Adiós al 2009

Menos mal que se va el 2009, un año que si sumamos sus dígitos (2+0+0+9=11), nos da un número aciago, el 11, como nos enseña ese gran libro sobre números titulado Numeromanía. Un 11 de septiembre ocurrió lo de las torres gemelas, otro 11, esta vez de marzo, ocurrió el atentado de Madrid. Despidamos, pues, con alegría un infausto año. Y para que disfrutéis del fin de año, uno de los patrocinadores de La oveja feroz os invita:




La oveja feroz
31.12.2009

Ah, la prevaricación de los tiempos pasados…

Don Carlos Arias Navarro le puso un estanco a una hermana suya, soltera o viuda, en la calle de Ayala, esquina a otra calle. Aparte la habitual venta de tabaco en un barrio tan bueno, don Carlos Arias Navarro dispuso que algún Ministerio o Dirección General le comprasen todos los efectos timbrados, papel de barba, etc., a su hermana, con lo que el estanco se convirtió en uno de los grandes negocios del barrio, y su bandera española, pintada sobre la madera de las puertas, se iba volviendo una bandera engordada con el viento próspero del negocio.
Ah, que tiempos en los que bastaba ponerle un estanco a una hermana. Hoy los Guertel, los Palaus, los Fabra, los Villalonga, y tantos otros (interminables) juegan en una liga de galácticos de la corrupción comparado con el provincianismo de aquellos días.

La oveja feroz
28.12.09

¿Era Thomas Edison tan inteligente?

Otro científico reputado es Thomas Edison. Pero reputado, ¿por qué? Sus aciertos podrían fácilmente ser compensados por el tamaño de sus desaciertos. Veamos algunas de sus opiniones sobre los temas científicos de su tiempo:
. Las películas habladas no reemplazarán nunca a las películas mudas. Hay inversiones tan enormes en el cine mudo que sería absurdo eliminarlas (1913).
. En quince años se venderá más electricidad para vehículos eléctricos que para luz eléctrica (1910).
. Me parece que las posibilidades del aeroplano, que tres años atrás parecía la solución del problema de las máquinas voladoras, ya ha agotado sus posibilidades y se debe investigar por otro lado (1895).
. No hay ninguna razón que justifique el uso de la alta tensión o de la corriente alterna, ni en su aspecto comercial ni en el científico. Mi deseo personal es que se prohíba totalmente el uso de la corriente alterna. Es tan innecesaria como peligrosa (1889).
Cuánto mejor si se hubiera callado.

La oveja feroz
22.12.09

¿Era Newton tan inteligente?

Isaac Newton, el gran científico al que todos adoran, la mente privilegiada que nos ató a la tierra con su teoría gravitatoria, tenía una mente de troglodita fundamentalista. Anglicano acérrimo, nunca puso en duda que Dios creara el universo en 6 días, que ahogó a todos los humanos menos una familia elegida, que Eva fue fabricada con una costilla de Adán, que la mujer de Lot se convirtió en una estatua de sal. Newton, por su parte, trató de aplicar sus conocimientos a calcular la fecha exacta del retorno de Jesús a la tierra. También estaba convencido de que la Iglesias Católica era el Anticristo. Tras su muerte, se descubrió que tenía un manuscrito de 850 páginas dedicado a las profecías bíblicas. No sé, no sé. Yo creo que si ve caer una manzana de un árbol, lo primero que hubiera pensado es en el paraíso y en el pecado de Eva. ¿A quién le quitaría las fórmulas y teorías científicas que le han hecho famoso? Además era tacaño, huraño, ermitaño, y un cabrón que no dudó en machacar a Leibniz aprovechándose que estaba en su feudo (la Royal Society), en relación con la prioridad en el hallazgo del cálculo infinitesimal. Ah, Newtoncillo, cabroncillo…

La oveja feroz
19.12.09

¿Dónde está Dios cuando sufren los niños?

¿Dónde está Dios mientras Israel machaca a los palestinos, África se muere de hambre y los banqueros se forran? ¿Dónde está Dios cuando los comerciantes de carne trafican con prostitutas, los comerciantes de armas con armas y los de drogas con gobiernos? ¿Dónde estaba Dios cuando Pinochet murió de viejo en la cama, Franco igual y otros muchos tiranos disfrutan de vidas regaladas a cuenta de miles de vidas tomadas? ¿Por qué Dios ha consentido que me pongan una multa por exceso de velocidad y un cabrón me raye el coche con una llave? ¿Dónde estaba Dios cuando hizo llover sobre mí en un lugar despoblado, con mi cazadora de ante y sin paraguas? ¿Hay algo JUSTO en esta PUTA vida? No, no y no. Pues sabéis lo que os digo: que le den por culo a todas las religiones, incluida la mía. Sobre todo a la mía.

La oveja feroz
15.12.09

Si los curas pariesen, el aborto sería un sacramento.
(Anónimo)

Undécima epístola a los adefesios

Queridos adefesios.

Hoy me gustaría hablaros de un asunto de actualidad: El silencio proscrito. Si, hoy el silencio está mal visto. Casi proscrito. No está de moda. Ya casi nadie gusta del silencio. Antes tampoco, pero se le respetaba. Recuerdo que cuando comencé a trabajar, allá por los años 70, debía hacer un trayecto en tren de media hora. Casi siempre me encontraba en el vagón con algún conocido, o conocida. De natural silencioso, veíame obligado a hablar durante el trayecto. Cuando alguna vez cedía a mi natural y permanecía un par de minutos en silencio, mi interlocutor, sobre todo si era mujer, me lo recriminaba con un: “¿No cuentas nada?” Y condenaba: “Eres muy callado, ¿no?”. Y veíame forzado a recolectar nimiedades que arrojar por la boca, todo para satisfacer a un compañero de viaje al que, era notorio, le interesaban un comino mis comentarios. Hoy, más maduro, suelo persistir en el mutismo pese a ser reconvenido por mis ocasionales compañeros de trayecto. Y no me importa que se enfaden, que me miren como un bicho raro. De algo tenía que valerme la madurez.
Muchas veces, queridos adefesios, me he preguntado qué llevaba, y lleva, a mis semejantes a tratar de rellenar con palabras cada uno de los momentos de su existencia, ya palabras emitidas, ya escuchadas. Si se viaja en autobús, el silencio es combatido con saña. Cuando no son los pasajeros que no dejan de gritar, es el video o la radio la que importunan al que quiere ir en silencio, como es mi caso, o el de algún otro raro mortal. En los bares la televisión está encendida aunque nadie la preste atención; incluso en los hogares mucha gente enciende la televisión o la radio nada más llegar a casa. La cuestión es matar el silencio, no darle tregua, acotar su reino. ¿Por qué este miedo al silencio? ¿Qué peligros creen que entraña? ¿Temen que favorezca la reflexión, quedarse a solas consigo mismo? ¿Tan mala compañía creen que son para sí mismos?
Con la llegada de la telefonía móvil el acoso al silencio alcanza niveles que auguran su próxima extinción, su pronta y definitiva proscripción social. Ya puedes recluirte en un retrete, en un callejón solitario, en la noche oscura, que siempre sonará muy cerca de ti un teléfono celular y detrás de esa ominosa señal, por lo general una melodía de mal gusto, el imparable torrente de palabras que sale de una boca necia. No hay escapatoria. No hay zonas vedadas. Incluso la publicidad de estos aparatos es necia y mentirosa. Proclama que lo importante es hablar, una gran mentira, pues lo importante, y más en nuestra época, es poder guardar silencio, disfrutar del no-sonido. Un raro lujo. Otro reclamo asegura que los usuarios estarán orgullosos de su teléfono, una imbecilidad a la altura de quienes se lo crean. El único orgullo radica en carecer de tan estúpido aparato. Y por no ser tan drástico, pues no puede negarse cierta utilidad al artefacto, el orgullo vendría de hacer uso adecuado del mismo. La proliferación del hablante público ha modificado la ciudad. Antes, el hablante telefónico recluíase en una cabina y no exponía (y menos pregonaba) sus interioridades a los viandantes. Ahora, caminando por la calle, cualquier estúpido te informa a grito pelado de la última operación de próstata de su vecino. ¿Se estará incubando, queridos adefesios, un nuevo motivo de asesinato?
¿Por qué, insisto, los ciudadanos modernos temen al silencio? ¿Qué males espera de él? En el silencio no se halla si no lo que cada uno lleva a él. ¿Será quizás que los contemporáneos no tenga nada bueno que llevarse al silencio? El silencio es la condición básica de la reflexión. La reflexión nos hace más conscientes y libres. Y eso es peligroso para ciertos poderes... todos los poderes. Antiguamente los anacoretas o monjes con voto de silencio eran admirados, venerados. Hoy no serían concebibles salvo como una estrafalaria curiosidad. En los conventos pronto proliferará (si no lo hace ya) el hilo musical, y las celdas estarán provistas de altavoz para llenar de letanías las otrora silenciosas horas. Ah, y los monjes se enviarán mensajes para avisarse de la hora de los maitines o de la colación en el refectorio.
Propondría, queridos adefesios, un experimento para demostrar empíricamente el miedo del hombre moderno al silencio. Propondría que a la hora de mayor audiencia televisiva y radiofónica, estos “entes” programaran, sin avisar, cinco minutos de silencio. Sólo cinco minutos. Presenciaríamos acontecimientos asombrosos. Desde suicidios hasta asesinatos, puede que incluso algaradas o motines. Los ciudadanos afectados no lo soportarían. Culparían del insólito suceso a una catástrofe mundial, o a una conspiración criminal. Saldrían a las ventanas con síntomas de pánico, llamarían con sus artefactos parlantes a cualquier autoridad que les pudiera proteger. Las nefastas consecuencias del experimento darían constancia de ese horror al silencio que nos aflije. Algunas personas sufrirían, estoy seguro, traumas irreversibles. Incluso cuando se guarda un minuto de silencio por un asesinato, la gente se muestra inquieta, con signos inequívocos de desazón. Y cuando termina el corto lapso, el alivio por tan largo sufrimiento se traduce en imparable aluvión de comentarios.
¿Será subversivo el silencio? Así lo parece. Y pronto, como presumo, será proscrito. Un nuevo Mesías de la modernidad no dudaría en incluir el exceso de silencio dentro de los nuevos pecados, una falta contra su doctrina, que quizás, como en otras, al comienzo fuera Verbo. Está claro que el poder favorece la supresión del silencio, apuesta por su eliminación favoreciendo las nuevas tendencias que miran hacia la comunicación global y sin resquicios. Hay que evitar la reflexión, la introspección, el conocimiento de uno mismo. La meditación en silencio se considerará una práctica anacrónica... y perniciosa. Hay que pensar con la televisión encendida, cavilar envuelto en los gritos del fútbol, reflexionar con las voces de la radio, o entre conversaciones telefónicas; es decir, no pensar, dejarse engullir por el palabreo y el ruido.
Nos han robado el silencio, queridos adefesios, nos lo han proscrito. Pero como consuelo os dejo esta frase: “La tradición zen mantiene que Buda transmitió la iluminación a su principal discípulo, Mahakasyapa, simplemente sosteniendo una flor y permaneciendo en silencio”. ¿Seremos capaces de imitar a Buda? Meditad sobre ello, queridos adefesios (y adefesias, en versión para el País Vasco)

