CORTOS, CORTOS, CORTOS

Para los lectores fieles, hoy dejaré de darles la neura y les regalo una serie de chistes cortos. Para que se diviertan. El chiste tal como lo entendemos nosotros, posee una duración media que, si se excede, da paso a la historieta y, si no se alcanza, deviene parida. Sin embargo, el chiste tiene un matiz distinto al de la parida. Más que iluminar, su destino es el mismo que el chiste tradicional: hacer reír. Aunque la diferencia con la parida no esté muy clara, yo los he separado. A continuación una ristra de lo que yo denomino chistes cortos.


¿Qué le dice un maestro que tiene trabajo a uno que no lo tiene?
-La hamburguesa... ¿con queso o sin queso?

Dos amigos:
- ¿Que tal tu mujer?
- Ya ves, con cuarenta en la cama.
- Lo que yo digo, cuando una sale puta...

Le dice uno a su abuela:
- Abuela, ¿has visto el tripi que he dejado encima de la mesa?
- ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo?

-Tío, no sé lo que me pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mí me ocurre lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Un calvo que le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el cheposo le contesta:
-Tu peine, cabrón.

-Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mío...Duracel.

Un tipo a otro:
- Tú , ¿por cuánto te dejarías dar por el culo?
- Yo , por nada.
- Pos arribájate los calzones.

¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestar a tu madre.

Va un tío a una droguería y le dice al dependiente:
- Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
- ¿De Clinex?
- Pañuelo, pañuelae, pañuelorum...

¡Eh, tú! ¡La chupa o la vida!
- La chupo, la chupo.

Niño: Papá, ¿dónde está la torre Eiffel?
Papa: Pregúntale a tu madre, que lo esconde todo.

En una pescadería pregunta la compradora: ¿esa merluza es de confianza?
Sí, la tengo desde hace dos años.

-Pero Manolo, ¿qué haces?
-Pintar el techo.
-¿Te pongo unos periódicos?
-No, no, que ya llego.

Un amigo encuentra a otro y le dice: ¿Cuántas veces has estado en Nueva York?
-Y el otro responde: Siete u ocho veces. ¿y tú? -Yo una o ninguna.

Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso y exclama: ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

¿Me da un café corto?
¿Con leche? Cambio.

Le dice uno a otro:
- Oye, ¿eres deforme?
Y el otro, mostrándole el sobaco, le replica:
- Anda y tócame los cojones.

Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba lleno de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:
- Pepe, ¿es que has desarmado el futbolín?

¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- ¡Dentista, malpensado!

¿Dónde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado?
- En África.

¿Qué tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres?
- La mili.

¿Cual es la cosa con la que resulta mas difícil apuntar?
- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices.

¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.

¿Sabes lo que necesita una polla huérfana?
- Una mamaíta

¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.

Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, una orgía de locura y desenfreno...?
- ¿Y cuántos vamos a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

- ¿Sabes?, el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- ¿Y cuáles son las otras seis?
- ¿Y que más da?

Un espermatozoide le dice a otro: ¿A qué distancia están los ovarios?
El otro le contesta: “Relájate, acabamos de pasar las amígdalas”.

Un ligón de playa se acerca contoneándose a una rubia y le dice: “¿Eh, qué le dirías a un polvete?”
Y la rubia responde: “Hola, polvete”

La oveja feroz
27.04.10

Justicia compensatoria

Una aleccionadora historia de Eduardo Galeano (Días y noches de amor y de guerra)

