CORTOS, CORTOS, CORTOS

Para los lectores fieles, hoy dejaré de darles la neura y les regalo una serie de chistes cortos. Para que se diviertan. El chiste tal como lo entendemos nosotros, posee una duración media que, si se excede, da paso a la historieta y, si no se alcanza, deviene parida. Sin embargo, el chiste tiene un matiz distinto al de la parida. Más que iluminar, su destino es el mismo que el chiste tradicional: hacer reír. Aunque la diferencia con la parida no esté muy clara, yo los he separado. A continuación una ristra de lo que yo denomino chistes cortos.


¿Qué le dice un maestro que tiene trabajo a uno que no lo tiene?
-La hamburguesa... ¿con queso o sin queso?

Dos amigos:
- ¿Que tal tu mujer?
- Ya ves, con cuarenta en la cama.
- Lo que yo digo, cuando una sale puta...

Le dice uno a su abuela:
- Abuela, ¿has visto el tripi que he dejado encima de la mesa?
- ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo?

-Tío, no sé lo que me pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía.
- A mí me ocurre lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Un calvo que le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el cheposo le contesta:
-Tu peine, cabrón.

-Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mío...Duracel.

Un tipo a otro:
- Tú , ¿por cuánto te dejarías dar por el culo?
- Yo , por nada.
- Pos arribájate los calzones.

¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestar a tu madre.

Va un tío a una droguería y le dice al dependiente:
- Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
- ¿De Clinex?
- Pañuelo, pañuelae, pañuelorum...

¡Eh, tú! ¡La chupa o la vida!
- La chupo, la chupo.

Niño: Papá, ¿dónde está la torre Eiffel?
Papa: Pregúntale a tu madre, que lo esconde todo.

En una pescadería pregunta la compradora: ¿esa merluza es de confianza?
Sí, la tengo desde hace dos años.

-Pero Manolo, ¿qué haces?
-Pintar el techo.
-¿Te pongo unos periódicos?
-No, no, que ya llego.

Un amigo encuentra a otro y le dice: ¿Cuántas veces has estado en Nueva York?
-Y el otro responde: Siete u ocho veces. ¿y tú? -Yo una o ninguna.

Entra un ciego en una cocina y coge un rallador de queso y exclama: ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

¿Me da un café corto?
¿Con leche? Cambio.

Le dice uno a otro:
- Oye, ¿eres deforme?
Y el otro, mostrándole el sobaco, le replica:
- Anda y tócame los cojones.

Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba lleno de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:
- Pepe, ¿es que has desarmado el futbolín?

¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- ¡Dentista, malpensado!

¿Dónde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado?
- En África.

¿Qué tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres?
- La mili.

¿Cual es la cosa con la que resulta mas difícil apuntar?
- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices.

¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.

¿Sabes lo que necesita una polla huérfana?
- Una mamaíta

¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.

Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, una orgía de locura y desenfreno...?
- ¿Y cuántos vamos a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

- ¿Sabes?, el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- ¿Y cuáles son las otras seis?
- ¿Y que más da?

Un espermatozoide le dice a otro: ¿A qué distancia están los ovarios?
El otro le contesta: “Relájate, acabamos de pasar las amígdalas”.

Un ligón de playa se acerca contoneándose a una rubia y le dice: “¿Eh, qué le dirías a un polvete?”
Y la rubia responde: “Hola, polvete”

La oveja feroz
27.04.10