La oveja feroz
12.12.09

El pueblo, sí

El pueblo, sí

“¡Fuera de mis tierras!”
“¿Por qué?”
“Porque son mías”
“¿Cómo las conseguiste?”
“Me las legó mi padre”
“¿Cómo las consiguió él?”
“Se las legó su padre”
“¿Y cómo las consiguió él?”
“Luchó por ellas”
“Entonces yo lucharé contigo por ellas”
(Carl Sandburg)

Y es que donde las dan, las toman.

La oveja feroz
08.12.09

La fiera literaria

Los críticos del Círculo de Fuencarral, gracias a un método que llaman crítica acompasada, se dedican a mostrar todos los fallos y mediocridades de nuestros escritores más premiados, elogiados, publicados. También les gusta tomárselo con humor y utilizar insultos de una pedantería en exacerbo. Como el llamar “Poetitonto enjaulado en la pedancia” a Pere Gimferrer por haber prologado un libro de Gala, no la mujer de Dalí, sino de Don Antonio Gala.
También les gusta denostar con epigramas o parodias de poemas famosos a los escritores que ellos consideran sobrevalorados o indignos de ser publicados, o si publicados, ensalzados por críticos entregados a interés espurios (léase crematísticos). Gocemos con algunos de estos poemas satíricos:

Ante la novela de Javier Marías "Mañana en la batalla piensa en mí"

¡Vive Dios que me espanta esta morralla
y que diera un doblón por destruilla!
Pues ¿a quién no sorprende y maravilla
tanta mugre barrida en la "Batalla"?

Latino de Hispalis

Contra Francisco Rico, académico

Érase un hombre en la idiotez criado,
érase una idiotez superlativa,
érase un tontolculo bocarriba,
érase un gilipón mal encarado.
Era también un escritor frustrado,
un ratón de despacho, un simple escriba,
érase el chorro de una lavativa
érase un calamar mal entintado.
Érase un idiotísimo infinito,
un payaso de circo disfrazado,
las doce tribus de los tontos era.
Érase la visión de un huevo frito,
pegajoso y con plumas, tan cagado,
que en la mesa de Aznar delito fuera.

Latino de Híspalis

Quien quiera más, que acuda a la página web de La fiera literaria.
http://www.lafieraliteraria.com/index.html

La oveja feroz
05.12.09

Turismo alternativo

Esa filosofía de urinario…

¿No os habéis entretenido nunca leyendo las leyendas y mensajes escritos en los cubículos de los retretes? Son aleccionadoras, impúdicas, irreverentes, cachondas, a veces certeras. También las hay ordinarias, repetitivas, exabruptos de facha en celo. Aquí presento unas cuantas que, al parecer, han aparecido en váteres del mundo. Verdadera filosofía de urinario. No puedo certificar su autenticidad, pero como son divertidas y sagaces, las daré por ciertas:
Escrito en váteres por ese mundo

● Las amigas no traen a casa chicos feos (Váter femenino, USA)
● Haz el amor, no la guerra. O haz los dos: cásate. (Váter femenino, USA)
● Si tiene ruedas o testículos, tendrás problemas con ello. (Consejo femenino en un retrete de mujeres, Texas)
● Si votar pudiera realmente cambiar las cosas, estaría prohibido.
(Slogan contracultural escrito en un retrete)
● Luchar por la paz es como follar por la virginidad.
(En una pared de urinario público, Irlanda)
● Por favor no tire las colillas en los urinarios. Se mojan y luego son difíciles de encender. El portero.
(Escrito en el váter de un bar)
● No confíes en alguien que sangra durante cinco días y no se muere.
(Servicio de caballeros, USA)
●¿Qué coño andas mirando lo que está escrito en la pared? La broma está en tus manos. (Urinario público, New York)

Consejo: afilen su ingenio, tomen un rotulador y prodiguen su particular filosofía por los váteres de su ciudad. Hala, y que ustedes lo caguen bien.

La oveja feroz
30.11.09

Genocidio en Tasmania

Los aborígenes de Tasmania, habiendo perdido las habilidades para coser, pesar y hacer fuego, vivían en un espato mucho más primitivo que sus vecinos los aborígenes australianos. Cuando los primeros europeos llegaron a Tasmania en 1772, los indígenas no parecieron notarlos. Incapaces para ver lo que lo que nadie les había preparado para ver, no hacían caso de estos recién llegados, como si no existieran. Pero existían, para su desgracia. Para mediados de 1830 la población autóctona, gracias a los esfuerzos diezmadores de los cultos europeos (anglosajones para más señas) paso de unos 5.000 a 72. Durante esos años habían sido utilizados como esclavos, tanto laborales como sexuales, así como torturados y mutilados por oponerse a convertirse a la fe de la bondad y la caridad. Fueron, además, cazados como gusanos y sus pieles vendidas como botín de los gobernantes. Cuando se mataba a un hombre casado, la mujer superviviente se la dejaba suelta con la cabeza de su hombre colgada del cuello. Los hombres que no eran asesinados, eran castrados. Los niños eran apaleados hasta morir. Todo en nombre de la civilización (anglosajona, insisto). Cuando el último hombre nativo de Tasmania murió en 1869, su tumba fue abierta por un miembro de la Royal Soceity de Tasmania, el doctor George Stokell, que con su piel se confeccionó una bolsa para el tabaco. Cuando la última mujer de sangre indígena murió unos años más tarde, el genocidio se había completado. En nombre de la civilización. ¡Malditos bastardos!

La oveja feroz
28.11.09

El fútbol, ¿cosa de hombres?

Eso del fútbol, señoras y señores, me tiene un poco mosca. Cada vez abundan más los aspectos metrosexuales. Esos deportistas millonarios llevan pantaloncitos cortos para enseñar la pantorrilla y a la menor ocasión se quitan la camiseta para lucir su torso limpio y cuidado. Y ese abrazarse cada vez que marcan (un gol, se entiende), o cuando uno se tira al suelo para celebrar un chut afortunado y los demás se le arrojan encima en postura que, de hacerse en un escenario y todos desnudos, nadie se llamaría a engaño. Y el lenguaje que se utiliza: penetración por las bandas, acaricia el esférico, se introduce entre dos… contrarios, etc. Y luego está ese palmearse el culo después de las felicitaciones. Por todo ello considero que es un deporte para hombres pero, ¿por hombres?

La oveja feroz
25.11.09

Santo Tomás en manos de lobos

Santo Tomás dividía todas las cosas creadas en cuatro clases: a) aquellas que sólo son, como las piedras; b) aquellas que son y viven, como las plantas; c) aquellas que son, viven y mueven, como los animales; y d) aquellas que son, viven, se mueven y piensan, como los hombres. ¿Y los que no piensan, o los que piensan estupideces?
La definición que da Santo Tomás del pecado mortal exhibe el mismo latente refinamiento. Un pecado se reconoce como “mortal” si cometerlo causa que otros cometan el mismo pecado, “según el modo de una causa final”. O sea, que si yo me masturbo en público e incito a otros a hacer lo mismo, cometo pecado mortal. Pero lo mismo es aplicable a los bancos que fomentan la usura o a los gobiernos que participan de la carrera armamentística. O a la Conferencia Episcopal, que promueve la hipocresía y el enfrentamiento ciudadano.

La oveja feroz
18.11.09

Danos la paz también a nosotros, obispo cabrón

Dionisio, obispo de Egipto, tenía una concubina favorita llamada Irene (paz, en griego). Este padre de la Iglesia, no se sabe si con guasa, antes de iniciar los oficios tenía por costumbre dirigirse a los fieles en los siguientes términos: “Irene pasin”, o “La Paz (Irene) sea para todos”. Sobre todo, para él.

