¿Quién se entretuvo en contarlos?

En el Pentateuco se nos dice que en el pequeño país de Madián, los israelitas encontraron seiscientas setenta y cinco mil ovejas, setenta y dos mil bueyes, sesenta y un mil asnos y treinta y dos mil muchachas vírgenes. También se dice que Moisés ordenó masacrar a todos los hombres, todas las mujeres y todos los niños, pero que conservaran a las muchachas. Pero no quiero aquí hablar de las crueldades y atrocidades de este pueblo elegido, elegido para la gloria, para la gloria de su puta madre, sino del extraordinario afán contable de sus cronistas. ¿Por qué dan cifras tan exactas de ovejas, bueyes y demás ganado? ¿Es que alguien puede suponer que se entretuvieron en contarlas, con lo ocupados que estarían acabando con todos los hombres, mujeres y niños? Otra falsedad más. Y son legión en la Biblia. No te adoramos, Jehová.

La oveja feroz
30.06.09

Le bon Dieu dans la merde

Ravachol fue un terrorista ácrata del siglo XIX, cuya canción “Le bon Dieu dans la merde”, fue reproducida en el número 9 de la Internacional Situacionista. La canción dice así:

Si quieres ser feliz
¡En nombre de Dios!
Ahorca a tu casero
y parte a los curas en dos
¡En nombre de Dios!
Maldice las iglesias
¡La sangre de Dios!

Dedicado a la Conferencia Episcopal Hispanoli. Con cariño.

La oveja feroz
27.06.09

Volante con flecha disuasoria

¿Desea ralentizar el tráfico, hacer que toda esa pandilla de gilipollas acelerados conduzcan con esmerada lentitud? No hace falta más que los constructores de automóviles instauren en los vehículos mi novedoso invento: un volante del que surgiera una flecha de punta afilada que terminase justo en el pecho del conductor. Veríamos un tráfico tranquilo, de abueletes, todos a una velocidad prudente. Claro que eso no serviría para los conductores suicidas, a los que mi invento les daría marcha, y nunca mejor dicho. Correrían como dementes por la carretera o la avenida, dispuestos a disfrutar de esa última carrera loca. Pero para los demás, sería la solución. ¿Qué esperan las autoridades para adquirir mi ingenio?

Pedidos en mi Web
Volante con flecha disuasoria
www.echaelfrenomadaleno.slow

La oveja feroz
25.06.09

Consejo de nuestros patrocinadores:

Frailón de los huevos

El religioso franciscano Diego de Landa (1524-1579), autor de una Doctrina Cristiana en Lengua Maya, es tristemente conocido por haber destruido múltiples códices mayas, que hoy poseerían incalculable valor. Adujo el frailón de los huevos: “Los quemé todos porque no contenían más que superstición y maquinaciones del diablo.” No se sabe cómo este religioso llegó a tan drástica conclusión, pues los pocos textos mayas que han sobrevivido al celo apostólico de los españoles, permanecen indescifrados, y ello pese a los grandes adelantos tanto de la lingüística como de la informática. Pero algunos frailes, por lo visto, sabían distinguir las maquinaciones del diablo sólo por la forma de la letra. ¡Así les quemen a ellos todos los evangelios y sus libros de rezos! No es de extrañar que alguien manifestara que la Iglesia sólo ilumina cuando se quema. Qué gran verdad.

La oveja feroz
23.06.09

Micción y religión

John Lennon, desde un balcón en Hamburgo orinó sobre unas monjas que pasaban por debajo, alegando que había que bautizarlas. Y Raoul Vaneigem, líder de la Internacional Situacionista, aseguraba que mearse en el altar es todavía un modo de rendirle homenaje a la Iglesia. La micción y la religión. Un tema apasionante. Para mearse…

La oveja feroz
21.06.09

De tanto coito anal
En el culo de mi amada
Esta raja mal llamada
Está más floja que un panal.
De tantos penes romos y chatos
Parece un bebedero de patos.

(Odas a Príapo cachondo, Marqués de Saint Yllana)

¿Dos tipos de enseñanza relacionados?