“Había venido de Buenos Aires y seguía siendo un intruso en Jujuy, aunque estaba muy hecho al lugar al cabo de los años y los trabajos. Un mal día, distraído, pagó con un cheque sin fondos el arreglo de una goma del auto. Fue juzgado y condenado. Lo echaron del empleo. Los amigos cruzaban la calle cuando lo veían venir. Ya no lo invitaban a ninguna casa ni le pagaban tragos en ningún mostrador.
Una noche, tarde, fue a ver al abogado que lo había defendido en el proceso.
-No, no -le dijo-. Nada de apelaciones. Yo sé que no hay nada que hacer. Deje nomás. Vine a despedirme y a darle un abrazo para las fiestas. Mil gracias por todo.
Esa madrugada, durmiendo, el abogado pegó un salto en la cama. Despertó a su mujer de un sacudón:
-Me deseó felices fiestas y para las fiestas faltan dos meses.
Se vistió y corrió. No lo encontró. A la mañana se supo: el hombre se había volado la cabeza de un balazo.
Al poco tiempo, el juez que le había iniciado el proceso sintió un dolor raro en el brazo. El cáncer lo devoró en unos meses. Al fiscal que había hecho la demanda lo mató la patada de un caballo. El que lo reemplazó perdió primero el habla, después la vista, después la mitad del cuerpo. El automóvil del secretario del juzgado se estrelló en la ruta y se incendió. Un abogado que se había negado a intervenir en el asunto recibió la visita de un cliente ofendido, que sacó la pistola y le reventó la femoral.
Héctor me contó esta historia en Yala, y yo pensé en los asesinos de Guevara.
René Barrientos, el dictador, había dado la orden de matarlo. Terminó envuelto en las llamas de su helicóptero, un año y medio más tarde. El coronel Zenteno Anaya, jefe de las tropas que cercaron y atraparon al Che en Ñancahuazú, había transmitido la orden. Mucho tiempo des¬pués, se metió en conspiraciones. El dictador de turno lo supo. Zenteno Anaya cayó acribillado en París, una mañana de primavera. El comandante ranger Andrés Selich había preparado la ejecución del Che. En el 72, Selich fue muerto a golpes por sus propios funcionarios, los torturadores profesionales del Ministerio del Interior. Mario Terán, sargento, ejecutó la orden. Él disparó la ráfaga contra el cuerpo de Guevara tendido en la escuelita de La Higuera. Terán está internado en un hospicio: se babea y con¬testa disparates. El coronel Quintanilla había anunciado al mundo la muerte del Che. Exhibió el cadáver a fotógrafos y periodistas. Quintanilla murió de tres balazos en Hamburgo, en 1971”.

¿A qué es hermoso este tipo de justicia compensatoria? Lástima que no ocurra siempre, que los franquistas de antaño sigan muriendo en su cama de viejo, que los terroristas se libren del cáncer, que los maltratadores y pederastas se escapen de la capa.

La oveja feroz
22.04.10

El jefe eficaz

Quien quiera convertirse en un jefe eficaz debe afrontar su labor gerencial pertrechado con los siguientes cinco mandamientos:
1) Simplifica al máximo el problema
2) Embrolla al máximo la solución
3) Escaquéate del trabajo real
4) Despide a todo el que te cause problemas
5) Reclama todo el mérito
Guárdense estos mandamientos en la caja fuerte del ánimo gerencial y ¡que usted lo mande bien!

La oveja feroz
18.04.10

Décimosexta epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Hoy me gustaría hablaros sobre lo que las diferentes sectas cristianas han contribuido al progreso en aquellos países donde se han implantado. ¿Os habéis preguntado alguna vez por qué el occidente que más ha progresado económicamente es el que se ampara bajo el manto del protestantismo? ¿Por qué los países donde la religión católica es dominante no se han desarrollado, tanto económicamente como culturalmente, como los países protestantes? Las razones de ello, queridos adefesios, es sencilla. El católico va a la iglesia mientras que el protestante va a trabajar. El católico santifica el domingo y demás fiestas de guardar y el protestante santifica el día de labor, y lo hace trabajando. El católico con vocación se hace monje, se retira a un convento y se ejercita en la práctica del dolce far niente que ellos llaman vida contemplativa o monacal. El protestante con vocación se convierte en un adicto al trabajo y practica el ahorro. Los santos de la Iglesia católica moran en el reino de los cielos e interceden ante Dios por los habitantes de la tierra, para que estos no tengan que esforzarse, no vaya a ser que les entre lumbalgia. Los santos del protestantismo habitan este mundo, sobre todo el mundo financiero, y fundan empresas multinacionales que luego se expanden por los países católicos para dar trabajo precario a papistas irresolutos y con pocas ganas de laborar. Si peca, el católico dispone de la confesión. El protestante tiene un montón de deudas y no debe parar de trabajar; si acaso acude al psicoanalista. Si el católico se cansa de trabajar, coge la baja; el protestante… yo qué coño sé qué hacen los protestantes en este caso, quizá protestar.
¿Entendéis ahora un poco mejor, queridos adefesios, las diferencias entre el mundo que domina la economía y el mundo que debe vivir de los souvenirs turísticos, souvenirs que ahora se fabrican en China?
Si no lo habéis entendido, queridos adefesios, tiene su explicación: pertenecéis a esas naciones embrutecidas por el catolicismo, sois unos vagos de puta madre y sólo os interesa el cachondeo, el fútbol y la partida de cartas en el bar, con un farias y un solisombra para entonar. Ah, y una jubilación anticipada, preferentemente anticipada a los treinta años. Joder, que pandilla de sinvergüenzas.