La oveja feroz
15.11.09

Obispo ibérico de capa negra

Décima epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy me gustaría hablaros de Dios. Sí ya sé que es un tema modesto, pero hay que ser también humilde. ¿Habéis considerado alguna vez la posibilidad de que Dios pudiera ser una mujer chiflada? Esta pregunta formulada por el adefesio Robert Anton Wilson, para quien Dios no es más que un signo taquigráfico para definir nuestra actitud hacia la naturaleza del universo, podría generar una nueva metafísica para colgados. Colgados que, como Santayana, podrían afirmar: "No hay Dios y María es su madre". Una buena divisa.
Y es que hoy en día, queridos adefesios, se ha perdido ese reverente temor ante la palabra Dios, una palabra que ciertos pueblos elegidos no podían ni pronunciar si querían evitar la ira de su creador. Hoy "Dios" no es más que eso, una palabra, y su mayúscula una mera convención ortográfica que se puede saltar a voluntad y sin mayor desdoro. Aparte de una mera palabra, Dios es también la justificación existencial de miles de millones de personas. Pero eso carece de importancia.
¿Es Dios el caballo de Troya de los Papas, como insinúa Karlheinz Deschner? ¿Es Dios un Demiurgo Matemático y la Ciencia su profeta, como aventura Bart Kosko en su obra The Fuzzy Logic? ¿Será cierto, como nos asegura Rodrigo Fresán, escritor argentino, e insigne adefesio, que Dios no existe pero es un gran personaje? ¿Es Dios el inefable GADU, el Gran Arquitecto del Universo? Yo en este asunto me inclino a pensar como Francisco Umbral, quien dijo que Dios y el imperativo categórico existen en cuanto que se habla de ellos y sobre todo mientras se habla de ellos. Luego Dios existe, en mi caso, mientras garabateo estas líneas. ¿Y luego? Luego nada. Luego, a quien me hable de Dios, le callaré diciendo que no sabe de lo que está hablando.
Sigamos con el monotema. En esto de Dios hay mucha confusión. Nietzsche opinaba que en las religiones pesimistas, a Dios se le denomina "Nada", y Ludwig Wittgenstein proponía que hiciéramos divinidades de las constantes lógicas. Hermann Hesse, intimista y algo místico, manifestó que no hay más Dios que el que habita en nosotros, y Cioran nos dice que más allá del propio Dios se eleva la Nada. ¿En la Nada se cierra el círculo?
Hay opiniones muy respetables, y sinceras, queridos adefesios, que nos arrojan una imagen muy negativa de Dios. Empecemos con Bertrand Russell: "Soy capaz de imaginar un demonio sardónico que nos creara para su diversión, pero no puedo atribuir a un ser que es sabio, benéfico y omnipotente el peso de la crueldad, el sufrimiento y la irónica degradación de lo mejor que existe". Un poco en la línea de R. A. Wilson: "No serviré a un dios que mata con cáncer". Y aquí respetamos la minúscula. Pero quizás sea de nuevo el columnista patrio Francisco Umbral quien nos aclara esta aparente contradicción: "El dolor humano parece una negación de Dios, pero en realidad es su más firme sustento". En vista de lo anterior no nos resulta extraño lo que le aconteció a Aleister Crowley, ese mago drogadicto y tocahueos: "Dios y Satán lucharon por mi alma durante aquellas tres largas horas. Ganó Dios. Ahora la única duda que me queda es saber quién de los dos era Dios".
Ante esta actitud negativa, ¿no convendría revelarnos contra la divinidad, escupirle en la cara? Esto es lo que propone, o admite, la novísima Iglesia de los SubGenios: "Todos tenemos derecho de escupir en los ojos de los dioses colectivos; ¿acaso no los hemos creado nosotros?" Y después, Iglesia a la altura de los tiempos, nos llama a sus filas con reclamo atractivo: "¡Salvación eterna o le triplicamos su dinero!" Esta sí que es una religión con visión de presente, una Iglesia adaptada a esta época subyugada por el marketing y las ofertas tres por uno. Y es que hoy no se da algo por nada. Claro que antes tampoco. Schopenhauer nos lo advirtió ya en otro siglo: "Puede asegurarse de forma general que lo que se da a Dios se quita de los hombres".
Para concluir, queridos adefesios, traigamos a colación otra original declaración de Francisco Umbral: "Dios o los cazadores de Arkansas, los tramperos. Dos temas que no me van". Quizá me anime a escribir un artículo sobre los tramperos, que es un tema que tampoco me va.
Si alguien de entre vosotros, queridos adefesios, se siente ofendido por esta disgresión, o cree que trato con poco respeto las creencias ajenas, le contestaré con palabras de William Burroughs: "Cada Dios es responsable de sus fieles". Adieu, pardieux.

La oveja feroz
12.11.09

Para desahogos, los de de estos tipos

Si alguien se queja de mis irreverencias, del sesgo negativo y pesimista de mis desahogos, que lo compare con estas manifestaciones de La Internacional Situacionista, movimiento de artistas e intelectuales revolucionarios que surgieron por mitad del siglo XX y liderado, entre otros, por Guy Debord: “Sólo un movimiento es posible: que yo sea la peste y reparta los microbios. Todos los medios para el olvido son buenos: el suicidio, el dolor mortal, las drogas, el alcoholismo, la locura. También tenemos que abolir a los conformistas, a las chicas de más de quince años que todavía son vírgenes. Todo acto es cobardía si requiere justificación. La nada que perpetuamente buscamos no es sino nuestra vida. Amar o no amar, a este hombre o a esta mujer, todo es lo mismo”.
¿Qué, véis como no soy solo en los lamentos?

La oveja feroz
09.11.09

Contra el monopolio de la divinidad

Estamos cansados de tratar desde hace milenios con un par de dioses, o tres. Es hora de que la ley antimonopolio de la divinidad entre en vigor. Debemos rescatar algunos dioses singulares de la antigua Roma, como al dios de la silla excusada, Deum extercutium, y al dios Pedo, Deum crepitum, o Mutunus Tutunus, representado como un falo, y a quien las romanas le hacían ofrendas con la esperanza de ser bendecidas con hijos. O recurrir a la antropología y promocionar dioses en la periferia de la civilización occidental, como Menebus (Manabozo), mesías que aparece en diferentes versiones de los indios norteamericanos menomini; su nombre significa “gran conejo”. Él descubrió el juego de pelota y luchó contra el maligno Anamaqkius. Manabozo es nieto o hijo de la madre tierra y vino al mundo debajo de un plato hondo.
Traerían al mercado de la salvación nuevos aires, aires más frescos que los actuales, viciados por dioses rancios y vengativos, dioses a abolir… u olvidar.

La oveja feroz
04.11.09

La iglesia católica se moderniza

Hoy los sacerdotes demodés, al igual que sus parroquias al antiguo estilo, no pueden competir con los espectáculos de masas o los ágapes evangelistas llenos de música, bailes y polleras colorás. La gente quiere algo más que un cura aburrido que les largue el sermón y realice los ritos de forma mecánica. Una iglesia de este orden sólo atrae a los viejos, las momias, y a los zombies.
Veamos cómo sería una iglesia más acorde con los tiempos. En el interior del templo habría paneles de pantallas LFT donde reflejar gráficos o películas desde un ordenador situado en el púlpito. El sacerdote sería una mezcla de predicador, vendedor de productos de temporada y experto en presentaciones en Power Point.
Veamos un típico sermón de esta nueva iglesia católica. El cura, desde el púlpito, y con el portátil encendido, se dirigiría a la feligresía:
- Queridos feligreses, gracias por vuestra presencia. Vamos a repasar en gráficos el último mes parroquial.
Aparece un gráfico de barras, o de pastel, sobre una enorme pantalla, con diversos colores.
- Como veis, los pecados han aumentado un poco este mes, un 0,7 % con respecto al mes anterior, no mucho si lo comparamos con el gran aumento sufrido el mismo mes del año pasado, pero no hay que descuidarse. Muy bien en cuanto a los pecados de lujuria. Han disminuido un 12 %. Se ve que los propósitos de castidad son serios y se cumplen. Sobre todo los adulterios, con un descenso del 47 %, el descenso más acusado en los últimos tres años. Muy bien por los adulterios. Sin embargo, han aumentado los pecados por masturbación. A ver, jovencitos si nos contenemos un poco. A este paso no alcanzamos los objetivos de este mes. No, muchacho, no pongas esa cara de alegría, el objetivo es de reducción, no es que tengas que darle más al manubrio. Y total, ¿qué satisfacción sacáis con esa actividad? Yo lo probé una vez, por saber qué era, y la verdad, me sentí un poco decepcionado. Mejor si aprovecháis esos momentos para daros una ducha fría o ver el telediario, que siempre apaga la libido. Por otra parte, he de deciros que han aumentado también los pecados de gula. Y es que veis demasiados programas de cocina. Está bien cocinar, pero debéis preparar raciones más pequeñas. Comed lo que os indica Ferrán Adriá y entonces no caeréis en la gula. De eso seguro. En ese caso, el hambre que paséis, se lo podéis dedicar al Señor. Esto es todo en cuanto a los pecados. Buena nota en su conjunto, pero con las advertencias mencionadas.
En cuanto a las recaudaciones por SMS, éstas han disminuido un 5 %. ¿Pero qué os cuesta enviar un mensajito de nada al número de la parroquia, el 7565, repito 7565? Si los mayores no sabéis mandar mensajes, pedid ayuda a los hijos o a los nietos. Y vosotros, los jovenzuelos, menos enviar SMS a los programas de TV y musiquitas para el móvil y más mensajes al número de la parroquia. Recordad que entre todos los SMS recibidos en el mes se sortea un catecismo digital. Un catecismo precioso, con blue tooth y puerto USB. No os perdáis esta oportunidad.
También deciros que hemos vendido la estatua de San Bruno, al que nadie encendía velas, y en su hueco vamos a poner un anuncio interactivo de Gods “R” Us, la casa de objetos de culto más importante del mudo. Eso nos permitirá hacer algunas inversiones en el templo, como poner Wi-Fi y encargar la construcción de un paso de semana santa mecánico, sin cofrades que lo lleven al hombro. El paso tendrá GPS y podrá hacer la ruta autónomamente.
Y por último deciros que el Vaticano recomienda el Windows Gólgota como sistema operativo de los ordenadores católicos. Lo reitero porque me han dicho que algunos usáis Linux, el sistema operativo de los ateos, y eso no está bien.
Ah, y una cosa más, no se puede comulgar vía Internet. La transubstanciación todavía no es digital. Para recibir el cuerpo de Cristo hay que venir aquí. Aunque se está pensando en un sistema de mensajería que podría llevarlo a casa en cáliz de poliestireno, para que el efecto de la consagración no se pierda. Pero es sólo un proyecto.
Y nada más por hoy, queridos feligreses. Ya podéis conectar vuestros móviles.