En un primer tipo tenemos a una rata a la que implícitamente le decimos: “aprieta este barrote o recorre este pequeño laberinto y obtendrás comida”; otro tipo de enseñanza es cuando le decimos a un niño: “aprieta estas teclas en este orden o recita estos ríos en este otro y obtendrás un aprobado.” ¿Ven la equivalencia? ¿Ven aquí Valencia? ¿Y qué coño pinta Valencia en esta fiesta? Quizá sea porque impartan Educación para la Ciudadanía en inglés. O por el caso del sastrecillo valiente. U otros motivos. Pero olvidémonos de localismos y vayamos a lo genérico: “La mayoría del género humano ha sido (y será) durante mucho tiempo insensata e imbécil”. Esto lo dijo Voltaire, en concreto viene en un libro que se titula Filosofía de la historia. ¿De la histeria? Dios mío, cuánta liturgia para poder llegar a fin de mes.


La oveja feroz
19.06.09

Camino de degradación personal

Mi personal camino de degradación consistiría, poco más o menos, en:
. Leer a Sánchez Dragó o César Vidal (Tanto monta, lo montan tanto)
. Acudir a la calle Génova con una banderita del PP a solidarizarme con sus dirigentes corruptos (¿Una redundancia?)
. Votar a Fuerza Nueva (Si todavía existiese, que no lo sé, ni me importa)
. Ver por televisión el debate sobre el estado de la nación (enterito)
. Enamorarme de Belén Esteban
. Asaltar las verjas que custodian a la Blanca Paloma en las fiestas del Rocío
. Actuar de capirote en las procesiones de Semana Santa
. Escuchar la COPE
. Ir a misa los domingos y atender al sermón
. Beber brandy por ser cosa de hombres
. Ver tele 5, incluyendo esos espacios tan malos que hay entre los anuncios
Cumplido mi plan de degradación personal, en las sentinas de lo humano, acometer la única forma de redención posible: el magnicidio.

La oveja feroz
17.06.09

Evolución a diferentes velocidades

Quien espere que la evolución del hombre se empareje con la que experimenta la tecnología, va dado. La tecnología se reproduce por medio de novedosos descubrimientos que ponen la base para nuevas formas tecnológicas, que a su vez generan otras más avanzadas. Pero los hombres se reproducen mediante información contenida en hélices de ADN, a su vez contenida en los genes, genes que para reproducirse necesitan de acoplamientos y crías. Y si, como sucede en la evolución tecnológica, fueran los elementos más aptos, inteligentes y evolucionados de un conjunto los que sirviesen para reproducir la siguiente remesa de elementos de la especie, sería factible un progreso humano equiparable al tecnológico. Pero la realidad muestra que los seres humanos que se reproducen son los menos inteligentes, los más ignorantes, hombres que habitan en las mayores bolsas de pobreza material e intelectual del planeta. Ellos son los que se reproducen y no los científicos preparados ni los filósofos preclaros ni los ecologistas conscientes del calentamiento global. La nueva humanidad será cada vez más analfabeta, menos consciente, más animal, seres todavía atados a la genética. Contra ellos tendrán que luchar los ciborgs y robots del próximo siglo; poco enemigo para ellos. Afortunadamente la nueva especie elegida no estará sometida a la evolución animal y podrán crearse unidades cada vez más inteligentes. Y en un futuro lejano serán dioses y podrán crear vida animal para su asueto, y hasta es posible que creen homínidos para divertirse y los emplacen en un planetilla con ozono, y se diviertan observando cómo sus criaturas crean dioses a su imagen y semejanza y cómo se matan entre sí por vanidad, soberbia y sexo. No dudo que se divertirán tanto como se divierten quienes nos contemplan a su vez desde una pasada ciborgcización. A ellos, a los ciborgs que nos crearon: salud.


La oveja feroz
15.06.09

Quinta epístola a los adefesios

Queridos adefesios:

