Salidas de los profes de mates II
(Siguiendo
el libro Villarejo, Miguel y Serrano, Javier, Voy a pasar lista por orden cronológico)
◘
Euler parió el número e y luego la palmó, posiblemente por
el parto.
◘
Coged el punto que queráis, porque tenemos más puntos que un jersey.
◘ El ocho tumbado se convierte en el
signo de infinito porque se siente deprimido al estar a dos velas el día de
san Valentín.
◘ También los matemáticos, cuando las cosas se ponen
feas, se ven obligados a simplificar al máximo sus explicaciones a la espera de
una mejor comprensión de los alumnos. Hallemos al caballo blanco de Santiago
neperiano de e.
◘ El polinomio cero no tiene grado: es soldado raso.
◘ Tenemos un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas
y, como ya somos mayores, lo hacemos por Gauss.
A pesar de ello,
las matemáticas resultan dificilísimas para muchos alumnos, que después de una
explicación permanecen inmóviles mirando al profesor con expresión hueca.
◘ ¡Puñeta, no hay forma! A lo
mejor es posible enunciar el teorema de Pitágoras con la música de La vaca lechera.
◘ ¿Tú qué te crees, que la asíntota
es la asistenta? Pues no, es una recta.
◘ Los determinantes son sencillos, pero si nos ponemos
en plan zanahoria y usamos el método salvaje, puede resultar un total chirrido
intelectual.
◘
Vamos a ver si nos llevamos bien: si al infinito le restas 1, el infinito se
queda tan ancho.
◘ Tras repetir varias veces la misma
explicación: «De verdad, creedme.»
◘ ¿Qué pueden hacer dos rectas en el espacio?
Pues irse de copas.
◘ No podemos considerar la posición
del vector como una variable, porque si lo hacemos pasan cosas horrorosas que
no nos gustan nada.
◘
Esto lo dejamos porque es una chuminada y esto otro porque es una coña
marinera.
◘
Para realizar esta integral habrá que recurrir a artificios insospechados.
◘
Por dos puntos pasa una sola recta pero, ¿y si los puntos fueran más gordos?
Los
profesores de dibujo técnico son otro tipo de matemáticos.
◘ ¿Quién era Apolonio? ¿Un pastor de
Cercedilla? ¿Un matemático chino? Con ese nombre... ¡era griego! Resolvió las
tangencias sin un compás Faber-Castell y sin una papelería al lado.
◘ Con los giros, rectas y cambios de
plano, hacemos un cóctel Molotov y seguimos.
◘ El profesor está usando un listón de madera de unos dos
metros y lo mueve sobre su cabeza dándole vueltas como ejemplo de las
distintas posiciones que puede adoptar una recta en el espacio tridimensional.
«Voy a darle más despacio, no sea que me vaya para arriba como un helicóptero.»
◘ Con este sistema se resuelven
todas las tangencias posibles y queda resuelto un problema de la humanidad.
Vamos entonces a por otro: la viruela.
◘ Para ver esta recta me tengo que
poner las gafas de Supermán, porque se va a otro cuadrante que estaría fuera de
la pizarra.
◘
Ver esto puede marear un poco, así que si alguien se toma una aspirina, que me
dé a mí otra.
◘ El profesor está dibujando una gráfica en la pizarra y una alumna
le pregunta: «¿Esta función tiene periodo?» El profesor contesta: «¡Claro! ¿No ves que la
estoy pintando de rojo?»
La oveja feroz
27.01.20
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