Bale el bilioso

El obispo protestante y libelista John Bale (1495-1563), de sobrenombre “Bilious Bale” (Bale el bilioso), arremetió contra la Iglesia Católica en unos términos que hoy casi no se hubieran consentido. He aquí el fragmento de sus acusaciones: “Inspirado por el Espíritu Santo la he llamado (a la Iglesia de Roma) sinagoga romana exterminadora de hombres piadosos, impía de Jezabel, bestia cornuda, descendencia del dragón, hija de diablo, esposa de Satanás, blasfema, bestia escarlata, Babilonia mística, gran meretriz con quien fornicaron todos los reyes de la tierra que bebieron el vino de su prostitución; mujer rodeada de púrpura, escarlata, oro, gemas y margaritas, poseedora de un cáliz de oro colmado con todas las infamias y deshonores del mundo; madre de fornicadores, ebria de la sangre de los santísimos martirios de Jesucristo; morada de los demonios y custodia de toda la inmundicia del espíritu y del odioso ángel alado”.
¡Excomunión, excomunión, las verdades no pueden decirse!

La oveja feroz

18.12.17

Estado de Total Preocupación

El budismo, es sabido, busca mediante la meditación y los preceptos de Buda apartar la mente de los asuntos mundanos, busca el no hacer, la quietud primordial, el nirvana. Pues bien, yo predicaría justo lo contrario, una especie de reverso del budismo: el Estado de Total Preocupación. Preocupación por el deterioro medioambiental, por la expansión de las plagas, por el hambre que no cesa, por la codicia de los poderosos, por la incultura que no cesa, por la deficiente enseñanza, por la intransigencia religiosa, por el terrorismo, por los muertos en la carretera, por la luna lunera cascabelera. Todo debe llevarnos a la insularidad y la insolidaridad. Cada apartamento de mierda una célula aislada y beligerante. Cada inquilino dentro de ella, un hombre resentido, humillado, ofendido, por los bancos, por la municipalidad, por Hacienda, por los canales basura de televisión. El pánico como única salida de esta rueda de la existencia sin esperanza. El pánico exquisito, dulce pánico, miedo vigorizante, único valedor para la lucha por la existencia precaria, subhumana, insustancial.

La oveja feroz

11.12.17

Patriotas sin fronteras

¿Cuáles son las particularidades observables en todo tipo de patriotismo? Engreimiento, arrogancia y fanatismo. El patriota asume que el mundo está dividido en pequeños territorios, cada uno rodeado de verjas o muros ribeteados con alambre de espino. Si tienes suerte (el patriota es ése que siempre tiene suerte) nacerás en el mejor de los países. En ése país las gentes son más nobles, más inteligentes, en suma, superiores a aquellos nacidos en otro lugar. Es por esa razón que el ser humano perteneciente a uno de los lugares elegidos, debe luchar, matar y morir en el intento de imponer su superioridad sobre los demás. Y sí los datos de nobleza e inteligencia no bastasen, se recurre al color de la piel o a la religión. Lo curioso, y en esto no reparan los patriotas, es que cualquier patriota de cualquier país piensa exactamente igual. Y la verdad, los dos son exactamente igual: unos gilipollas.

La única bandera a la que respeto, y ante la que me sometería, sería la bandera blanca de la rendición.

La oveja feroz

04.12.17

Los Testigos de Jehová cambian el tipo de apostolado

Cansados de que la gente les ignore, les insulte o los miren con conmiseración, los Testigos de Jehová han decidido recurrir a una práctica apostólica más agresiva. Los proselitistas irán a partir de ahora de cuatro en cuatro, dos de ellos hombre fornidos, que acorralarán al transeúnte, le amenazarán y le meterán la Atalaya en el bolsillo al tiempo que le hacen una foto con el móvil. Una vez realizado este primer trámite, se le dirá al ciudadano a convertir, que la próxima vez que se lo topen le preguntarán sobre el contenido de la revista apostólica, advirtiéndole de lo que le espera si no responde adecuadamente.

La nueva técnica proselitista viene obligada por el poco caso que los testigos encuentran cuando tratan de hablar con los ciudadanos, quienes les rehúyen, llegando a cambiar de acera para no tener que verse al alcance de sus Atalayas. Pasado un tiempo prudencial, se evaluará la efectividad de este nuevo método, aunque ya se prevé que no será peor que el anterior, a tenor de los nulos resultados obtenidos hasta el momento. No descarta la jerarquía de esta secta, religión o lo que sea, recurrir a medidas más drásticas, como bautizar por la fuerza en plena calle o secuestrar al ciudadano hasta que admita su doctrina.