La oveja feroz
14.04.10

Consejo de nuestros patrocinadores:

¿Era el físico Frank J. Tipler inteligente?

Frank J. Tipler es un físico que, pese a su preparación científica, le ha dado por la mística. Para justificar la virginidad de María, Tipler alega que se trató de partogenesis, nacimiento sin fertilización del macho que se da en ciertos vertebrados , como serpientes, lagartos, tiburones y pavos. Tipler no ve por qué semejante proceso no pueda darse en humanos, y está seguro de que eso pasó con la virgen María. Es más cree que se puede confirmar este hecho analizando la sangre de Cristo, que se halla en la sagrada túnica de Turín. No se le ha ocurrido pensar que la túnica fuera falsa. De hecho en el libro donde se dicen todas estas cosas Tipler incluye dos microfotografías de la sangre de la túnica y afirma que el ADN allí reflejado es consistente con la virginidad de María. Luego, para explicar que el pecado original, que afecta a toda la humanidad, dejó libre a Jesús y la virgen María, Tipler lo explica diciendo que hay genes que transmiten el pecado original, y los de Jesús y María no los portaban. Para la resurrección de Jesús (y su futuro retorno) Tipler recurre a la Teoría de los Mundos Múltiples, una teoría no demostrada pero que es consistente con la mecánica cuántica. Según su saber, las Singularidades del padre y el Hijo guió los mundos del multiverso para concentrar la energía de las partículas constituyentes de Jesús en nuestro universo. En efecto, el cuerpo muerto de Jesús, yaciente en su tumba, fue envuelto en campos de fuerza que hubiera desmaterializado el cuerpo de Jesús en neutrinos y antineutrinos en una reacción de segundos, y su energía transmitida a otros mundos desde donde volvería para producir la resurrección. Este mismo proceso (la información de neutrinos y antineutrinos en otros mundos) servirá para la futura resurrección de Jesús.
¡Jesús, haga usted un doctorado en ciencias física para esto!

La oveja feroz
11.04.10

Dandismo en la guerra

El dandismo y el vestir glomouroso han afectado incluso a los ejércitos. Durante las guerras napoleónicas, a los fantasiosos uniformes de Murat y a la cargante pompa del neo-emperador, el inglés Wellington contrapuso la precisa y sobria elegancia de la corbata blanca sobre el gabán gris. Conocido por sus soldados con el sobrenombre de "el dandi", el duque tenía a sus órdenes una sucesión variopinta de emperifollados oficiales, que marchaban al campo de batalla con sombrilla en mano para que así no se mojaran unos fastuosos uniformes, cuyo extremo atildamiento impedía notablemente la libertad de movimientos. La guerra, desde entonces, ha perdido todo su glamour. ¿Cómo se puede comparar un uniforme con tela de camuflaje a los oficiales con sombrilla de mano? La sombrilla resultaría hoy muy útil, por ejemplo, en Afganistán, con ese sol que machaca los cráneos. O como instrumento anal para satisfacer a los gererales.

La oveja feroz
08.04.10

La abeja, símbolo de los iluminados

La abeja, según tradición ocultista, es el símbolo de los iluminados. ¿Puede extenderse la analogía a Rumasa y el Opus Dei? No, a menos que el dinero sea la iluminación. Claro que si damos al dinero su antigua acepción: "oro", y rebuscamos en los textos alquimistas, parece deducirse que ciertas "obras" (Opus Nigrum?) tienen el poder de transformar todo aquello que tocan en oro, vulgo dinero. ¡Ah, el poder de la colmena!

La oveja feroz
04.04.10