La oveja feroz
01.11.09

VOCABULARIO CASTELLANO-ARAGONES

Léxico con humor.

Primero en castellano y debajo en aragonés

Está gordita esa chica
¡Máaa, que ternascáaaa... ¡

Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano
Mepaice que la pili se arrejuntau con un cheposo

Bueno, ha sido un placer hablar contigo
¡Alàkaskàlà!


Enseguida le atiendo, joven
A escape te despacho, mocé.


¡Vaya contratiempo!
¡Cagüenlá!


Qué chica tan ordenada y limpia
¡Mááádre, kescoscadica!


Siga recto hasta el final
Tótieso, oiga.


¡Camarero, por favor!
Sshhishh cóóóóó!!!!


La lluvia me ha calado hasta los huesos
Mi chipiau.


¡A que te sacudo!
¡A que techun viaje!


Escucha, querida esposa
¡Parientáaaa!


Creo que te estás excediendo con la ración
¡¡¡Chica, andevááássss!!!


Ese argumento corrobora lo que digo
Pos más a mi favoorrrr!!!


La curiosidad es uno de sus mayores defectos
Miá ques alcagüete!

No he comprendido bien. Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase?
Mandeeeé??


¿Me permites pasar, por favor?
¡Chataun laooo! Cagüen diez


Me cae fatal
No lo puedo ni estomagar


¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?
¿Han dicho que sascogorciau unavión?


A veces, pareces un poco estúpido
¡Miá querestontolaba!


Venga, recoged las cosas que nos vamos
¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!



La oveja feroz
28.10.09

LA GERENCIA INFORMA - I

CONSEJOS PRÁCTICOS

EN PILDORAS DULCES


¡Aquí no hay privilegios!

ORA ET LABORA, O SERÁ INFORMADO EL DEPARTAMENTO DE PERSONAL

Los monos de los príncipes

“Los príncipes soberanos no pueden hacer que los monos sean leones, pueden mandar que llamen leones a los mo¬nos. De los hombres incapaces no pueden hacer minis¬tros, sólo les pueden poner el nombre de la dignidad y mandar que nadie se le quite”.
Este pensamiento casi actual lo emitió un escritor moralista del siglo XVII, en concreto Juan de Zabaleta. Estos “monos”, obviamente, han monerías pero no harán nada de provecho. Esta imagen describe tan bien a los políticos actuales que resulta difícil de creer que se forjara hace tanto tiempo. Quiere eso decir que poco o nada hemos avanzado. Claro que a lo mejor el error corre por cuenta de los que les proporcionan estos oficios y, en última instancia, en los electores. ¿Qué harían los políticos elegidos que lo hubieran sido por un 1 % del electorado, siendo el 99 % restante una clamorosa abstención? ¿Quieren que se lo diga? Se marcharían tan contentos a gobernar, henchidos de orgullo democrático, sin importarles lo exiguo de su justificación electoral, engañándose y engañándonos. Dios mío, cuánto dura esta posguerra…

La oveja feroz
22.10.09

Divina adivinanza

Expongamos a continuación determinados hechos de una figura histórica y traten de averiguar de quién estamos hablando. Si lo consiguen, que lo dudo, seguiremos hablando.
. Vino al mundo y murió en él para redimir a los hombres.
. Fue crucificado.
. Fue adorado por sus discípulos como un Dios.
. A menudo fue representado en dibujos con un halo sobre la cabeza.
. La cruz llegó a ser un símbolo religioso después de su muerte.
. Realizó milagros tales como sanar enfermos, curar leprosos, devolver la vista y el habla, resucitar a los muertos y exorcizar demonios.
. Un libro de inspiración divina recoge sus dichos y milagros.
. Nació de una virgen, y la madre y el recién nacido fueron visitados por pastores.
. Pasó un período de reflexión en el desierto.
. Fue bautizado en un río que ahora es muy conocido.
. Enseñó mediante parábolas y sermones.
. Nació un 25 de Diciembre.
. Proclamó a sus seguidores: "Yo soy la resurrección", y también les dijo que la fe mueve montañas, y eso de: "busca y encontrarás". También les enseñó que amasen a sus enemigos.
. Tuvo una última cena con sus discípulos antes de ser crucificado.
. Fue crucificado, a la edad de 33 años, entre dos ladrones.
. Resucitó de entre los muertos a los tres días de haber sido enterrado.
. Ascendió físicamente a los cielos.

¿Lo han adivinado? Creo que no. Su nombre era Chrisna, nació en la India muchos siglos antes de que a unos hebreos aprovechados se les ocurriese escribir cuatro nuevos "testamentos". Chrisna fue bautizado en el río Ganges, y su madre se llamaba Maia, muy parecido a María, y sus hazañas están escritas en un libro denominado El Bhagavad Gita, y no tiene Iglesia que le represente en la Tierra. Y ahora la pregunta ineludible: ¿Qué hubieran hecho los cristianos de tener las religiones copyright? ¿Saben ahora de dónde se inspiraron ciertos "evangelistas", que más bien deberían llamares "evange.listos"?

La oveja feroz
18.10.09

La nueva cocina, la esencia y el disfrute pauloviano

Brillat-Savarin fue un gourmet francés que inició la moda de la fisiología del gusto. Vivió a finales del siglo XVIII. Para este francés sibarita y refinado, que descompone de la siguiente manera la sensación gustativa en el tiempo: 1) directa (cuando el sabor también impresiona la parte an¬terior de la lengua); 2) completa (cuando el sabor pasa a la parte posterior de la boca); 3) refleja (en el momento final del juicio), todo el lujo del gusto está en esta escala antedicha. Pues bien, este alquimista de la alta cocina opinaba que toda la ideología culinaria se basa en una amalgama a la vez médica, química y metafísica: la de una esencia simple, que él denomina jugo nutritivo (o gustativo, ya que, de hecho, para Savarin no hay alimento que no haya sido gustado). El estado acabado (perfecto) del alimento sería, pues, el zumo, la esencia líquida de un pedazo de comida. Su ideal alquímico, que comparte con el cocinero del príncipe de Soubise, era la de encerrar cincuenta jamones en un frasco de cristal no más grueso que el dedo pulgar. ¿Os imagináis, lectores bloggeros, cincuenta guijuelos extractados en un jugo ínfimo en un frasquito como de penicilina? Aquí la imaginación se detiene y pregunta: ¿sería más adecuado bebérselo o metérselo en vena? Un chute de jabugo. Una ecuación culinaria para condensar todo el sabor ibérico. ¿No es un poco lo que hace Ferrán Adriá en los laboratorios de su cocina? Se me ocurre, al hilo de esta tendencia, que al final en vez de comida los restaurantes de “alta gama” te darán la carta con las fórmulas químicas de su composición y tú pagarás sólo para leerlas e imaginártelas en el paladar. Como los que leen una partitura, que dicen oír la melodía, los comensales leerán juntos la composición y babearán paulovianamente de placer. ¡Qué genio el de los nuevos cocineros!

