la virgen lagrimee sangre masculina si se han creído que la fecundó una paloma?

La oveja feroz
10.07.10

domingo, 4 de julio de 2010

101 cosas que hacer hasta que llegue la revolución

Hoy quiero hablaros de un libro peculiar. Un libro para perzosos ilustrados:

101 cosas que hacer hasta que llegue la revolución
(Ideas y recursos para la autoliberación y la lucha subversiva)
Autora: Claire Wolf, 225 páginas

Claire Wolf sabe que el ciudadano modelo de un estado tiránico (incluye, en este concepto, a las democracias consumistas) es aquel que se doblega obedientemente a los dictámenes del gobierno a cambio de alimento y un poco de seguridad. Por el contrario, la gente que piensa por su cuenta, que hacen bandera de andar solos, son los grandes enemigos de cualquier tiranía. En este libro Claire Wolf, que sabe que a todos los poderes les gusta el fatigado rumor de las tropas cuando vuelven diezmadas, proporciona 101 ideas para facilitar el colapso de la maquinaria del gobierno. Estos son algunos de sus consejos: Arroja a la basura tu aparato de televisión, únete a las protestas contra el Sistema, desentiéndete de la sublimidad de los esfuerzos inútiles, abomina del eslogan “a cada cual según sus falsas necesidades, de cada cual según sus falsas capacidades”, revela que la pasión no es un optimismo... Quede por delante, para que nadie se llame a engaño, la dedicatoria que escribe la autora al comienzo del libro: “Este libro está dedicado a ti, enemigo del Estado”.
Una continuación o segunda parte de este libro titulada No dispares contra los cabrones... todavía (101 nuevas maneras de salvaguardar la libertad), también está disponible en la editorial que al final se indicará. ¿Será el pensar una leve forma de demencia?


Si deseas adquirir alguno de los libros reseñados,
dirígete a la siguiente dirección:

www.loompanics.com

jueves, 1 de julio de 2010

Gazapos políticos

Los diplomáticos tienen un oficio difícil y deben cuidar bien lo que dicen. Pero eso no siempre es posible. Así, a sir Peter Scott, miembro de la Sociedad Protectora de la Naturaleza, se le escapó este gazapo en una conferencia sobre pájaros migratorios: "Llevando la ecología a la política, podremos matar dos pájaros de un tiro". A Warren Austin, representante de Estados Unidos en la ONU, se le olvidó que árabes y judíos no son cristianos: "Árabes y judíos deben arreglar este problema con un verdadero espíritu cristiano". Bueno, la verdad es que sí lo están haciendo con espíritu cristiano: a sangre y fuego, como los cruzados, los inquisidores, vamos, como si estuvieran dirigidos por la propia la Conferencia Episcopal Hispanoli.

La oveja feroz
01.07.10