Detenido una banda que robaba el cobre de los audífonos de los sordos

La policía informa que ha detenido por fin a la banda de “Los Jiménez”, dedicada a asaltar ancianos para robarles el cobre de los audífonos. Los ancianos de ciertos barrios se quejaban de continuos asaltos que sufrían de camino a los clubs de jubilados, asaltos en los que les robaban sólo los audífonos. También la banda de “Los Jiménez” había asaltado geriátricos. En poder de los ladrones se han encontrado 1,3 kilos de cobre en pequeñas hebras, algunas de las cuales, según datos de la policía, corresponden a marcapasos, por lo que se teme por la vida de algunos ancianos privados de este aparato. Ahora el problema de la policía es entenderse con los afectados, pues su sordera impide que entiendan lo que se les pregunta. Siguen las diligencias.

La oveja feroz

29.07.12

Carlos Fabra nombrado nuevo Director de Loterías

Tras renunciar a la Presidencia del PP de Castellón, y haciendo compatible su cargo de Presidente de la Diputación de la citada provincia, Carlos Fabra ha sido nombrado director general de Loterías y Apuestas de Estado. El gobierno reconoce los conocimientos del señor Fabra en asuntos de lotería y no duda que sabrá hacer buen uso de sus facultades. La oposición, sin embargo, cree que poner a Fabra al mando de las Loterías del Estado es poner a un lobo como pastor de ovejas. Antes estas descalificaciones de la oposición, Fabra sólo ha comentado: ¡Qué se jodan!

La oveja feroz

24.07.12

La recetan Memorín 2000 para la memoria pero se olvida de tomarlo

Agustín Pérez, que acudió al médico por problemas de memoria, fue recetado con pastillas de Memorín 2000, un fármaco de nueva comercialización que al parecer posee efectos revolucionarios para la recuperación y fortalecimiento de la memoria. Pero al pobre Agustín, desmemoriado donde los hubiera, se le olvidó tomarlo, por lo que continuó con su mala memoria. Llamado por el médico para una comprobación de los efectos de la medicación (Agustín se había olvidado de la cita), confesó su olvido. Entonces el médico le recetó inyecciones, dos inyecciones potentes que habría de tomar con un intervalo de seis meses. Para que no se olvidase se lo apuntó en un papel. Agustín, con la receta, acudió a la farmacia, pero una vez con el medicamento en la mano, no recordó qué debía hacer. Afortunadamente el médico, que había salido a tomar un café, se lo encontró y le acompañó hasta la enfermería del ambulatorio para que le pusieran la primera de las inyecciones. Una vez en la enfermería, el doctor le dijo a la enfermera que le pusiera la inyección, y les dejó. Mientras preparaba la inyección, la enfermera recibió una llamada por el móvil y mientras hablaba se la puso. Como la conversación se prolongase por un cuarto de hora, Agustín olvidó por qué estaba allí. Terminada la conversación, la enfermera le dijo a Agustín si le había puesto la inyección, a lo que el desmemoriado respondió que no se acordaba. La enfermera, viendo que había una ampolla entendió que no se la había puesto y le puso la otra inyección. A partir de ese momento, Agustín recobró la memoria de forma súbita y radical. Recordó incluso su vida como primate, despiojando a su compañera, una monita muy mona de la que estaba muy enamorado. También se acordó de las palizas que le daban los matones del colegio, los cuernos que le puso su mujer antes de divorciarse, el puto juez que le dejó sin un puto duro y, cómo no, de la hija de puta enfermera que le puso las dos inyecciones de Memorín 2000.

La oveja feroz

20.07.12

Noticias de última hora

◙ Le dicen que utilice el tercer ojo para ver el futuro y contesta que por ese ojo lo ve todo marrón.


◙ El Estado de California elimina la obligatoriedad de los condenados a muerte sordomudos a decir sus últimas palabras.

◙ Ante la crisis de lecturas se estudia un proyecto de ley que permita al escritor pagar a los lectores para que lo lean.

◙ Detenido un español por preguntar por el barrio chino en Bei Jing.

◙ Un grupo de teólogos de la Universidad de Wisconsin descubre que si bien es posible escapar del infierno por medio de oraciones, no existe escape posible del Cielo. Este mismo grupo de investigación confirma antiguas sospechas: el cielo no deja de ser un infierno con aire acondicionado. Además, añaden, funciona en régimen de copropiedad.

◙ Un grupo de científicos chinos, tras muchos años de investigaciones, ha llegado a la siguiente conclusión: “Aquellas que ella no ve, son siempre más largas”.

◙ Nuevo eslogan de las empresas defraudadoras: “Esto que quede entre usted y yo. Hacienda no tiene por qué saberlo”.

◙ Un grupo de agnósticos de Argamasilla del Palancar ponen CD’s en sus ventanas para evitar que les visite el Espíritu Santo.

◙ Para el próximo viaje del Titanic se ha invitado a McGiver.