Todo a mayor gloria de Jehová.

La oveja feroz

27.11.17

Un español bate el récord mundial de patriotismo

Enrique Gandarias, de Toledo, ha entrado en el Libro Guinnes de los Récords al batir el récord mundial de patriotismo. Este español, español, español, dispone de quince banderas de España, algunas con aguilucho, colgando desde las diferentes aberturas de su vivienda. El hombre no sale de casa sin su pulsera con la bandera de España, Bufanda rojigualda, gorra beisbolera con el escudo de España y calzoncillos con la delantera con los colores de la bandera de España y en la culera la ikurriña y la estelada. El sonido de su móvil es una versión silbada del Cara al sol y en su cartera no falta una foto de joven de José Antonio Primo de Rivera, a quien el susodicho dice admirar pero del que no ha leído nada. En realidad sus únicas lecturas son de diarios deportivos. Para profundizar en su patriotismo, recientemente ha dejado de tomar un medicamento vital para su organismo porque los laboratorios que lo producen son catalanes. Prefiere morir antes que dar un céntimo a los independentistas, como él llama a los catalanes, a todos. Ante todas esas circunstancias, el organismo internacional que mide los niveles de patriotismo en los ciudadanos, llamada BOBO (Brainless Onthological Broadcast Organization), le ha otorgado la máxima puntuación, por encima de un ciudadano de Core del norte y otro de Zambia. El gobierno del PP ha felicitado a este ciudadano y le ha otorgado la medalla al mérito patriótico.

La oveja feroz,

20.11.17

Críticas cinematofágicas: Bienvenido Mr Marxall

Bienvenido Mr Marxall

Película de ciencia ficción rodada en la España de los años 50. Prohibido el film hasta la llegada de la democracia, narra la ilusionada espera de un pueblecito rural a las tropas rusas que supuestamente les liberarían de la esclavitud capitalista. El alcalde, un rojo disfrazado de Jefe del Movimiento, planea en la clandestinidad los cambios que piensa forzar cuando les liberen los rusos. Por fin se enteran de que los rusos llegaran al pueblo en una fecha determinada. Preparan rojas oriflamas y pendones con hoces y martillos que esconden debajo de sus camas. Llega el día señalado y salen todos a la carretera a recibir la ansiada liberación. Pero lo que llega, o más bien lo que pasa como una exhalación por el pueblo, es el autobús que lleva a la selección rusa a Madrid, para jugar la final de la copa de Europa de fútbol. Pasados los expedicionarios sin tan siquiera detenerse, ellos son detenidos y puestos a disposición de la Brigada Político Social. La historia termina con la derrota rusa ante la selección Española gracias a un gol de Marcelino. El director, Faber Langa, de ver lánguido, languideció en la trena una temporada, descanso que aprovechó para escribir su guión de "Todos a la puta cárcel".

Fred Cineman

13.11.17

Críticas cinematofágicas: El carterista y Pablo Neruda

El carterista y Pablo Neruda

Romántica historia la que narra el director chileno Skar Meta. Un carterista se enamora de una mujer a la que solía robar en el autobús. Como no es ducho en lírica amatoria acude al poeta Pablo Neruda para que le ayude a componer unos poemas de amor. Pablo Neruda se apiada del pobre ratero y promete escribirle varios sonetos de amor, pero a condición de que le devuelva el billetero. El carterista se excusa, aduce deformación profesional y le devuelve la cartera al poeta. Una vez a solas, Pablo Neruda descubre que el cabrito del carterista le ha devuelto el billetero pero se ha quedado con su Visa Oro. En venganza le escribe unos poemas infamatorios, pero con palabras que el inculto carterista no pueda entender. El bardo entrega los poemas al carterista y éste se los envía, con su nombre, a su amada. Pero su amada descubre los insultos bajo las cultas palabras y lo demanda por difamación y otros robos. La policía prende al carterista y lo enchirona. La película termina con el ladrón en la cárcel, soñando que va a buscar a su amada montado en una motocicleta, y Pablo Neruda discutiendo con el banco y con la empresa Visa aduciendo que él no ha comprado ninguna mobilette. La película ganó la "pitillera de oro" del festival de Alcalá Meco.

