Debido
a la crisis financiera, la Organización Mundial del Deporte ha determinado los
siguientes cambios que serán efectivos en pocos meses:
◘ Los equipos de fútbol profesional alinearán
sólo 8 jugadores. Este ahorro permitirá aliviar las deudas de los clubes de
fútbol debido a los fichajes y nóminas de sus jugadores y, en un futuro, permitirá
la construcción de estadios más pequeños, lo que acarrear menores gastos de
construcción.´
◘ En tenis los jugadores utilizarán
una sola pelota atada a una goma elástica muy larga, controlada por el juez de
silla, un sistema parecido al de las correas de los perros, dando más extensión
cuando se necesite. Esta medida impedirá el derroche de pelotas en cada partido
y eliminará el gasto de emplear recogepelotas.
◘ En ciclismo se cambiarán las
actuales bicicletas de dos ruedas por monociclos de una sola rueda, dando lugar
a un ahorro de gomas, cubiertas y arreglo de pinchazos.
◘ En fórmula uno se prohibirá cambiar
de neumáticos y se impedirá conducir a más de 100 Km/h., lo que redundará en
ahorro de combustible y llantas.
◘ Se unificarán deportes hasta ahora
separados, como el baloncesto y el hockey sobre patines, creándose el “Basket
sobre patines”, ahorrándose una federación de deportes. Asimismo, la natación
sincronizada se unificará con el wáter polo, estando las jugadoras de éste
deporte ataviadas con lentejuelas y maquilladas, haciendo gráciles piruetas al
avanzar o retroceder, ballet que será tenido en cuenta por el árbitro a nivel
estético.
◘ Las carreras de atletismo se
unificarán en todos sus recorridos, excepto el maratón. Así, los mismos
participantes correrán los cien metros, los doscientos, los 800, los 1500, los
3000 metros y los 5000 metros, ganando el que primero pase por las respectivas
metas. El atleta que haya ganado una medalla en las distancias cortas podrá
retirarse o continuar, como prefiera.
◘ El maratón se aprovechará como
servicio de mensajería entrega a domicilio. Así, en función del recorrido, los
participantes irán entregando pizzas, cartas y otros objetos de las empresas
patrocinadoras en domicilios que se hallen en la ruta.
A
no dudar, todos estos cambios permitirán un ahorro considerable de dinero y
racionalizarán la gama tan dispersa de deportes, algunos rayanos en la
estupidez (me callo los nombres).
La
oveja feroz
20.08.13
La
Interpol ha distribuido el retrato robot (ver foto adjunta) del hombre más
perseguido de la Unión Europea. Este hombre, de edad y constitución molecular
indefinida, es perseguido en tres estados: Sólido, líquido y gaseoso. Se
recompensará al científico que logre dar con la fórmula de su detención.
Según
ha explicado el presidente de ESADE: “en España somos maestros en esta
asignatura y sería una pena que se malograse tanto know-how”. Se estima que
sería la asignatura preferida de todo el programa de estudios, e incluso
vendrían muchos extranjeros a aprender, incluso italianos, que se han quedado
desfasados ante la pericia corruptora del hombre de negocios español. Se
enseñarían, entre otras tramas, la de su exalumno Iñaki Urdangarín y su mentor
y ahora enemigo, profesor de la misma escuela. Eso sí, se modificarían ciertas estrategias
y actuaciones para evitar ser descubiertos. Se mantendrá, sin embargo, el
aprendizaje de e-mails comprometedores. 
Científicos de la Universidad de
Michigan (bueno, en realidad ex científicos, pues fueron expulsados de sus
laboratorios tras divulgar la presente noticia) han descubierto que la
atmósfera de la tierra lo que esconde en realidad es un invernadero para
abastecer de comida a seres de otra galaxia, seres más adelantados y que nos
habrían plantada en este planeta para abastecerse de proteína barata. Aseguran
estos investigadores que los muertos no son enterrados, sino teletransportados
a las cocinas de estos seres necrófagos, y que las grandes catástrofes no
obedecen a alteraciones climáticas sino a necesidades de más alimento con
motivo de banquetes y celebraciones de esos seres que disponen de la Tierra
como su jardín proteínico. Uno de los investigadores, ante el temor de ser
comido, ha decidió que cuando le llegue la hora se va a atiborrar de veneno,
para que se jodan esos comilones extragalácticos. Y a todo muerto que vea, va a
escupir encima de él, para joder a los necrófagos. Esta actitud ya le ha valido
varias amonestaciones de parientes de difuntos y multas de la municipalidad.
Pero él insiste: “Se van a joder. A mí no me pillan sano. Aunque sea me infecto
de ébola”. Y sigue a su bola, en un psiquiátrico de Michigan.
