Religión con futuro

La religión que Malaclypse the Younger plasmó en sus Principia Discordia, contenía tan sólo cinco mandamientos:
I) No hay más Diosa que la Diosa y Ella es tu Diosa. No hay más Movimiento Eridiano que el Movimiento Eridiano y éste es el Movimiento Eridiano. Y cada cuerpo de Manzana Dorada es el dulce hogar de un Gusano Dorado.
II) Un Discordianista debe utilizar siempre el Sistema Discordianista Oficial de Numeración de Documentos.
III) Un Discordianista está obligado durante los primeros tiempos de su Iluminación a salir solo y disfrutar de un perrito caliente los viernes; esta Devota Ceremonia pretende ser una protesta contra el paganismo popular de nuestros días: el de la Cristiandad Católica (no a la carne los viernes), el del Judaísmo (no a la carne de cerdo), el de los pueblos hindúes (no a la carne de vaca), el de los budistas (no a la carne de animal), y el de los Discordianistas (no al panecillo en los perritos calientes).
IV) Un Discordianista se abstendrá de panecillos en los perritos calientes, pues el perrito caliente sin panecillo fue el único consuelo de Nuestra Diosa cuando se enfrentó a la Repulsa Original.
V) A un Discordianista se le prohíbe creer lo que lee.

¿En qué se diferencian éstos de otros mandamientos más reverenciados? ¿En que no llevan dos mil años repitiéndonoslos? Estos me gustan más: ¡Cambiémoslos!

La oveja feroz
30.11.10

El libro rojo de Mahou

Mensaje de nuestros patrocinadores:













La oveja feroz
27.11.10

Camino de degradación personal

Mi personal camino de degradación consistiría, poco más o menos, en:
. Leer a Sánchez Dragó y Antonio Gala (Tanto monta, lo montan tanto)
. Atender al debate sobre el Estado de la Nación.
. Asaltar las verjas que custodian a la Blanca Paloma en las fiestas del Rocío.
. Actuar de capirote en las procesiones de Semana Santa
. Escuchar los domingos por la tarde Carrusel Deportivo
. Ir a misa los domingos y atender al sermón
. Beber brandy por ser cosa de hombres
. Ver tele 5, incluyendo esos espacios tan malos que hay entre los anuncios.
De cumplir mi plan de degradación personal, sumido en las sentinas de lo humano, no tendría más remedio que acometer la única forma de redención posible: el suicidio.

La oveja feroz
23.11.10

Negocio con futuro... imperfecto

Mensaje de nuestros patrocinadores











La oveja feroz
20.11.10

¿Está el canibalismo de moda?

No me extrañaría que el canibalismo pudiera ponerse de moda, con toda la propaganda que existe hoy en día a favor de la gastronomía exótica... Pero para preparar su llegada, hagámoslo con humor. Humor caníbal.

- Podríamos cenar en tu casa, ¿no, Manolo?
- No, que mi mujer está mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.

¿Te sabes el del tío que se comió a su propio hijo? El pobre no sabía que su mujer estaba embarazada.

Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veía desde hace tiempo está en el hospital, y va raudo a verle.
- Pero ¿qué te ha pasado?
- Pues mira, íbamos sobrevolando la selva cuando de repente empezó a fallar un motor y el piloto nos avisó que teníamos que aterrizar ineludiblemente. Al acercarnos a tierra nos dimos cuenta de que estábamos sobrevolando una zona de caníbales. Volábamos tan bajo que podíamos ver los carteles de las aldeas: Guru-guru, caníbales; los Lugombi, caníbales; Ori-ori, caníbales; cuando de repente, vemos Vegitongi, caníbales vegetarianos, y decidimos aterrizar allí... y nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...

Esto es un tío al que cogen los caníbales en Africa. Lo llevan delante de una gran olla con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y luego vamos a hacer una canoa con tu piel. ¿Alguna última voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los caníbales, extrañados, se lo dan. El explorador coge el tenedor y se empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia mientras les dice:
- De carne con patatas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa la vais a hacer con vuestra puta madre.

Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como la expedición durará varias lunas, deja a su hijo al cargo del poblado. Cuando vuelve:
- Y dime, hijo, ¿qué ha ocurrido durante mi ausencia?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuáles deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosas como las de los búfalos.
- ¡Mierda sagrada! ¿Y las buenas?
- Los blancos saben igual de bien que los búfalos.

La oveja feroz
17.11.10

Centro sexual para intelectuales

Mensaje de nuestros patrocinadores:












La oveja feroz
13.11.10

Rol de cornudos - I

Uno de los temas preferidos de los hombres cuando están con los amigos son los chistes de cornudos. Como el tema da de sí, he dividido los chistes en dos entregas. He aquí la primera:

- Pepe, tu esposa nos engaña.

- Oiga, ¿usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, ¿le interesaría comprar éstas?

- Oye, y tu mujer ¿cómo es en la cama?
- Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.

- Jo, tu mujer es más simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa me caí de la cama tres o cuatro veces.

- Oye, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, ¿qué clase de hombre crees que soy?
Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y tú?
- Yo sí, pero no sabía que era tu novia.

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lágrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, que es del vecino del quinto... ¿Cómo has podido hacerme esto...?
- ¡Chsssss! (replica ella en voz baja): Calla.... No le digas nada y así nos lo quedamos.

Llega el marido a casa a las 4:00 de la mañana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo, qué horas son éstas de llegar so @#$&^*!!!!
- Pues mira María es que... ¡María! ¡¿Qué hace ese tío en la cama?!
- ¡No cambies de tema, te he preguntado que qué horas son éstas de llegar!

Un tío se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papeles en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice :
- Hombre, señor Pérez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, me voy a mear en sus sábanas.

Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me avisaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- ¿Y qué pasó?
- Pues nada, vi que salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevó a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre se disponía a hacer lo mismo...
- ¿Sí, y qué ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quedé con la duda.

La oveja feroz
09.11.10

Aguas milagrosas

En los anales de la Virgen de Lourdes hay una joya que no me resisto a compartir con vosotros, seguidores de la oveja feroz. Dice así:
“No sabría como agradecerle -escribe un sacerdote- no sólo que haya respondido a mi deseo, sino también que haya tenido la delicada atención de haberme enviado el agua milagrosa el día mismo de la Inmaculada Concepción. Uno de mis enfermos se ha beneficiado mucho. Se la he dado a beber, sin que lo sospechara, duran¬te nueve días. Y este individuo, que durante catorce años ha estado entre la vida y la muerte, y que se me había resistido con una testarudez desesperante y con blasfemias que causaban escalofríos, expiró dulcemente después de la novena toma, dando sentimientos de una piedad tanto más consoladora cuanto que era inesperada."
Total, que el hombre llevaba 14 años luchando contra la enfermedad, llega el agua milagrosa de la virgen y la espicha. ¿Milagro? Y lo escriben para que lo leamos. Joder como está el mundo… de los milagros.

La oveja feroz
05.11.10

Curso de poesía amorosa – II

Aquel llegar presto y abrazalla,
aquel ponerse a fuerza él y ella,
aquel cruzar sus piernas con las della,
y aquel poder él más y penetralla.
(Cancionero antequerano, atribuido a Góngora)


La oveja feroz
03.11.10

Curso de poesía amorosa – I

Señora, flor del madroño,
yo querrya syn sospecho
tener mi carajo arrecho
bien metido en vuestro coño;
por ser señor de Logroño
non deseo otro provecho
synon foder coño estrecho
en estío o en otoño;
(Cancionero de Baena)

La oveja feroz
01.11.10