Fred Cimeman

06.11.17

Críticas cinematofágicas: La boda de Brian

La boda de Brian

Desternillante película de la directora británica Monty Putón. Partiendo de un equívoco evangélico (en las bodas de Canaan Jesús es confundido con el novio y termina casado con una rica heredera de Cafarnaún), la película cuenta, con ácido humor, los intentos de Jesús y su madre por declarar nulo el matrimonio. El tribunal eclesiástico de la Rota no quiere conceder la nulidad, no acepta el título de Mesías que el Redentor les muestra y son vanos sus intentos por llegar a un acuerdo. En un arrebato de desesperación Jesús intenta divorciarse en un juzgado de Getsemaní, pero su madre, muy católica, no consiente. Piensa que si se divorcia tiraría por tierra su prometedor futuro como fundador de una religión que prohibirá semejante procedimiento. En esto aparece María Magdalena, un pendón de discípula que le promete al Salvador una solución si se la lleva al huerto, y no precisamente al de los olivos. De nuevo María se interpone y conmina a su hijo a que se comporte, que los evangelistas están en todo y sólo esperan un desliz suyo para propagarlo a los cuatro vientos. San José, que ve que María Magdalena está muy buena, trata de apoyar a su hijo, pero María (la madre de Jesús) le manda callar diciéndole que él no tiene nada que ver en éste asunto, que Jesús no es hijo suyo y que vuelva a sus tablones. Al final todo se soluciona al darse cuenta Jesús de que puede hacer milagros, lo que pone en conocimiento del tribunal de la Rota. Este tribunal le conmina a que demuestre su pretendida facultad, para lo cual le pone dos sacos de heno para que los transforme en sacos de oro, lo que Jesús, humildemente, realiza sin dificultad. Una vez contadas las monedas, el tribunal se pronuncia en favor de la anulación, por lo que Jesús puede seguir su carrera como Salvador para regocijo de su madre e indiferencia de su padre, que seguía opinando que María Magdalena tenía un buen polvo. Película recomendada para después de, o en vez de, la catequesis. Abstenerse luteranos sin sentido del humor.

Fred Cimeman

23.10.17

Críticas cinematofágicas: Plátanos

Plátanos

Este film de autor, de autor americano, Body Allen por más señas, y titulado en Estados Unidos "Bananas", llega a nosotros con varias décadas de retraso. Prohibida en España por considerar que su temática perjudicaba a las exportaciones del archipiélago Canario, alcanza nuestras pantallas aderezada con la fama mítica de lo prohibido. Y la verdad es que no es para tanto. Sí es cierto que los "plátanos" que se muestran son más grandes que los patrios, y que las boquitas pintadas que los tragan poseen el glamour de las vedettes de Hollywood, pero el sabor y los zumos que de ellos brotan no pueden competir con los de un país considerado hasta no hace mucho como la reserva sexpiritual de Europa. El propio Body Allen interpreta, en mi opinión con exceso de histrionismo, al guerrillero que consigue derrotar al régimen corrupto de la república bananera, esta vez bien secundado por actrices del talento de Dianne Six y Marlene Renault. Perdida por el tiempo la mordiente de la apetitosa fruta tropical, los exportadores canarios pueden respirar tranquilos.

Fred Cineman

16.10.17

Críticas cinematofágicas: El cartero siempre ama dos veces

El cartero siempre ama dos veces

Película policíaca basada en una novela homónima. En una gasolinera perdida en medio de una carretera secundaria, un ama de casa decide acabar con la vida de su marido, pero no sabe cómo. En esto llega un forastero a la casa mientras su marido está ausente. El forastero dice ser cartero y la esposa le hace pasar y le seduce. Pero el hombre sólo es capaz de echarle un polvo, por lo que la adúltera descubre que no es cartero, porque el cartero siempre ama dos veces. Se lo dice y él, entre disculpas y balbuceos, confiesa que no es cartero, sino carterista, que había sido una confusión debida a su dislexia. Ella promete perdonarle si le devuelve el monedero y si acomete una tarea para ella penosa. Él acepta. Ella le dice que mate a su marido. Él entonces se acobarda y quiere volverse atrás pero ella le recuerda que se lo ha jurado por el niñito Jesús. El carterista, ahogando unos casi irreprimibles deseos de sollozar, consiente de nuevo... Film de intriga donde el criminal siempre la caga dos veces, lo que propicia la pifia, poniéndoselo a huevo al poli cretino que descubre el pastel y se lleva el mérito y el ascenso. Film dirigido por Fred Cineman, hombre de cine al servicio de la Metro, e interpretado en sus principales papeles por Jack Nickel Son y Jessica Jetlang. Advertimos que esta película puede lesionar el amor propio de los empleados de Correos, sobre todo el de aquellos que no son capaces de cumplir dos veces con su señora.