La oveja feroz

16.07.12

A Juan Manuel de Prada se le “desaparece” la virgen

El escritor mariano Juan Manuel de Prada ha denunciado la desaparición de una estatuilla de la Virgen del Rocío, a la que es muy devoto (incluso achaca a la intersección de ésta la inspiración de sus últimas novelas). La pequeña figura, hecha de escayola, estaba sobre su mesa de trabajo, junto a su ordenador portátil. Una noche la dejó allí cuando se fue a dormir y al día siguiente, cuando quiso trabajar en un artículo de corte nacional-tradicionalista, comprobó que la figura no estaba allí. Cayó el escritor en un profundo estupor, incapaz incluso de encender el ordenador, pues toda su labor, incluso sus ganas, de debían a la confianza en sí mismo que le proporcionaba esta pequeña figura. La Conferencia Episcopal ha desplazado al domicilio del escritor un investigador experto en este tipo de desapariciones. La causa, al parecer, podría deberse a que la señora de la limpieza (el escritor, políticamente correcto y amigo del eufemismo la denomina “empleada del hogar perita en pasar el plumero”), que colocó sin darse cuenta un ejemplar de su libro (de Juan Manuel, no de la criada) titulado Coños, junto a la figura, no descartándose que ante la indecente lascivia contenida en el libro, la virgen haya subido a los cielos, en una huida desesperada. El escritor ha manifestado que se trata de una conspiración, pues hace años que se deshizo en una hoguera organizada por el Santo Tribunal de la Fe, de todos los ejemplares de este libro. Asegura que en la casa no quedaba ningún ejemplar, por lo que no descarta que fuera puesto ahí, junto a la Virgen del Rocío, por un enemigo del Bien y de la Cristiandad. El libro hallado ahora sobre su mesa, fue rociado con agua bendita, en un intento de aplacar el enfado de la virgen. El escritor confía en que desaparecido el motivo anticlerical y antihumano, la Virgen entre en razón y vuelva a situarse junto a su ordenador. La necesita, es su musa, su única musa.

La oveja feroz

12.07.12

La quiebra de Lemmon Brothers amenaza al agro andaluz

La quiebra de la firma Lemmon Brothers, de los hermanos sevillanos Sánchez Solera, José Mari y Ángel, dedicada a la exportación de cítricos, principalmente limones, amenaza con desestabilizar el mercado hortofrutícola andaluz. Los limones de Lemmon Brother se están pudriendo al sol por culpa de la falta de financiación mientras los bares sevillanos comienzan a servir sus bebidas con rodajas de naranja y pomelo, cuando no, por falta de los anteriores cítricos, peladura de patata. La quiebra de este importante exportador ha afectado a sus empresas asociadas, como la compañía Golden Sanch, dedicadas a la comercialización de un tipo determinado de manzanas, y en la que los hermanos Sánchez tienen una participación minoritaria. Este declive hortofrutícola andaluz está favoreciendo las importaciones de Marruecos. Se pide la urgente reacción del gobierno andaluz, bien en forma de subvención bien en forma de ERE fraudulento, lo que sea más efectivo.

La oveja feroz

09.07.12

El descubrimiento del bosón de Higgs lanza a la ciudadanía española a la calle

Millones de ciudadanos españoles se han lanzado a la calle con banderas y la cara pintada, para celebrar el descubrimiento del último trozo del rompecabezas para explicar el mapa de las partículas elementales: el bosón de Higgs. Los ciudadanos no han podido contenerse ante la magnífica noticia y se han lanzado a la calle para manifestar su alegría. Banderas de España, rostros pintados con tres colores, voces roncas de celebrar el triunfo: así han visto los reporteros de Noticias de acá y de allá las celebraciones de este fantástico hallazgo de la física moderna. Incluso un autobús de dos pisos, él superior descubierto, ha paseado por Madrid un molde plateado donde se supone que se guarda uno de los primeros bosones atrapados. En manos de físicos teóricos con cuerpos de atleta, esta especie de copa se ha paseado por la capital de España entre el fervor de la ciudadanía, entregada a la ciencia como nunca se ha visto. Los reporteros que han cubierto la noticia no saben si estar más satisfechos del descubrimiento del bosón o de la actitud de la ciudadanía española, tan devota del conocimiento.

(La dirección de Noticias de acá y de allá se disculpa por la aparición de esta falsa noticia, causada por la ingesta de productos tóxico-etílicos por parte de los reporteros que seguían las celebraciones por la recién conseguida copa de Europa de fútbol. Los reporteros, que se recuperan de su gigantesca resaca en un hospital de la capital, todavía no saben que han sido despedidos. Y es que no se puede consentir que un español mida por el mismo rasero el descubrimiento de una partícula que apenas se ve, con la magnífica hazaña deportiva de ganar una segunda Copa de Europa. Hasta ahí podríamos llegar)

La oveja feroz

05.07.12

Contra el dopaje en el mundo de la bolsa

Con el fin de limpiar el mundo de las finanzas y fomentar el juego limpio en las inversiones de capital, el gobierno ha decidido hacer test de dopaje entre los corredores de bolsa y los principales intermediarios financieros, o brokers. En el primer análisis sorpresa efectuado por miembros de la Comisión Nacional del Mercado de Valores, el broker Walter Fonseca ha dado positivo por exceso de carajillo. En concreto se le acusa de la ingesta de tres o cuatro antes de operar ese día en bolsa, un día aciago que bien pudiera ser causa de las desacertadas decisiones del señor Fonseca. También ha dado positivo el análisis de orina de la corredora bursátil Mercedes Trial, aunque la susodicha argumenta que se debe a que está embarazada y necesita tomar vitaminas y hierro para el bebé. Otro caso detectado por el CNMV tiene que ver con una inversión exitosa al adquirir acciones de una empresa farmacéutica al borde de la bancarrota y que milagrosamente subió en la bolsa cinco puntos, generando plusvalías a Don Rosendo Priapez, quien una vez detenido y analizado ha dado positivo en viagra. Afirma el inversionista que el tenerla tiesa le permite una mayor concentración sobre las fluctuaciones de los valores, y que el viagra no está incluido entre los elementos dopantes prohibidos por la CNMV. La CNMV, a partir de este caso frontera, está pensando en incluir el viagra entre los efectos dopantes prohibidos, pero la mayoría de sus “miembros”, gente de mucha edad y mayor promiscuidad, se oponen. En fin, ya veremos donde acaba esto.

La oveja feroz

02.07.12