La oveja feroz
15.10.09

Mensaje de nuestro patrocinador:

Novena epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Os me gustaría hablaros de la compañera del pollo… de la polla. Sí, la polla. Habréis notado que esta palabra, castellanísima, se utiliza en multitud de contextos y con variables significados. Decimos, por ejemplo, “este tipo es la polla”. ¿Qué queremos decir con eso? ¿Qué sus atributos sexuales son tales que un solo apéndice serviría para distinguirlo de sus congéneres? No lo creo. Y no lo digo por envidia, que bien pudiera ser. Porque también se dice: “esta tía es la polla”. Luego no va de apéndices. Yo entiendo esta acepción como que esa tía o es muy imbécil, o tiene cada salida que te descojonas. También se utiliza la exclamación “pollas en vinagre”. Una imagen desagradable donde las haya. ¿Se imaginan un escabeche de picha? Denota, como nadie ignorará, oposición o contrariedad. Cuando algo sale mal no es infrecuente decir: ¡Pollas en vinagre! Como curiosidad, decir que esta interjección se utilizó en Madrid en la eufemística forma de “gallinas jóvenes en ácido acético”.
Otra uso de esta palabra que me resulta harto gracioso es “Eso lo hago yo con la polla”, que nuestros compatriotas utilizan para advertir su habilidad en cualquier área o menester. Yo creo que con la polla, en realidad, se pueden hacer muy pocas cosas, casi todas agradables; y digo casi todas porque los hay que “se la machacan con una piedra”. Por ejemplo, tú le dices a un amigo si sabría escribir un informe. Y él te responde: “Eso lo hago yo con la polla”. Y tú piensas cómo es posible atarse un boli al miembro o utilizarlo, subido en una banqueta, para teclear. Y que conste que he puesto un asunto facilito; se me ocurre que podía preguntársele si sabría desarmar un armario…
Otro uso donde entra la dichosa palabrita que tengo oído se da en el juego de naipes. En el mus, por ejemplo. Tu coges las cartas, ves que tienes la jugada de pelete y dices: “mus” (que para los no entendidos significa que quieres otras cartas); entonces un contrario te espeta. “¡Qué mus ni que pollas! ¡Habla!” Aquí la polla sirve para acojonar al contrario, quien pensará no en la polla del cortante sino en sus duples o, lo que es peor, en sus treinta y una con tres reyes.
La palabra polla también se utiliza para definir a alguien como afortunado. Y la verdad es que afortunado puede considerarse quien la tenga…, bueno, quien la tenga. Pero a lo que iba, cuando a un tipo se le achaca tener mucha suerte se dice: “Tiene la polla lisa”. Y yo me pregunto, ¿tener la polla lisa da suerte? ¿Suerte para qué? ¿Para hacer el amor con las orientales, que tienen la ranura al revés? No veo la relación; pero en fin, gente conozco que porque les toque la loto serían capaces de sacar la plancha y… ¡Uyy! Me ha dolido de sólo imaginármelo.
Otra expresión de obvio significado es: “Ve menos que una polla vendada”. ¿Y por qué una polla? ¿Por qué no una gaviota o un urogallo? Y hurgando en la lógica, ¿es que una polla sin vendar ve mucho? Aunque tuviera ojos sólo vería la tela blanca del calzoncillo, la cerámica del Sr. Roca y, de ciento en viento, un paisaje peludo que da entrada a un angosto camino de carne trémula…
Cuando deseamos mostrar nuestro escepticismo con algo que se ha dicho o con alguna fanfarronada que creemos que lo es, decimos: “Y una polla como una olla”. Porque, ¿quién ha visto alguna vez una polla como una olla, esto es, como un cacerolo para hervir la verdura? Sería algo monstruoso, inimaginable. Como un vaso de cubata sí, me consta, o me lo imagino como probable, pero como una olla… Anda, vamos.
Y hablando de ollas, es un dicho común en las oficinas patrias el siguiente: “Donde tengas la olla no metas la polla”. El sentido está claro, si quieres ligar, si quieres trajinarte a una dama, busca fuera del ambiente laboral. No es que las chicas estén mal (mira a la Celia, qué cuerpazo…) sino que un exceso de “celo” puede acarrearte muchos problemas, sin descartar perder el empleo.
El refranero no es ajeno a la influencia de esta palabra. Por ejemplo: “A cama dura, polla tiesa”. ¿Qué significa? Quizás tuviera sentido en tiempos de Quevedo, que no existían los colchones de hoy en día. Yo no veo cómo durmiendo en el suelo, o sobre tablas, uno logra empalmarse mejor. A mí me sirve el colchón más blando. Tomemos este otro refrán, que también parece muy antiguo, al menos tan antiguo como Camilo José Cela: “A buen jodedor, poca polla y mucho cojón”. ¿Poca polla? Todo el mundo suspirando por lograr miembros africanos y van estos y nos dicen que lo importante no es la polla, sino el cojón. ¿El cojón, un vulgar acompañante? Me temo que no es difícil adivinar cómo la tenía quien lucubró el dichoso refrancillo.
Pero donde la palabra polla da su mejor juego, es como sufijo. Si alguien nos cae mal, o es un pelotas, decimos que es un soplapollas. No es que le veamos en el acto de realizar una felatio al jefecillo de turno, pero casi. Sin embargo, este mismo adjetivo incalificativo, aplicado a una mujer, suena distinto. Si decimos que una tía es una soplapollas, pueden entenderse dos cosas, y una de ellas nos incitaría a conseguir su amistad.
Pero la palabra más usada en el lenguaje diario es, sin lugar a dudas: “gilipollas”. ¿Están de acuerdo? ¿Quién no ha utilizado en su vida esta palabra? Imposible. Nadie que se llame castellano hablante ha podido resistirse a su encanto. Estás en el coche, al volante. Un tipo se te mete delante de sopetón. “¡Gilipollas!” Esa palabra siempre está presta, disponible. Luego se podrá matizar (cabrón con pintas, maricón, hijo de su madre…) pero de primeras se lleva el gilipollas. Yo me he preguntado en más de una ocasión de donde saldría esta palabreja. Gil es un apellido. Gil i Pollás podría ser un apellido compuesto catalán. Por ejemplo, Jesús Gil i Pollás. Bueno, este suena más a madrileño. Parece ser que gil o gili significó en tiempos de nuestros bisabuelos algo así como idiota. Pero, ¿por qué añadirle el sufijo pollas? No sé a quién se le ocurrió la fructífera unión, pero si llega a patentarla, se forra.
A ver cómo va el artículo… O dios, ¿seré gilipollas? ¿En qué pollas estaré pensando? Me he pasado dos párrafos. Y el soplapollas del dueño del blog no paga palabras extra. En fin, si es que soy la polla. Buenas tardes queridos gili…, digo queridos adefesios.

La oveja feroz
12.10.09

Mensaje de nuestros patrocinadores:

Cinco tipos de aplauso

Distinguía Macedonio Fernández, escritor argentino, cinco tipos de aplausos:
1) El utilizado para llamar al mozo.
2) El que se utiliza para espantar gallinas.
3) El que damos para cazar una polilla en el aire.
4) El aplauso con el que se adula o autoensalza un escritor u orador: “Muy bien, prosigamos...”, “Perfectamente entonces...”, etc.
5) El de los finales de ópera, un aplauso interminable donde la ópera se aplaude a sí misma.
Y a mí se me ocurre otro, muy en boga ahora, y que me resulta repulsivo: el aplauso que los políticos en los mítines o los entrevistados u homenajeados, dedican al público que les aplaude. Es el aplauso más estúpido y tonto que conozco. Es como querer hacer la rosca al público asistente, quiere denotar humildad pero denota vanidad, es la imbecilidad hecha aplauso. Como si tuviera algún mérito homenajear o visitar un programa de televisión y aplaudir, o asistir a un mitin (algunas veces sí se necesita mérito para acudir).

La oveja feroz
08.10.09

Curiosidad extrema del viaje en el tiempo

Esto del viaje en el tiempo tiene unas consecuencias que poco se han detenido a analizar. Un ejemplo. Imagínense que un científico obsesionado con viajar en el tiempo conoce a una mujer y ambos se enamoran. Pero ninguno sabe nada del otro. Entonces el científico decide averiguar la verdadera identidad de esa mujer. Al final descubre que la mujer se hizo la cirugía estética para modificar sus facciones, que antes se había sometido a una operación para cambiar de sexo. Por último descubre que “ella” es un viajero en el tiempo y que “ella” realmente es él, pero viniendo del futuro. Eso significa que se ha hecho el amor a sí mismo. Y uno se pregunta, ¿Qué ocurriría su tuvieran un hijo? ¿Y si ese hijo regresara del futuro para convertirse en el científico obsesionado con los viajes en el tiempo con el que iniciamos esta historieta? Joder, el padre, la madre y el hijo serían en realidad la misma persona. Al lado de este drama, ríanse de la santísima trinidad. O ahora que lo pienso, ¿no será este cúmulo de paradojas lo que inició el misterio de la santísima trinidad? Ay, madre, que he dado con el secreto, que se me van a cepillar…

La oveja feroz
06.10.09

Austeridad por los cojones

El mundo sindical, económico, social y el de la prostitución de lujo (éste por distinto motivo) se han visto conmocionados por la noticia de que el segundo directivo del BBVA, el señor José Ignacio Goirigolzarri (menos mal que soy vasco, que si no, a ver cómo escribo este apellido) ha recibido una indemnización por despido, o por retirada, o por huida, de 52 millones de euros. Además de recibir 3 millones annuales mientras viva. Ante este hecho conmocionante, el presidente de la CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, que exigía austeridad al gobierno y despido libre y sin coste para los trabajadores, no ha abierto la boquita. Y es que unas semanas antes, un alto empleado de esa misma CEOE, Juan Jiménez Aguilar, se llevó, 1,9 millones de Euros por dejar la Confederación que él preside. Curiosamente, el presidente del Banco de España, el señor Fernández Ordoñez, otro ferviente defensor del despido libre, tampoco ha alzado la voz. Quizá no quiera que se sepa cuál será su indemnización bicoca cuando abandone su cargo.
Y es que esto de las indemnizaciones, tiene su morbo. Según datos periodísticos, el señor Francisco González, presidente del BBVA, se llevará cuando se jubile aún más dinero que su segundo de a bordo. ¿No es aleccionador? Y el Banco Santander tiene blindado a su segundo hombre, Alfredo Sanz, en más de 40 millones de euros.
Pero ellos no son los únicos. Ha habido más. Repasemos un poco la historia reciente de los pobrecitos indemnizados:
. Juan Villalonga, en el año 2000, recibió 27 millones de euros por dejar Telefónica.
. José María de Amusátegui, del Banco Santander Central Hispano, recibió 43 millones de Euros en 2001.
. Manuel Pizarro, en 2007, recibió 14,1 millones de euros por irse de Endesa.
. Alfonso Cortina, por dejar Repsol YPF en 2004, recibió 20 millones de euros.
Pero el récord de indemnizaciones por despido lo ostenta Ángel Corcóstegui, quien fuera consejero del Banco Santander Central Hispano, que se llevó la friolera de 108 millones de euros en 2002.
¿Austeridad para quién? ¿Indemnizaciones inmorales hasta cuándo? Por menos de eso en París se tomó la Bastilla. Aquí, preveo, nos tomaremos la “Pastilla”, un valium para relajarnos mientras nos desgarran el esfínter.