Fred Cineman

09.10.17

Una chica alemana ve inundado sus solicitudes de amistad de Facebook debido a un error.

Uta, una chica alemana radicada en España, ve inundado su muro de Facebook de solicitudes de amistas al confundirse. Queriendo definirse como “teutona”, un adjetivo que denota su origen germano, ha puesto “tetona”. Las solicitudes de amistad no se han hecho esperar, todas de hombres, algunos adjuntando fotos de sus penes. La chica, que no entendía lo que estaba pasando, ha pedido ayuda a sus compañeras de piso, quienes por cachondeo le han dicho que se escribía así teutona y que las demandas de amistad con extranjeras eran cosa normal en España. Uta sigue sin saber qué hacer con las más de diez mil solicitudes de amistad pendientes. Se le ha ocurrido que quizás debería poner que es “rubia natural”, no piensen que es teñida. Sus amigas, de nuevo entre risillas, le animan a ponerlo.

La oveja feroz

5 de octubre de 2017

Críticas cinematofágicas: Burrotaxi Driver

Burrotaxi Driver

Opera prima del director Martin Descortese basada en una obra de su primo Levi. Narra las peripecias de un conductor de burrotaxis en Marbella, un hombre sencillo y aparentemente inofensivo interpretado magistralmente por Gómez de Niro. La mafia Marbellí, regida por el capo Gil i Pollás, intenta quitar su semoviente al pobre taxista con el propósito de monopolizar el transporte turístico de la zona. Pero el dueño del burrito, irritado por la mafiosa injerencia, se arma de valor, y de una navaja trapera con la que se dedica a rajar a toda una cohorte de mafiosos, hasta lograr llegar al despacho del capo, a quien le clava la chaira en la tripa, circunstancia que el obeso trapacero aprovecha para hacerse una liposucción y perder de golpe veinte kilos. Drama político-criminal situado en nuestra costa adinerada. Las autoridades turísticas españolas se apresuraron, tras el estreno, a declarar que cualquier parecido con la realidad era mera coincidencia. Dictamen con el que coinciden también los espectadores, que nunca habían visto un burrotaxi tan limpio y aseado, y sin moscas. Película recomendada para quienes invernan en Benidorm.

Fred Cineman

25.09.17

Críticas cinematofágicas: Blades Running

Blades Running

Los Angeles 2019. El bolero llega a ser el baile más odiado entre los hispanolis que no han logrado emigrar al mundo exterior. El conocido cantante de boleros Rubén Blades debe huir de un cazador de recompensas encargado de su "retiro". La película, realizada con estética de video clip, se regodea con imágenes de una ciudad bajo la lluvia sucia, llena de parquímetros jodidos y anuncios japoneses por las fachadas. Rubén se refugia en la familia de unos replicantes fugados de una plantación de melones de Marte. Rubén se hace pasar por Testigo de Yahvé y para nada les dice de sus aficiones a la tonada; pero un día le descubren en la ducha tarareando el infame bolero "Dos gardenias para Nexus-6" y... Película con mensaje ("Enjoy Coca Cola") que trata de las difíciles relaciones entre los replicantes y ciertos humanos adictos a la tronadilla hispanoli. El director, Scotch Riddle, logra dar vida a un personaje de leyenda en la mejor interpretación que se recuerda del por otra parte poco expresivo Harrison Chrysler. Recomendada para clónicos impenitentes.

Fred Cineman

14.08.17

Críticas cinematofágicas: Con baldas y a lo loco

Con baldas y a lo loco

Comedia divertidísima que narra las peripecias de un carpintero que recorría la ciudad a toda prisa y cargado de tablones. Un día, para divertirse, decide disfrazarse de rubia platiño. Con un par de baldas, y ataviada de esta guisa, recorre la ciudad generando situaciones hilarantes. Como cuando entra en un tren y reparte baldazos entre el pasaje del lado contrario hacia donde se volvía para mirar el número de asiento. O la escena final en una lancha, cuando el patrón se le declara y él (ella) le clava los tablones en el escroto. Impecable la actuación de Toño Curtix en el papel de carpintero travestido, y muy sugerentes las curvas de la joven actriz Mar Ylin, discreta, no obstante, en su papel de tocadora de ukelele. El veterano director Bill Ibilder logra quizás su mejor obra, correspondiendo a la confianza que los estudios de La zorra del siglo XX habían depositado en él. Film autorizado para todos los púbicos.

