Un sordomudo se libra de la pena de muerte

Un sordomudo se ha librado de la pena de muerte en el estado de Connetticut porque allí la ley exige que el condenado diga unas últimas palabras antes de ejecutarse la sentencia. Ante la imposibilidad de Ratgut Winson de decir las últimas palabras debido, mayormente, a su sordomudez, el abogado de la defensa ha aprovechado para pedir que declaren nula la sentencia, lo que ha conseguido. Abogados de la fiscalía de ese Estado están estudiando cambiar la ley para que el reo pueda expresarse por señas o por escrito. Pero mientras tanto… En una entrevista concedida por el reo a Noticias de acá y de allá, y al ser preguntado cómo se sentía al haberse librado de la muerte, Ratgut Winson ha hecho signos con los brazos que si bien al entrevistador le han parecido cortes de manga soeces, el traductor ha dicho que significaba que se encontraba muy contento. Este incidente ha causado una repentina infección de sordomudez entre los presos ubicados en el corredor de la muerte de ese Estado, que se niegan a hablar alegando haber sido infectados por un extraño virus. Sólo un preso argentino ha recuperado el habla, alegando que estar callado cinco minutos era una tortura mayor que la cámara de gas.

La oveja feroz

29.10.12

Los dioses juegan con nosotros

El único interés que los dioses parecen tener por nuestro universo físico son las vibraciones de alta frecuencia emitidas por los cerebros vivos durante los períodos de dolor, tensión, miedo, esperanzas, éxtasis y muerte violenta. Debido a que enfermedades del comportamiento humano como los nacionalismos y las religiones producen guerras, inquisiciones, persecuciones, torturas, etc., los dioses nos dividen de forma sutil en grupos opuestos, creando situaciones en los que Ellos puedan obtener tanta angustia y pena como quieran. Es su alimento, se deleitan y engordan con nuestro sufrimiento. Ah, si apareciese un nuevo Prometeo y nos diese la fórmula de hacer que los dioses se mueran de hambre...

La oveja feroz

25.10.12

Aparece un libro inédito de Borges

Aparece un libro inédito de Borges

Mi vida sexual

De

Jorge Luis Borges

Este libro de reciente aparición, con un prólogo de López Ibor, nieto, ha causado sensación en el mundo editorial. En él, durante más de veinte líneas (el libro sólo tiene una página), el autor resume con su inconfundible estilo todos sus escarceos amorosos, no sólo los disfrutados sino también los soñados. Nunca tanto fue tan poco.


La oveja feroz
20.10.12

Es descubierto con un libro en un gimnasio

Tomás P., apuntado al gimnasio Herculano de Lavapiés, ha sido descubierto con un libro de James Joyce en su bolsa de deporte. Según un “herculito” de seguridad, al revisar la bolsa de Tomás P., de quien ya se sospechaba algo, se ha descubierto un libro de James Joyce que ninguno de los presentes pudo decir su título debido a la dificultad del léxico empleado. El libro estaba envuelto en una toalla de ducha, entre unos pantalones de deporte, bien escondido. El infractor, un intelectual en la sombra, ha sido sometido a varias torturas, como levantar pesas por encima de su enclenque envoltura y correr en la cinta de velocidad hasta echar el bofe. Después de estas torturas, el infractor ha sido expulsado del gimnasio. El expulsado ha comunicado a Noticias de acá y de allá que pensaba desapuntarse de todos modos, pues el olor a anabolizantes del local era insoportable. La dirección del gimnasio ha puesto a la entrada del mismo un arco detector de libros y revistas intelectuales para evitar que el lamentable caso se repita.

La oveja feroz

16.10.12

A un recién casado se le aparece la virgen

Saturnino Novales, de Argamasilla del Palancar, descubrió en su viaje de novios a Cuba que su recién esposada, Caridad Fernández, era virgen. No sabiendo cómo actuar frente a esta eventualidad, la pareja se metió en Google y buscó información. Al enterarse de que la pérdida de la virginidad podía hacer sangrar a la mujer, Saturnino, que no aguanta la sangre, consultó con un joven de recepción, un cubano mulato de buena presencia y muy amable. El empleado, mirando ora al marido, ora a la mujer, dijo que él podría solucionarlo, que sólo necesitaría estar a solas con su mujer media hora. El marido, agradecido, aceptó. Después de dos daiquiris en el bar del hotel, a la media hora justa, Saturnino subió a la habitación. En ella, el empleado de recepción, sonriendo, le mostró una toalla con sangre a la vez que le decía: “Ya está solucionado. Su mujer ya no es virgen”. A la vista de la sangre, Saturnino se desmayó. Cuando despertó, ya de mañana, vio que el empleado todavía se encontraba en la habitación. Dijo que le había estado cuidando toda la noche. El marido, agradecido, le dio cien dólares de propina.