La oveja feroz
03.10.09

OJO CON LA INFORMÁTICA - I

CONSEJOS PRÁCTICOS
EN PILDORAS DULCES


¡Ojo donde aprendéis!

Te alabamos, Señor... Gates

La justicia como no cachondeo

Al presidente de Telefónica, señor César Alierta, le han prescrito los delitos de enriquecimiento indebido por los que estaba siendo juzgado. De los otros, por los que no se le juzga, no se sabe nada. Está visto que este César no encuentra su Bruto. ¡Qué suerte tienen algunos! A los Albertos también les prescriben los delitos. Y es que eso de llevar gabardina, además de poder exhibirse a la puerta de los colegios, reviste de impunidad judicial. Mal fario les afecte. Cabrones. La justicia no es un cachondeo, es algo peor. Si fuera un cachondeo podríamos reírnos todos. Pero no, algunos lloramos para que se rían los de siempre. ¡Puto país!

La oveja feroz
27.09.09

Siete anuncios prohibidos

A continuación les presento una lista de anuncios publicitarios prohibidos por la gazmoñería de los medios, esos instrumentos de poder que nos tiranizan con lo políticamente correcto. Lo políticamente correcto, entérense, es decir la verdad, capullos. En fin, es que me enciendo. Veamos esos anuncios prohibidos:
1. FNAC. "Discusiones elevadas 1"
Este anuncio fue el primero de una serie de ellos dirigidos por Álex de la Iglesia. Un cliente y un vendedor de DVD's discuten sobre la última película de Kubrick y llegan a las manos. El slogan: "Discusiones elevadas, sólo en la FNAC". Lo retiraron de los medios porque fomentaba la violencia. Y tienen razón, porque me gustaría poner una bomba a las sedes centrales de estos subnormales de comunicadores.
2. La Sexta. "El derby"
En el anuncio se ve un accidente de coches igualito al de Robert Kubica en Montreal. Parece un golpe mortal, pero el conductor se pone de pie. "No es buen momento para morir", dice el anuncio, "el 10 de marzo, Barça vs. Real Madrid por La Sexta". Los teléfonos chillaron (bueno chillaron los energúmenos adictos a la COPE y organizaciones hipócritas afines), y levantaron el anuncio.
3. Axe. "El perchero"
La publicidad de Axe es famosa por su lúbrica originalidad y cada vez que se emite un anuncio en este país, las feministas, como si lo olieran, y comienzan a moverse, a quejarse y a objetar. No entienden ironías, las feministas. En el anuncio al que nos referimos un chico perfuma a su perchero para que su novia baile.
4. Amstel. "Hombre o mujer"
En el anuncio tres chicos no se ponen de acuerdo sobre como valorar a una mujer. Uno de ellos se acerca a la chica y le pregunta que es el fuera de juego. La chica responde con seguridad. Las feministas no lo consideraron conveniente y se eliminó.
5. Volkswagen. "Cambio directo"
Dos chicos juegan a conducir un coche en el portal de su casa. Uno hace los cambios y el otro comienza a ponerse colorado por el esfuerzo. A la gente normal le parecía gracioso pero cierta Asociación de Amas de Casa Aburridas consideraron esta publicidad perjudicial para sus hijos.
6. Muebles Rey. "Aprovéchate"
En el anuncio aparece una doble de la princesa Letizia promocionando las ofertas de una tienda de muebles. El slogan "Aprovéchate del Rey" le puso los pelos de punta a muchos. Fue eliminado.
7. ETB. "Nasí soso"
La televisión de Euskadi presenta en este anuncio a un andaluz que nació sin gracia. Después de trajinar por la vida con esa cruz, llega al País Vasco y descubre ETB, "la sal de la vida", y por fin puede sonreír. Los andaluces se sintieron degradados. Y el anuncio fue retirado.

En fin, la estupidez humana no tiene medida. Siempre habrá un gilipollas que no esté de acuerdo con algo, y cuanto más gilipollas sea esta persona, más poder suele detentar.

La oveja feroz
24.09.09

¿Árboles genealógicos o genea-ilógicos?

Lord Mountbatten, primo de Isabel II, proclamó en cierta ocasión que podía trazar la línea de sus reales ancestros hasta los tiempos de la conquista normanda, allá por el año 1066. ¿Impresionante, verdad? Pero hagamos un poco de aritmética. Mil años de historia son aproximadamente unas 40 generaciones. Cada uno de nosotros tenemos dos ancestros: padre y madre. Pero a su vez tenemos cuatro abuelos y ocho bisabuelos. Para cada generación que remontemos, el número de nuestros ancestros se duplica. Matemáticamente explicado, en 1000 años cada uno de nosotros hubiera acumulado 2 elevado a 40 ancestros, aproximadamente un trillón de personas. ¿Alguien cree verdaderamente que el imbécil de Lord Mountbatten era capaz de recordar un trillón de ascendientes? Con esta pequeña anécdota matemática queremos decir dos cosas: 1) que ninguna persona puede alardear de recordar sus ancestros si se remonta a más de 5 ó 6 generaciones, 2) que puesto que en la Tierra no han habitado un trillón de personas desde que surgió el homo sapiens, se deduce que Lord Mountbatten y el zapatero más humilde del reino de su Majestad Británica han tenido que compartir miles de ancestros. Para terminar con su extrema presunción, yo le hubiera informado al desaparecido Lord Mountbatten de dos ancestros que seguro ha tenido: hace medio billón de años su ancestro fue un pez y hace dos billones de años, un microbio.

La oveja feroz
21.09.09

Demasiada precocidad no augura nada bueno

John Stuart Mill, filósofo social inglés, aprendió griego a los tres años de edad. A los cin­co, leía verdaderos tochos de clásicos de la historia. Con seis, dominaba los fundamentos de la geometría y del algebra. Con siete, leía a Platón en griego. A los ocho empezó a estudiar latín y a dar clases a sus hermanos más pequeños. Con diez, leyó la obra Principia Mathematica de Newton, al alcance sólo de genios o equivalente; también con diez años escribió su primer libro, que trataba de los principios básicos del gobierno romano. A los doce estudió lógica y leyó a Aristóteles. Con trece años se dedicó a la economía política y a la obra de Adam Smith, Investigación sobre la naturaleza y las causas de la riqueza de las naciones. A los catorce años viajó a Francia durante un año, aprendió francés, quími­ca y botánica y tomó apuntes sobre la cultura del país. Ya había leído a los filósofos de la Ilustración a los dieciséis. Con diecisiete años se convirtió en funcionario de la Compañía de las Indias Orienta­les al tiempo que publicaba artículos en la prensa. A los veinte sucumbió a una fuerte depresión. Sólo le faltó suicidarse a los veintidós para haber cumplido el ciclo perfecto del humano no humano.

La oveja feroz
15.09.09

«Si crees que estás emancipada, prueba tu propia sangre menstrual. Si te pones enferma, es que todavía te que­da un largo camino por recorrer, tesoro».
(Germaine Greer, La mujer eunuco)

Octava epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy quiero hablaros de un tema muy peculiar, un asunto que podríamos titular, abiertamente:

DEL ASESINATO CONSIDERADO,
COMO UNA DE LAS BELLAS ARTES

“Cito, tuto et jucunde” (Pronto, seguro y alegremente)
(Aforismo médico de Celso, lema de los verdugos españoles)