Fred Cineman

31.07.17

Críticas cinematofágicas: CiUtadan Kanet

CiUtadan Kanet

Film del prestigioso director catalán Orson Pi i Wells, narra la vida de un conocido magnate de la prensa catalana. Siempre en vanguardia de la noticia, este hombre sin escrúpulos pero con dinero, consigue que Convergencia y Unió financie un grupo editorial para su provecho. La ambición desmedida de éste hombre, fielmente interpretado por el actor Jorge Puig Erazo, le lleva a crear un imperio inmobiliario que denominó, con una cursilería propia de quien sólo posee títulos mobiliarios, Xanadú. La película es una alarde de técnica cinemitográfica, con planos extra planos y flash blacks (la pantalla tórnase negra, y a veces la audiencia también), amén de travellings mareantes conseguidos deslizando la cámara sobre un trineo. Filmada en Pena-visión, pasó por una película de blanco y negro. Candidata a los premios Goyo, no consiguió ninguno. Película importante para CiU pues el 3 % de toda su recaudación fue a parar a sus arcas andorranas.

La oveja feroz

24.07.17

Críticas cinematofágicas: 10 negratas

Diez negratas

Basada en la novela del mismo título de A. Gatas Cristi, esta película de suspense llega a nuestras pantallas después de un calvario legal debido a la querella impuesta contra ella por el Instituto Anti‑racista Americano (Love Negroes Institute). La historia trata de un grupo de diez amigos blancos que se reúnen en un lugar apartado del África tropical para rememorar su juventud. Cada personaje va acompañado por un sirviente de color, de color negro. Los sirvientes van muriendo uno a uno de forma extraña hasta llegar a sumar diez, pues de haber sido menos, o más, el título de la película hubiera tenido que cambiar, y los productores no estaban para cambios. Siguiendo con el relato, los diez blancos se quedan sin negros. Todos sospechan que la muerte de su sirviente es una venganza de los otros convidados y que ahora les toca a ellos prepararse el Cola Cao. Ante semejante tesitura, sin lacayos que les sirvan y les vistan y, lo que es peor, sin porteadores de equipaje, deciden viajar a Nairobi, donde es fama que adquirir un nuevo sirviente de color cuesta muy poco. Antes de despedirse prometen no volver a reunirse a menos de llevar dos sirvientes, uno de reserva por si el otro termina sacrificado. Rodada en blanco y negro por el director novel Kukus Klaus, la película está actualmente prohibida en todo el África tropical. Producción patrocinada por Nutrexpa.

Fred Cineman

26.06.17

Cosas de religión

San Jerónimo, en la Historia de los Padres del desierto, refiere que un centauro tuvo una conversación con San Antonio el ermitaño; y luego cuenta una entrevista mucho más larga que el mismo San Anto­nio tuvo con un sátiro.  San Agustín, en su sermón treinta y tres, dice cosas tan extraordinarias como San Jerónimo: «Era ya obispo de Hipona cuando fui a Etiopía con algunos servidores de Cristo para predicar allí el Evangelio.  Vimos en aquel país muchos hombres y mu­jeres sin cabeza, que tenían dos ojos grandes en el pecho; y encontra­mos en regiones más meridionales un pueblo, cuyos habitantes no te­nían más que un ojo en la frente» etcétera. Eso lo he sacado de Voltaire. Si este librepensador francés hubiera visto la guerra de zombies que es el asalto a las rejas de la virgen del rocío, ¿no pensaría que San Agustín, San Gerónimo y todos los otros visionarios eran unos pardillos sin imaginación. Pues ahí estamos. Este mundo no lo arregla ni Dios. Ningún Dios. Buena nos espera.

La oveja feroz

19.06.17

Una visión aguda de las religiones

Cada pocos miles de años algún pastor inhala humo de un brasero encendido y tiene una visión, o come pan de centeno en una cueva y ve a Dios. Desde ese momento sus seguidores se matan unos a otros a la menor provocación. Mansiones tétricas llamadas templos son erigidas por unos partidarios y destruidas por los otros, y sobre sus ruinas se perpetúan las luchas sangrientas.

La religión organizada predica el orden y el amor pero practica el caos y la furia. ¿Por qué?