Como sabéis por experiencia, todos los cultos (y el mío también lo es) necesitan sus mártires, sus santos, sus profetas. Uno de nuestros más adorados “santos” es Jonah “Greasy” Stubbs, un taxista neoyorquino de los que ya no quedan. Habréis de saber que el gremio de los taxistas es la última reserva de hombres indomables, sobre todo en norteamérica. Son malhumorados, conducen infringiendo todas las normas de tráfico y, colmo de su desfachatez, esperan que se les recompense con una generosa propina. Como consecuencia de ser los últimos hombres sin ley, las mujeres se sienten atraídas y excitadas por estos primitivos machos. ¿Qué mujer no se moja en las bragas cuando entra en un taxi a cuyo volante se encuentra un tipo con barba de dos días, que eructa y huele a sudor, que maneja temerariamente y acelera como un poseso, además de mostrar un vocabulario de estibador con almorranas? Por no contar con la decoración del salpicadero, cuyos elementos alcanzan grados de horterez inigualables.
Describamos cómo se comportan estos modélicos ciudadanos. Usted sube a un taxi, el taxista pone sus velludos brazos sobre el volante y, chupando un palillo que ha conocido cientos de viandas, le dice despreciativo: “Usté dirá”. Emitido con voz entrecortada el punto de destino, observa cómo el tipo se convierte en un maníaco que hace eslalon entre un tráfico diabólico, frena bruscamente y toca la bocina mientras insulta con el lenguaje más soez que permite su lengua nativa. Pues bien, uno de estos últimos tipos duros, un tal Jonah “Greasy” Stubb, profeta de nuestro credo, ha escrito un libro revelación: “El arte de la propina: como aprovecharse del cliente” (Tips on Tips: How to Stiff your Customer).
Este libro de Stubbs, cuyo taxi hacía la ruta del Bronx, alcanzó categoría de evangelio entre personas del gremio y fue prohibido por las Comisión del Transporte Público de Nueva York por creer (erróneamente, hay que decirlo) que promovía la deshonestidad entre los trabajadores del taxi. La compañía de taxis para la que trabajaba Stubbs, la Brown Spot Cab Company, cerró al poco tiempo y el autor murió poco tiempo después quemado en un misteriorso accidente. Esta extraña muerte le convierte, a nuestros ojos, en un mártir de la causa. No importa qué causa, la nuestra.
Para comprender mejor el pensamiento de Stubbs, iluminémonos con las palabras introductorias del libro, dirigida a sus colegas: “Bienvenido a Brown Spot. Usted es responsable de llevar la imagen de nuestra compañía a toda la comunidad. Por lo tanto, mientras trabaje no deberá jurar, beber ni follar, ni siquiera con animales”. Hasta aquí podría haber pasado por un pío manual de conducta profesional. Pero a los pocos párrafos Stubbs cambia el tono: “Puesto que pertenecemos a un sector de mano de obra barata y fácilmente reemplazable, es conveniente que aprendas las normas elementales de conseguir mayores propinas, puesto que prácticamente el 100 % de nuestros pagos se realizan en efectivo”.
A continuación, Stubbs divide en cuatro grupos a la clientela, grupos para los que dispone de diferentes consejos: mujeres, viejecitas, hombres y católicos.
Veamos por ejemplo, las reglas para las mujeres:

1. Dile que te recuerda a alguien con quien has hecho el amor hace quince minutos.
2. Pregúntale si quiere ver tus cicatrices.
3. Pregúntale si le gustan los niños al tiempo que mueves las cejas arriba y abajo por el retrovisor.
4. Insiste en que te recuerda a una actriz que en este momento no te viene a la cabeza.
5. Apela a su compasión: dile que tu mujer acaba de abandonarte por un portero de noche llamado Frank.

Las reglas para comportarse con las ancianas son todavía más promisorias. Sabiendo que pertenecen al colectivo más tacaño, Stubb propone meterlas el miedo en el cuerpo:

1. Pregúntale su edad y luego dile que parece 20 años más vieja.
2. Revélale que eres mulato y observa cómo reacciona.
3. Dile que tu vista ya no es la que era y de un volantazo métete en el carril contrario.
4. Cuéntale la historia de que los esquimales tienen por costumbre abandonar a los ancianos en bloques de hielo que dejan flotar en el mar.
5. En el momento que entren en el taxi, exclama: “Dios mío, qué sombrero tan feo”.

Para los hombres propone ocho reglas de conducta:

1. Insúltale. Se sentirá miserable, se acojonará y te dará más propina.
2. Llévale la contraria a todo lo que diga, pero alábale su gusto en el vestir.
3. Cuéntale lo del cadáver del maletero que tu compañero se olvidó de remover.
4. Sobre su aspecto físico dile que no está mal para alguien que tiene sobrepeso y se está quedando calvo.
5. Dile que te recuerda a un tipo que padecía de cáncer y tuvo una terrible agonía.
6. Dile que son 8,95 Euros por la carrera más un suplemento de 2,5 por tener que aguantarle. La mayoría de las veces, funciona.
7. Dile que adoras a Satán. A continuación manifiesta que te parece un jodido cristiano de mierda y proponle un viaje inmediato al infierno.
8. Cómprate una peluca de indio Mohawk y unas gafas de espejo. Cuando el cliente entre y se siente, vuélvete, sonríe, acciona los cierres automáticos de las puertas y dile: “Bienvenido a bordo del expreso de la muerte; has traspasado el punto de no retorno”.