Hay muchas formas de matar, tantas como de amar, tantas como de vivir. Pero mientras vivir puede hacerlo cualquiera, y amar, la mayoría, matar presupone una singularidad al alcance de muy pocos. Y no digamos el matar bien. El asesino considerado, el artista del crimen, es rara avis. Hablemos de estas personas que matan por afición, por amor al arte, por Weltanschauung. Lo primero que debe tener en cuenta un asesino considerado, es la pulcritud y la eficacia. Un crimen chapucero despierta en el público la misma respuesta que una mala obra de teatro. Sólo que los pitos y el pataleo se traducen aquí en airados artículos de prensa y en comentarios de iracundas comadres en el mercado. La propia víctima estaría de acuerdo en que morir de una certera cuchillada es preferible a desangrarse en lenta agonía por culpa de una docena de endebles pinchazos propinados con unas tijeras de costura.
Los grandes asesinos, aquellos que están a la altura de sus crímenes, logran fama imperecedera. Jack el destripador es tan inmortal como Cervantes, Bruto tan conocido como César, Manson supera en renombre a la mayoría de los artistas de su tiempo. Y su influencia en la historia no es menos decisiva. ¿Qué hubiera sido del mundo si Hitler hubiera tenido su Ostwald, si César hubiese hecho caso de los auspicios y no hubiera acudido al senado esa mañana, si Trosky se hubiese exilado en Marruecos? Otro gallo nos hubiera cantado. O nos hubiera oprimido. Pero quién sabe.
Comentemos brevemente los diferentes tipos de asesinato en función del arma empleada. La muerte con cuchillo necesita de un ejecutor pulcro, de brazo enérgico y con conocimientos básicos de anatomía. Lo perfecto, lo artístico, en esta clase de asesinato, es asestar un solo golpe en el lugar idóneo. Y a ser posible que la empuñadura tapone la herida para impedir que escape la sangre. Esta especialidad es poco apropiada para mujeres, quienes suelen propinar muchas cuchilladas, y débiles, allá donde les va la mano. El resultado es una víctima insatisfecha, además de dejar todo perdido de sangre. La especialidad de las mujeres es el veneno. En esto son maestras. El veneno es un arma silenciosa y sutil que sólo necesita del dominio en el condimento y la mesura. La fuerza sobra, incluso estorba. La mujer siempre se ha destacado en la preparación de pócimas, bien sea por su tradicional papel de cocinera en el hogar, bien por un pasado atávico donde se mezclan los ensalmos y los ungüentos. La víctima apenas si nota un ligerísimo amargor en la sopa minestrone, pormenor que la cocinera asesina siempre puede achacar a que se le ha ido la mano con el Avecrem. Este método, sin embargo, es despreciado por los asesinos varones, quienes prefieren utilizar la fuerza. Los hombres sienten debilidad por el estrangulamiento. Lo prefieren porque no necesita de armas, es barato y puede llevarse a cabo en todo momento o circunstancia. Cualquier posible víctima lleva encima el objeto de su perdición: un cinturón, una bufanda, una media de seda. Todo son facilidades. El hombre utiliza el estrangulamiento preferentemente para matar a mujeres por sus insuperables alicientes: contacto personal, escasa resistencia de la víctima, posibilidad de experimentar sensaciones aledañas: toqueteos post mortem, necrofilia, etc. El valor artístico de este tipo de asesinato es innegable, sirva de prueba las veces que ha sido llevado a la literatura o al cine. En detrimento de este sistema debe señalarse el uso que, mecanizado, le han dado algunos países bárbaros para ejecutar sus penas capitales bajo el sobrenombre de "garrote vil". La mecanización despoja a cualquier oficio de glamour artístico.
Las armas de fuego aportaron al asesinato precisión, lejanía y el acceso a esta disciplina de tropel de aficionados. El arma de fuego permite asesinar a distancia, una distancia que va desde un par de metros para pistolas de pequeño calibre, hasta más del kilómetro si se utiliza un fusil provisto de mira telescópica. La irrupción de esta herramienta letal de precisión tiñó de cierta sospecha el arte del asesinato, algo equivalente a lo que el cubismo supuso para la pintura. Hubo que esperar cierto tiempo para asimilarlo. Hoy se acepta que el homicidio con arma de fuego pueda ser tan artístico como el realizado por procedimientos clásicos. Lo artístico depende de la genialidad del ejecutor, de la puesta en escena y del resultado final. El asesinato del presidente J.F. Kennedy es el paradigma de este tipo de crimen: bien planificado, ejecución perfecta, miles de involuntarios espectadores y, broche de oro, impune. Este asesinato ha hecho correr más tinta que todas las obras de Shakespeare.
El asesinato es sin duda el acto más íntimo que una persona pueda tener con un semejante, si excluimos el parto. Arrebatar la vida a un ser humano tienen algo de demiurgia, es una creación al revés, una acción que por un momento nos vuelve dioses. No es de extrañar, después de lo dicho, que el asesino se esmere por que su obra sea lo más perfecta posible desde el punto de vista artístico, sin olvidar la consideración debida a la víctima. No debe odiarse jamás a la víctima. Este es un imperativo categórico. La involucración de sentimientos como el amor o el odio puede dar al traste con el asesinato mejor planificado. Un distanciamiento afectivo es condición necesaria para el asesinato como obra de arte. Otro dato importante a tener en cuenta por el ejecutor, si aspira a ser un verdadero artista, es no dejarse dominar por el remordimiento, esa noción bíblica tan insertada en nuestro subconsciente a fuerza de catequesis. Un Raskólnikov no da la talla. Sucumbió enseguida al arrepentimiento. Nuestro asesino artista ha de ser una mezcla de Stephan Dedalus y James Bond, de Nietzsche y el estrangulador de Boston.

Se avecinan grandes tiempos para los artistas del homicidio, queridos adefesios. Preparemos los cuellos.

La oveja feroz
12.09.09

Mensaje de nuestros patrocinadores:

Cuesta aceptar lo nuevo

Todas las novedades pasan por cuatro fases que son comunes a las fases de aceptación de las teorías científicas según J.B.S. Haldane:
1. Esto es una tontería
2. Es interesante, pero contraproducente
3. Vale, es cierto, pero no aporta nada
4. Yo siempre lo dije.
Eso le pasó a mi amigo mío con los ordenadores. Al principio era para “tontos” (los tontos del ordenador, les llamaba) o peritos, otro término despectivo en su idiolecto. Luego apenas si servía para el trabajo, para hacer planos. Más tarde se compró uno y descubrió Internet. No estaba ya tan mal el invento. Ahora está enganchado y se pasa las horas muertas frente a su pantalla de 19 pulgadas navegando en banda ancha.
Conviene, por ello, pensárselo dos veces antes de criticar cualquier avance, y no sólo informático. Como le sucedió a un compañero mío al mencionar el Twitter, que sus amigos tecnófobos se descojonaron. Todavía me acuerdo. Qué risas. Enviar por el Twitter una foto de un moro tocando el culo de su mujer. Qué risa.

La oveja feroz
09.09.09

Dejar de darnos el coñazo, o la pichorra

Amor paídico, sodomía, lesbianismo. ¿A qué viene tanto rasgarse las vestiduras? Enamorarse de alguien del mismo sexo puede parecerte raro, pero es muchísimo menos raro que enamorarse de, por ejemplo, pequeños rectángulos de papel verde o embudos de plástico o, suma de despropósitos, de un tapacubos de la marca Opel. Así que, partidarios de las peras con las peras, dejad de darnos el coñazo con la homosexualidad.

La oveja feroz
03.09.09

Frases para meditar sentado… en el váter.

 No discutas con un idiota. Te llevará a su terreno allí te vencerá con su experiencia.

 La última cosa que deseo es hacerte daño. Pero esa cosa todavía está en la lista.

 Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a tu casa que la policía.

 Nunca crecemos del todo, sólo aprendemos a actuar en público.

 El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. La respuesta es “sí”.

 Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja, mejor que tengas una buena mano.

 El pájaro madrugador puede obtener el gusano, pero es el segundo ratón el que obtiene el queso.

 Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: deben ser cambiados regularmente, y por las mismas razones.

 El conocimiento es saber que un tomate es una fruta, la sabiduría es no ponerlo en una macedonia de frutas.

 Curioso que durante los primeros dos años de vida de un niño lo único que hagas es tratar de que aprendan a hablar y caminar, y durante los siguientes 16 años les estés pidiendo que se sienten y se callen.

 Si te diese la razón ambos estaríamos equivocados.

 Las madres nunca ven la ironía en llamar a un vástago hijo de puta.

 Me gustaría morir pacíficamente durante el sueño, como mi abuelo, no gritando como los que iban en el coche con él.

La oveja feroz
31.09.09

Ayer tuve un sueño, o mejor una pesadilla… con la SGAE

Soñé que me metía en la ducha, dejaba correr el agua sobre mi cuerpo serrano y cantaba una melodía facilona, la primera que me vino a la cabeza. En esto, una persona de traje negro, corbata y sombrero mafioso abrió las cortinas de la ducha y me mostró un papel en el que se me conminaba a pagar dos euros por silbar un tema que, entonces lo supe, era de Julio Iglesias. El tipo mafioso era de la SGAE. Este personaje me dijo que estaba haciendo un uso indebido de una propiedad intelectual (sic) de un pobre cantante que debía pagar muchos impuestos y que tenía dificultades, por culpa de gente como yo, para comprarse un tercer yate. Yo salía de la ducha compungido y buscaba en los pantalones la cartera para darle al señor lo que en conciencia debía. Y entonces desperté. Y me cagué en todos los de la SGAE, principalmente haciendo puntería en un canario que se pone de rodillas ante los poderosos e inútiles cantautores de perra gorda como Ramoncín para hacer que los pardillos de siempre sufraguen los lujos de los favorecidos por la fortuna y por las discográficas.
Esta pesadilla es consecuencia de haber leído ayer en El País una entrevista con un tal Teddy Bautista (al apellido le sobra la B), en una foto tomada en un balcón de la mansión que en Madrid tiene la caritativa organización, que sabemos a quiénes esquilma (organilleros, acordeonistas de bodas, bandas verbeneras, pueblos fuenteovejunos) pero que no sabemos a quienes benefician, excepto a él mismo, que vive en una mansión de lujo sin lanzar un trino al aire.
Manda huevos…

La oveja feroz
28.08.09

Bale el bilioso

El obispo protestante y libelista John Bale (1495-1563), de sobrenombre “Bilious Bale” (Bale el bilioso), arremetió contra la Iglesia Católica en unos términos que hoy casi no se hubieran consentido. He aquí el fragmento de sus acusaciones: “Inspirado por el Espíritu Santo la he llamado (a la Iglesia de Roma) sinagoga romana exterminadora de hombres piadosos, impía de Jezabel, bestia cornuda, descendencia del dragón, hija de diablo, esposa de Satanás, blasfema, bestia escarlata, Babilonia mística, gran meretriz con quien fornicaron todos los reyes de la tierra que bebieron el vino de su prostitución; mujer rodeada de púrpura, escarlata, oro, gemas y margaritas, poseedora de un cáliz de oro colmado con todas las infamias y deshonores del mundo; madre de fornicadores, ebria de la sangre de los santísimos martirios de Jesucristo; morada de los demonios y custodia de toda la inmundicia del espíritu y del odioso ángel alado”.
¡Excomunión, excomunión, las verdades no pueden decirse!