(Kerry Thornley, Introducción a Principia Discordia)

la oveja feroz

28.05.17

Críticas cinematofágicas: La cucaracha feliz

La cucaracha feliz

Animada versión de La metamorfosis, del escritor checo Franz Kafka. Y decimos animada no por la trama del film, un poco previsible, sino por ser una película de dibujos animados. La factoría Disney se ha atrevido con este clásico de la literatura infantil… checa. Agoreros hubo que dijeron que la trama del libro (un hombre que, agobiado por sus padres, se transforma en una cucaracha) no daba para una película de animación, pero los técnicos de Disney han demostrado que la hazaña era posible. Si bien, como hemos indicado al principio, la trama era previsible, su director Sonny Bitchie salva la situación con momentos musicales memorables. Pasará a la historia del cine musical el baile que, animado con música de Soshta y Kovitch, se marcan el padre, la madre y el hijo a medio convertir en insecto. Los movimientos de los élitros del personaje que interpreta a la cucaracha son magníficos y resaltan los acordes de vals de la música. Los efectos especiales que permiten al espectador seguir la transformación del personaje de humano checo a cucaracha animada, son extraordinarios. Los niños disfrutarán de esa historia infantil y sus padres también. La empresa de comida étnica McDonalds se ha hecho con la exclusiva de los muñecos de la cucaracha, que repartirán entre el público infantil que acuda a degustar sus productos, metidos dentro del panecillo, para que la sorpresa deleite al niño que exclamará gozoso: “Papá, una cucaracha en mi hamburguesa”. Lo malo es que cuando vayan a cogerla, ésta se les escape. Pero eso es otra historia. Acudan, padres y chicos, a disfrutar este nuevo producto musical de la factoría Disney.

Fred Cineman

01.05.17

Últimas noticias

◙ ¿Mi plato favorito? Eso depende. Si tengo mucha hambre, el plato hondo porque cabe más comida.

◙ ¿Por qué se puede mear sin cagar pero no se puede cagar sin mear?

◙ Walt Disney vuelve a ser hibernado a petición propia tras ver en televisión una película porno de Blancanieves con los siete enanitos.

◙ La substancia causante de los herpes de piscina convertida en materia orgánica para yogures.

◙ La energía eólica deviene la causa principal de muertes por accidente en el país, pero no por electrocución sino por decapitación.

◙ Cientos de católicos evitan acudir a una protesta contra el aborto por miedo a ser tildados de protestantes.

◙ El PP afila sus colmillos para mejor dar las mordidas.

◙ Un torero disléxico se corta la colita.

Actualidad de la vieja política

Extracto de «Vieja y nueva política», de José Ortega y Gasset:

“Asistimos al fin de la crisis de la Transición, crisis de sus hombres, de sus partidos, de sus periódicos, de sus procedimientos, de sus ideas, de sus gustos y hasta de su vocabulario; en estos años, en estos meses concluye la Transición la liquidación de su ajuar; y si se obstina en no morir definitivamente, yo os diría a vosotros que nuestra bandera tendría que ser ésta: «la muerte de la Transición»: «Hay que matar bien a los muertos.» Tardará más o menos en venir; pero el más humilde de vosotros tiene derecho a levantarse delante de esos hombres que quieren perpetuar la Transición y que asumen su responsabilidad, y decirles: «No me habéis dado maestros, ni libros, ni ideales, ni holgura económica, ni amplitud saludable humana; soy vuestro acreedor, yo os exijo que me deis cuenta de todo lo que en mí hubiera sido posible de seriedad, de nobleza, de unidad nacional, de vida armoniosa, y no se ha realizado, quedando sepulto en mí antes de nacer; que ha fracasado porque no me disteis lo que tiene derecho a recibir todo ser que nace en latitudes europeas.”

Pues bien; salvo Pablo Iglesias y algunos otros elementos, componen esas Cortes partidos que por sus títulos, por sus maneras, por sus hombres, por sus principios y por sus procedimientos podrían considerarse como continuación de cualesquiera de las Cortes de 1978 acá. Yesos partidos tienen a su clientela en los altos puestos administrativos, gubernativos, seudotécnicos, inundando los Consejos de Administración de todas las grandes Compañías, usufructuando todo 10 que en España hay de instrumento de Estado. Todavía más; esos partidos encuentran en la mejor Prensa los más amplios y más fieles resonadores. La España oficial consiste, pues, en una especie de partidos fantasmas que defienden los fantasmas de unas ideas y que, apoyados por las sombras de unos periódicos, hacen marchar unos Ministerios de alucinación.'