A su vuelta a Argamasilla del Palancar, enterado el pueblo de la peripecia, todo eran sonrisitas para Saturnino, que él imaginaba eran de envidia por tan exótico viaje. Su mujer, alabando las cualidades de la isla, convenció a media docena de mujeres para volver al año siguiente, pero sin marido. Como excusa, le dijo a Saturnino que alguien tendría que hacerles de guía en la isla, lo que su marido entendió y le dio permiso. Todavía recordaba agradecido a ese cubano tan amable que le solucionó el problema de la virginidad de su mujer.

La oveja feroz

12.10.12

Un empleado de prisiones de Arizona, EE.UU., acusado de imprudencia homicida.

Un empleado del penal de Glusberry, Arizona, ha sido acusado de imprudencia homicida por no esterilizar las jeringuillas usadas para poner la inyección letal a los presos condenados a muerte. El gobernador del Estado de Arizona, al conocer la imprudencia del funcionario John Waters, ha declarado que con servidores de la ley tan desaprensivos no le extraña que los condenados a muerte acudan a su ejecución con desgana. “Un condenado a muerte”, ha dicho mientras participaba en el linchamiento de un negro que había piropeado a una mujer blanca, “merece todo nuestro respeto. Su ejecución debe hacerse con todas las garantías necesarias para que el reo no se infecte con vaya usted a saber qué”.

El funcionario, John Waters, ha sido apartado de sus funciones, pero al saberse que era católico, se le ha trasladado de parroquia y a correr.

La oveja feroz

09.10.12

Noticias de España en el año 2034

◙ Después de más de 20 años de mayorías absolutas del PP, los parlamentarios electos tendrán que abonar 500 Euros para entrar a las sesiones del Congreso. Tendrán, también, que llevar su propio papel y bolígrafo. Sin embargo, tendrán cubierto los riesgos de condenas por corrupción con un seguro millonario a cargo del Erario Público.


◙ Los encausados del caso Gürtel quedan en libertad por haber prescrito los delitos de los que se les acusaba. El PP exultante: “Ya dijimos que eran inocentes”. Esta exoneración se añaden a las anteriores del ex presidente Jaume Matas, la alcaldesa de Alicante, Iñaki Undargarín, Carlos Fabra, los responsables de los expolios de las Cajas de Ahorro y otros “patriotas” amantes de los bancos suizos.

◙ El juez Pedraz, desde su exilio en Ecuador tras ser expulsado de la carrera judicial en España “à la Garzón”, ha manifestado: Ya os lo advertí”.


La oveja feroz
06.10.12

Un español solicita la plaza vacante de ciudadano honrado

Manuel Hermosilla Ruibarbo, natural de Tomelloso, Ciudad Real, ha solicitado el puesto de ciudadano honrado, actualmente vacante en nuestro país. Preguntado el señor Hermosilla por los méritos que avalan su petición, ha declarado que en su vida ha admitido un soborno, no ha engañado a hacienda, nunca se ha llevado material de oficina a casa y siempre ha pagado las facturas de los gremios con iva. Ante la incredulidad de los reporteros que le entrevistaban, el señor Hermosilla, a título de ejemplo, ha mostrado facturas de fontanería en toda regla, y los tickets por la compra de bolígrafos Bic durante veinte años. Este anuncio ha sorprendido a las señorías de congreso, que han hecho chistes sobre el particular y alguno ha advertido, en tono jocoso, sobre el peligro de un posible efecto contagio.

A este anuncio insólito le siguió, un par de días después, el de otro ciudadano que solicita otra plaza de ciudadano honrado. Este ciudadano, natural de Portugalete, no ha querido descubrir su identidad por ahora, pues teme las chungas de sus vecinos y parientes.

Este segundo caso ha despertado nuevos corrillos y chistes entre los parlamentarios. Uno de ellos, de un partido que no deseamos revelar pero que ostenta mayoría absoluta en el Congreso, se cachondeaba de este nuevo caso de esta forma: “¿Os imagináis que el 80% de los ciudadanos se volvieran honrados? Ja, ja, ja. Esto ya no sería España, que sería Canadá. Ja, ja, ja. ¿Y quién querría vivir en Canadá con el frío que hace? Ja, ja, ja”. No obstante, algunos parlamentarios del ala izquierda han creído observar en su supuesto tono jocoso un dejo de preocupación. ¿Y si efectivamente se da un efecto contagio y se extiende la pandemia de la honradez? Pero enseguida se ha desechado la idea por ridícula. España un país de ciudadanos honrados, ¡qué insensatez!

La oveja feroz

03.10.12