La oveja feroz
26.08.09

A la mierda el GPS

El 99% de los animales se guían por estelas químicas esparcidas sobre la superficie, bocanadas de olor esparcidas en el aire o en el agua, y aromas difundidos en el viento por pequeñas glándulas escondidas. ¿Quién coño necesita entonces el GPS para llegar al quiosco de la esquina o la televisión y los periódicos para enterarse de que somos unos pardillos sin remisión? Somos una insignificante especie que utiliza los ojos en vez de los sentidos más esparcidos por la biosfera. ¿Do la democracia biológica? Este ser autodenominado homo sapiens, mamífero de la clase de 50 kilos y miembros de un grupo, los primates, ha llegado, pese a sus deficiencias orientativas, a multiplicarse y ser cientos de veces más numerosos que cualquier otro animal terrestre de tamaño comparable en la historia de la vida. Tomemos la medida que tomemos para comparar, la humanidad es ecológicamente anormal. Sirva de advertencia.

La oveja feroz
23.08.09

Séptima epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy me gustaría recordaros cómo veían a la mujer las antiguas jerarquías nacionalsocialistas católicas de este país, país único, trino y corrompido. El objetivo de esta prédica, queridos adefesios y adefesias, es doble: para que las feministas comprueben cómo se ha progresado en términos de libertad femenina y los machistas vean los privilegios que han perdido por haber nacido demasiado tarde.
Para los no tan antiguos padres de la iglesia franquista y triunfante, y otros corifeos de un anquilosado Movimiento, así debía ser la perfecta mujer católica:
COMPLACIENTE. “Es un imperdonable error la negación al esposo del débito conyugal. La mujer no debe, bajo ningún pretexto, negar a su marido lo que le pertenece. Muchas mujeres que se lamentan de las infidelidades de sus esposos no quieren darse cuenta de que fueron ellas las culpables de la traición por no haber conocido a tiempo la enorme trascendencia del consejo que antecede”. (Dr. Nuñez. Antes de que te cases. 1946). Si la mujer, pérfida y engañada por el diablo, no aguanta las infidelidades e imita al mardio, o se va de casa, peor para ella. (Dra Uñez, Después de que te canses).
COCINERA. “Que las comidas estén dispuestas a tiempo, a la hora que el marido las ha pedido. Puede tener una cita de negocios, una reunión. Si no hay nada preparado a la vuelta, ya se comprende su descontento, su impaciencia. De ahí a las escenas no hay más que un paso que pronto se franquea. Trata de cocinar bien. Los buenos maridos tienen fama de buen apetito. En todo caso, si todas las noches hay charcutería, y cada dos o tres días el mismo menú estereotipado, su humor se resentirá”. (Ángel del hogar, La intimidad conyugal, 1949). Consejo rico, rico. (Arguiñano pre-conciliar)
FEMENINA. “El hombre busca en la mujer precisamente las cualidades que él por su naturaleza no posee. Busca femineidad, dulzura, delicadeza. Mujer-hombre, no la quiere. Para hombre se basta él. Cuando pedimos café, queremos que se nos sirva café puro, sin mistificaciones, es decir, café-café. Esas chicas que con sus modales recuerdan a casi un hombre, llamarán tal vez la atención, arrancarán algún piropo a los tontos y a los frescos, pero al chico recto y bien formado eso no le gusta”. (Jorge Loring, jesuita. Para salvarte (ellas), 1963). Esas chicas que recuerdan a hombres, ¿eran marimachos o lesbianas? Tiene razón el puto cura, pues eso no les gusta a los chicos rectos, o que utilizan el recto, y que tienen otro nombre y participan de la misma animosidad del padre Loring. (Padre Anti-Loring, Para sobarte (niños))
MATERNAL. “El organismo de las mujeres está puesto al servicio de una matriz; el organismo del hombre se dispone para el servicio de un cerebro”. (Federico Arvesu, médico y jesuita. La virilidad y sus fundamentos sexuales. 1962). Pues el organismo del padre Arvesu, S.J., no parece estar al servicio de ningún cerebro; por lo menos del suyo no. (Padre Mater, j. s., La virilidad como risibilidad).
GIMNÁSTICA. “Una mujer que tenga que atender a las faenas domésticas con toda regularidad tiene ocasión de hacer tanta gimnasia como no hará nunca, verdaderamente, si trabajase fuera de su casa. Solamente la limpieza y abrillantado de los pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta de que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aun cuando no tienen como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos precisamente para este fin”. (Teresa. Revista de la Sección Femenina, 1958.) Más gimnasia practicaría si se dedicara a puta, con todas las posturas y flexiones que hay que realizar para satisfacer al cliente, cada vez más exigente, como bien debe saber Teresa, de la sección femenina, que en el puticlub de la parroquia la llamaban Teresita la conejita.(Esproncedo. Cedo la palabra).
BAILARINA. “En cierta edad, ya no muy pequeñas, adivinan que su ansia de maternidad -porque toda mujer ha nacido para ser madre- no puede realizarse sino con la cooperación del varón. Por eso sienten necesidad de relacionarse con el otro sexo. Y ¿dónde mejor que en el baile? El joven la solicita y ella -la dama- se siente complacida entregándose a él”. (Vicente Hernández García, El baile, 1952). ¿Entregándose a él en el primer baile? ¿Sabe este meapilas lo que está diciendo? Se ve que no es vasco. (Vicente Orchatorena, El baile de los Van Piraos)
DIVERTIDA. “Los primeros juguetes de las niñas han de ser las muñecas o cosas parecidas, en conformidad con sus fines ulteriores. Por donde se lleve el agua, por allí corre; y el agua es la conciencia de las niñas en sus primeros años; que corra por sus cauces propios y femeninos”. (Antonio García Figar, dominico. Por una mujer mejor, 1952). (Ya me he cansado de hacer apostillas. Ahora te toca a ti, lector).
SUMISA. “La mujer es la que tiene que llevar la iniciativa en esta táctica del ceder. Constitucionalmente presenta menos dificultad física y psicológicamente de ordinario Dios la ha dotado de una inmensa capacidad de aguante. Después, el hombre, conseguida esa victoria o pseudo victoria inicial, más fácilmente cede y aun se da por derrotado. La discreta dulzura femenina puede completar brillantemente la victoria, pero sin la humillación del hombre”. (Padre David Mesenguer y Murcia, Matrimonio, 1954). Y no vale decir: ¡Uy, que pequeñita!, porque eso humilla mucho al hombre, más que ganarle en una disputa, ¡puta!. (Padre Albacete, Como salvar tu relación de pareja dispareja)
CORRECTA. “La actitud íntima de la especie humana es la posición horizontal, es decir, aquélla en que el hombre se sitúa delicadamente sobre la mujer (...). La posición vertical, o sea, de pie, no puede ser más peligrosa, pues expone al hombre a graves accidentes, por ejemplo, a la parálisis de las piernas. Y cuando la mujer ocupa el sitio de su marido el acto conyugal no se cumple como debiera”. (M. Iglesias, Problemas Conyugales, 1954). Qué obsesión la de estos hombres de Iglesia con la postura del misionero, que por alguna razón se llama así. (M. Misionero, Posturas con yugales y yugalesas)
DISCRETA. “Si por casualidad vuestro marido sale alguna vez y, por casualidad, está a punto de cerrar la puerta sin deciros adónde se va, no os creáis autorizadas a exigirle que os diga lo que va ha hacer”. (Doctor Carnot, El Libro del Joven, 1965). ¿Y si va de putas? Ah, él sabrá. La culpa en ese caso sería de la mujer, que no le satisface en materia sexual (añadido del Doctor Carot, o Carota, ¿Qué sabrás tú, mujer?)
LISTA. “No haga la mujer gala de sus conocimientos si es que posee una formación intelectual mejor que la del esposo. Al hombre le gusta sentirse siempre superior a la mujer que ha elegido como compañera”. (Matilde Ruíz García, La Mujer y su Hogar, 1957) Madam Curie se merece el cáncer que la mató, por marisabidilla. (Matilde García Tontada, La mujer sin laboratorio).

¿Veis, queridos adefesios, lo que hemos avanzado? Y aún avanzaremos más, si Dios nos deja en paz y la Conferencia Episcopal no se entromete. Disculpad las apostillas que algún irreverente anti-católico ha ido poniendo en los píos principios que emanan de la religiosidad reinante, y triunfante. He dicho.

La oveja feroz
13.08.09

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