(José Luis Pardo, Estudios del malestar)

Críticas cinematofágicas: Salvar al soldado Pérez

Salvar al soldado Pérez

Película bélica hispanoli donde se quiere destacar el carácter compasivo del ejército español. El argumento es sencillo: a una madre extremeña, que tenía diez hijos de soldados en la guerra de Marruecos (aquí el espectador debe elegir si considera que se trata de un tiempo pasado o de uno futuro), le matan en la contienda a nueve de ellos. El alto mando entonces, apercibidos por un tío sacristán de la viuda, que tenía un primo que ejercía de machaca en el Alto Estado Mayor, decide salvar a éste décimo miembro de esta mujer, que esperaba a sus hijos para dedicarlos al pastoreo de la merina. El Alto Estado Mayor envía al teniente Llagostera a las montañas del Rif para rescatar a este último Pérez extremeño. La cosa se complica porque el teniente Llagostera es desviado a Canarias primero (algo que ver con un negocio de contrabando de emigrantes ilegales que llevaban a medias el capitán de la fragata y un constructor de Barbate). Total que el teniente Llagostera llega a Marruecos cuando ya ha finalizado la guerra. Se pone a buscar al soldado Pérez, pero éste no aparece. Al final, y después de tribulaciones sin cuento (porque si las contara no acabaría esta puta crónica) da con el soldado Pérez, ahora ex soldado, apalancado en una kasba de Tetuán, arrimado a una viuda rica marroquí que le trataba como un Pachá. Enterado por el teniente Llagostera de lo ocurrido a sus hermanos y que su madre viuda le necesita para el pastoreo, el ex soldado Pérez le dice al teniente que él no vuelve, que allí está mucho mejor que en el monte con las ovejas, que aquí podía meterla en vaginas más acogedoras y que encima no balaban, y además le alimentan, y que su madre se puede meter las putas merinas donde le quepan. El teniente Llagostera, que no quiere fracasar en su misión, urde un ardid para sacar al soldado Pérez de su confortable situación. Pero no os lo voy a contar, jodidos. Si queréis saber lo que pasa vais al cine, tacaños de mierda. Hala, a cascarla.

            El director, Josep Lluis Soga, ha contado para esta película con un elenco de actores jóvenes entre los que destacan Manuel Aleixandre y José Bódalo, que tuvo que ser desenterrado pero que, aún exhumado, lo hace muy bien.

Fred Cineman

27.03.17

Beber la propia orina

En Japón un monje budista manifestó que se bebía su propia orina como medida de salud y poseía muchos seguidores. En la India hay hindúes que beben su propia orina para alcanzar cotas más altas de espiritualidad. Incluso el Primer Ministro de la India confesó ante las cámaras de televisión que había bebido su propia orina. Finalmente decidí intentarlo yo mismo y quiero compartir con vosotros lo que descubrí.

            El beber tu propia orina no te eleva a ningún nivel más alto de espiritualidad. Es la decisión de beber tu propia orina la que lo consigue. Una vez que has decidido beber tu propia orina, ya has recorrido la mitad del camino. Si eres capaz de trascender ese tabú en tu mente –un tabú que se aprende en la cuna, antes incluso de saber hablar‑, entonces se transforma en una mera cuestión de gustos. Mmmm, un poco salado para mi gusto. Ese es el secreto: el trascender un tabú te libera de un condicionamiento permanente y abre tu mente a nuevas posibilidades.

(Paul Krassner)