También posee Stubbs normas específicas para católicos:

1. No importa dónde quiera ir, llévale a la catedral de San Patricio (u otra, si no estás en Nueva York) y rétale a un combate de boxeo en las escaleras.
2. Coloca en el tablero de mandos una estatuilla de San Cristóbal envuelta en explosivos. Cuando el cliente esté confortablemente sentado, detónala.
3. Si la imagen no explota, arráncala del tablero y grita: “¡Todos los seminaristas católicos son unos estafadores!”

En el campo de las guías útiles, tan acaparadoras de los anaqueles de autoayuda de los centros comerciales, Stubbs ha creado un nuevo modelo de libro de consulta. No sólo proporciona consejos para conseguir mayores propinas y más rápidamente, sino que acompaña los textos con información útil, como el de la ubicación de todos los váteres públicos del área metropolitanas de Nueva York, así como de aquellos establecimientos donde poder echar una meada sin tener que consumir.
Por todo el esfuerzo realizado en favor de sus compañeros, y de la humanidad en general, Stubbs merece la santidad de nuestro credo, y es nombrado, in memoriam, profeta mayor.
La próxima vez que entréis en un taxi, recordad las normas anteriores y no os quejéis de este gremio tan currado. Claro que en España hay un problema que no tiene Norteamérica, o igual sí, y es que la mayoría de nuestros taxistas son fachas. ¿O eso era antes?
Queridos adefesios, os aconsejo que adoréis a Stubb como merecido profeta... pero viajéis en autobús.


La oveja feroz
12.06.09

Mensaje de nuestro patrocinador:

Insanidad pública

Tanto preocuparnos por la sanidad pública cuando lo que debería preocuparnos es la insanidad pública: funcionarios autistas, notarios neuróticos, altos cargos histéricos, ministros esquizofrénicos, parlamentarios obsesivos. Con semejante “insanidad” pública no debe extrañar la proliferación de contribuyentes masoquistas.
¡Luchemos por el ascenso de la mujer en el sector público!
¡Queremos más mujeres públicas!

La oveja feroz
10.06.09

El rincón de ella (La réplica feminista)

Es justo que después del desahogo machista de entrada a la réplica feminista. Porque ellas no se arredran y contraatacan con parecido ingenio. Y es que hoy, esta guerra de ingenios es un bis a bis.

¿Cuál es la diferencia entre MIEDO Y PÁNICO para un hombre?
- MIEDO: Es la primera vez que no pueden echar el segundo.
- PÁNICO: Es la segunda vez que no pueden echar el primero

¿Cuál es la diferencia entre DISOLUCIÓN Y SOLUCIÓN?
La DISOLUCIÓN es meter a un hombre en ácido sulfúrico y la SOLUCIÓN es meterlos a todos...

¿Sabéis quién llega antes a la cima de una montaña: Superman, un hombre inteligente o una mujer? La mujer, porque los otros dos son personajes de ficción.

¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar?
Por falta de memoria.

¿En qué se parece el hombre al espermatozoide? En que de un millón sólo sirve uno.

¿Cuál es el colmo de la mujer? Pues que por un trocito de chorizo, tiene que cargar con el cerdo entero toda la vida.

¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final descubres que sólo sirve para calentar.

Los hombres son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? En que sólo están interesados en tu cuerpo.

¿Cuál es la mejor manera de volver loco a un hombre? Quitándole el mando a distancia.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por teléfono y a los 5 minutos ya los tienes calientes en la puerta...

¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura sólo tres o cuatro días? El sueldo del marido.

¿En qué se parece el parchís a un hombre? En que se comen una y cuentan veinte

¿Por qué las mujeres siempre tienen problemas para aparcar? Porque los hombres siempre les han enseñado que un pedacito de carne mide veinte centímetros.

Vaya, vaya, ellas no se quedan atrás...

La oveja feroz
08.06.09

El rincón del machista

Hoy me siento tremendamente machista y quiero manifestarlo con un surtido de chistecillos contra las mujeres, esas compañeras que sirven para más que hacernos arder en deseos: hacernos reír. Otro día cambiaré el criterio. Pero ahora, féminas del mundo, permítannos regodearnos en nuestro peludo pecho.

PREGUNTA DE EXAMEN DE LENGUA: ¿Cuál es el femenino de “José está en el salón tumbado en el sofá viendo la tele”?
RESPUESTA: Pepa está en la cocina de pie fregando los platos.

¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador.

¿Qué hace una mujer después de aparcar? Sacar los papeles del seguro.

¿Cómo se definiría al partido de tenis que tiene lugar entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer? Individual masculino con obstáculos.