Arte, mentiras y críticos estúpidos

El artista británico Martin Creed ha sido alabado por la crítica gracias a acciones que re­sultan tan inesperadas como tontas. O, mejor, que resultan ines­peradas por ser asombrosamente simples y triviales. En 2001, en la cumbre de su éxito, ganó el prestigioso Turner Prize, el más mediático de los premios de arte que se reparten en Inglaterra, con su Obra No. 227. ¿En qué consistía la pieza que mereció tan importante premio? En nada. La sala en que se exponía es­taba vacía. La obra consistía, sencillamente, en que, de pronto, se apagaban las luces. Después -oh, maravilla- se volvían a encender. Y eso era todo. Puede que durante los cinco segun­dos que permanecían apagadas las luces, el público se llevara una ligera sorpresa; luego todo volvía a la normalidad. Una ex­periencia estética express, para los tiempos que corren, de solo unos pocos segundos; eso era lo que ofrecía Creed. La sorpresa duradera venía luego, leyendo todo lo que se dijo acerca de un acto tan trivial como apagar y prender las luces. En la página del MOMA se lee que Creed, con su obra, "controla las condicio­nes fundamentales de visibilidad en la galería, y redirige nues­tra atención a las paredes que normalmente funcionan como soporte y trasfondo de objetos de arte". Por lo visto, los curado­res del MOMA creen que ningún espectador se ha dado cuenta de que en los museos hay paredes, de que todas son blancas y de que no hay mayor motivo para detenerse a contemplarlas. Maurizio Cattelan, un artista italiano famoso por su escultura de Juan Pablo II aplastado por un meteorito, dijo que la Obra No. 227 tenía la habilidad de comprimir la felicidad y la ansie­dad en su solo gesto. Esta curiosa declaración haría pensar que Cattelan tiene una relación intensísima con los interruptores, y mejor no saber lo que siente cuando alguien abre la llave del agua o enciende una licuadora. Por su parte, la curadora Laura Donaldson afirmó que la obra tenía "muchas capas de conver­sación", y del Tate Britain salió un comunicado celebrando la forma en que Creed exponía las reglas y las convenciones que suelen pasar desapercibidas, y cómo este gesto implícitamente le daba poder (empowerment) al espectador. Es imposible no bur­larse de todas estas interpretaciones. Por lo visto, después de ver la obra de Creed descubrimos lo mágicas que son las paredes blancas, sentimos una descarga de felicidad y ansiedad, y sali­mos del museo sintiéndonos más poderosos y capaces de armar una revolución que contravenga todas las convenciones sociales.

(Granés, Carlos, El puño invisible, Taurus, 2012)

La oveja feroz, 20.02.17

Críticas cinematofágicas: DelicaThyssen

DelicaThyssen

Película del belga Val Duino de corte surrealista. En una casa de vecinos durante la última guerra, las obras de arte eran utilizadas como moneda de cambio por comida, bebida y tabaco. La vecina del quinto consiguió una libra de cular de cerdo por un Matisse, si bien guarda para peores tiempos un Turner, dos apuntes de Picasso y, joya de su colección, un Antonio López falso. El portero ha logrado, tras duros regateos, un suministro semanal de patatas por dos Chagal primerizos y un grabado de Durero. Pero donde surge el misterio es en la viuda del principal, quien se regala todas las noches con los más selectos caviares y patés. Aparentemente no dispone sino de un dudoso Darío de Regoyos y un icono ruso al que ofrenda velas todas las noches. Nadie logra saber cómo logra semejantes lujos con tan escasa pinacoteca. Varios vecinos se cuelan una noche en su casa para averiguar la moneda de cambio utilizada por la viuda. La viuda está en la ópera, pues recibe entradas para los principales eventos. Tras mucho hurgar dan los vecinos con un armario oculto donde la viuda guarda un Louvre completo: auténticos Rafaeles, Velázquez varios, varios Murillos, un Caravaggio, apuntes de Rembrandt y cantidad de Tizzianos. Asombrados, los vecinos prosiguen sus pesquisas. La solución llega al final del film, pues descúbrese que la viuda es la Señora Thyssen. La película ganó el premio Reina Sofía otorgado por la Asociación de Amigos de El Prado de Guggenheim.

Fred Cineman

23.01.17

Perez-Reverte reparte hostias en la Academia

En una de las últimas sesiones de la Real Academia de la Lengua, el autor y hombre de acción Arturo Pérez Reverte le propinó un sopapo mayúsculo a la ñ minúscula por no sé qué discepancia etimológica. También amenazó con darle un par de hostias al que propuso que se aceptara la palabra “almóndiga”, llamándole rastacuero, rabizo y colipoterro. Durante el mismo pleno llamó maricas a un desprestigiado miembro de la prestigiosa institución Y amenazó con repartir “estopa” entre los presentes diciendo que le tenían “hasta los cojones”. Dos miembros desconocidos que nadie sabe por qué pertenecen a la magna institución permanecieron escondidos debajo de sus asientos hasta que dos días después fueron descubiertos por la señora de la limpieza, la que da brillo y esplendor a los cromados de la Academia. Al despedirse de la sesión, Pérez-Reverte amenazó con volver en la próxima sesión con un florete de Alatriste y ensartar con él a quienes aprobaron palabras como “dotor” por doctor, “murciégalo” por murciélago, o “otubre” por octubre. Al final salió por la puerta mascullando palabras que algunos testigos creen que eran sinónimos barriobajeros por “maricas”.

La oveja feroz

16.01.17