Que quede claro y de una vez por todas ¡So machistas!, ninguna mujer se casa por el INTERÉS (Sólo les importa EL CAPITAL).

¿Cuándo pierde la mujer el 90% de su inteligencia? Cuando se queda viuda.
¿Y el otro 10 %? Cuando se le muere el perro.

¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachús? ¡CHUS!

¿Cómo darías mayor libertad a una mujer? Ampliándole la cocina.

Dios hizo al hombre y descansó; luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que descansara.

¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? Alumbrarle los oídos con una linterna.

¿Qué hacer para que una chica se lo pase bien un Viernes? Contarle un chiste un Miércoles.

Era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta... que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta.

Qué dice una inglesa, una francesa y una española cuando están haciendo el amor?
La inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...
La francesa: - TRES BIEN, TRES BIEN...
La española: - AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL...

Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.

La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma:
COÑAZO.- Persona o cosa latosa, insoportable.
COJONUDO.- Estupendo, magnifico, excelente.

¿Qué es una mujer? El motor de una fregona.

¿Cómo saber cuando una mujer ha usado el ordenador? Observando si hay tipp-ex en la pantalla o pintalabios en el joystick.

¿Cuál es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta? La de Mistol.

¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? En que si no se abren no sirven para nada.

¿Qué fue lo último que se escuchó en el Challenger antes de que explotase?
¡DEJAD QUE PILOTE ELLA!

¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hombre sorprendido.

¿Cuándo irán las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla.

Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?
- ¿Yo?, nada.
- Vale, trato hecho.


Sí, ya sé que hoy estos chistes suenan horriblemente machistas, discriminatorios, injustos, pero tranquilos, la próxima entrada será para ellas y contra ellos.

La oveja feroz
06.06.09

Para mi amigo Ángel, el pintor que amaba el carmesí

Para Ángel S., para que se consuele de la falta de yates y francesas

Otra versión del Génesis

¿Y si lo que nos han contado sobre la Creación fueran textos manipulados? ¿Y si el papel de los sexos durante tan crucial momento no hubiera sido como nos lo han contado? Imaginen esta otra versión del Génesis:

Un día estaba Eva en el Jardín del Edén, comiendo manzanas, aburrida como un hongo, y gritó a su Creador:
- "Por favoooor..., tengo un problema".
- "¿Qué problema tienes Eva?", Tronó enseguida la respuesta desde arriba.
- "Mira, yo sé que me has creado y lo has hecho bien, y me has brindado este hermoso jardín con todos estos maravillosos animales, incluso esta ocurrente serpiente, perooooo...
- "¿Pero qué? Vamos hija, habla de una vez, ¿qué es lo que te sucede?"
- "Es que a pesar de todo esto no soy feliz...", lloró desconsolada Eva.
- "Pero ¿por qué? Si te he dado todo cuanto necesitas", le reprende la suprema divinidad.
- "Me siento muy sola y estoy harta de comer manzanas", dijo Eva, dando el último mordisco a una gran reineta.
- "Está bien, Eva, creo tener la solución a tu problema. Crearé un hombre
para ti".
- "¿Un hombre? ¿Y qué es eso?", se preguntó la solitaria Eva.
- "Bueno, el hombre será una criatura muy original, casi tan inteligente como los demás animales que conoces, pero egoísta, inseguro, mentiroso y desconsiderado. Pero será más grande, más veloz y le gustará cazar al resto de los animales. Te proveerá de mejor alimento que simples manzanas, te hará compañía y dará satisfacción a tus deseos. A cambio, deberás tolerar sus cambios de carácter, su inmadurez y, como no será muy listo, requerirá de tus consejos para discurrir apropiadamente"
- "Suena genial", sonrió Eva, mientras se probaba un modelito tejido con hojas de álamo. "¿Hay algo más que deba saber?", preguntó Eva mirando hacia el cielo.
- "Bueno, estooo... si, hay algo más..."
- "Bueno, adelante, tienes toda mi atención, ¿qué más debo saber?"
- "Como te dije, el hombre será arrogante, orgulloso y muy vanidoso. Por esta razón deberás permitir que piense que lo hice a él primero. Y recuerda, Eva, querida, será nuestro gran secreto”.
- "De mujer a mujer".

Pues eso. La clave está en la última fórmula: “De mujer a mujer”. Una vez alguien expresó la duda de que Dios hubiera sido una mujer… negra. Pues a lo mejor. Quién sabe. Todo menos un Dios machista.

La oveja feroz
02.06.09