El celibato es un genocidio

La Iglesias y sus palmeros beatos no paran de decir que el aborto es un asesinato. De acuerdo, es un asesinato, PERO ES UN ASESINATO EN DEFENSA PROPIA. Quién sabe en qué se convertiría ese ser desahuciado, podría ser un futuro Hitler. Pero a estos meapilas yo les enfrentaría con un agravio mayor: ¿Qué pasa con los derechos de los no concebidos? Eh, ¿qué pasa con ellos? Cada vez que NO FORNICAS, estás cometiendo un ASESINATO EN MASA. Lo que nos lleva a concluir que el celibato es GENOCIDIO. Dios mío, ¿se dan cuenta de la enormidad de su pecado? Especialmente el esperma que muere SIN BAUTIZAR, todos ellos seres que son condenados al infierno, tanto en el momento en que chocan con las paredes del inodoro, en la mano de tu amiga, se despeñan en la garganta de tu compañero/a sentimental o simplemente se piensa “en ello” y no se practica. Aquí nadie está libre de culpa, ni siquiera el espermatozoide que gana la carrera. Ése es el más culpable, por egoísta y falta de compañerismo. ¡Toma, Conferencia Episcopal!

La oveja feroz
31.05.09

Esos catalanes…

De todos es sabido que en la mayoría de los pueblos mesetarios de esta piel de toro se tiene un poco de manía a los catalanes. ¿Porque son más ricos, más cultos, más suyos? ¿Porque ganan la Champions League? Puede que la manía sea por una mezcla de todas esas razones. El caso es que el espíritu anti catalán prima por los predios castellanos y zonas aledañas. No quiero entrar a analizar la raigambre psicoanalítica de tal actitud sino que traigo este asunto a colación para meter un chiste que me ha hecho mucha gracia. Es de catalanes y castellanos. No digo quién queda peor al final de la historieta para no condicionar su lectura. Lean, lean y, si pueden, rían, rían…

“Un cura castellano profundamente anti catalán va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se dirige así a los fieles:
-"Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro, normal puesto que era "catalana"."
Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente presentan una queja al obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos haga más menciones de catalanes y castellanos.
Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
"Amados feligreses, hoy vamos a hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar a Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y Mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell..."
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Éste manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le expulsen de la Iglesia.
Llega el tercer domingo y el cura empieza su sermón:
"Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la ultima cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos, esta noche uno de vosotros me va a traicionar ".... Sale San Pedro y pregunta: "¿Seré yo acaso, maestro?" Y a continuación es San Juan quien pregunta: "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?" Y se levanta Judas y pregunta: "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pa en el vi, si us plau?"

Pues eso, que el que es anti-catalán, no se calma ni con la excomunión. Y además apoyarían al Manchester. Pues que se jodan.

La oveja feroz
28.05.09

Los 3 castigos chinos.

Merecedores de todos los castigos bíblicos y coránicos, el occidente comienza a percibir el peligro chino. Pero ¿cómo será este nuevo peligro? Para ir haciéndonos una idea, os presento esta aleccionadora fábula:

Fang Shu llega una noche a una posada del reino de Qi y pregunta al dueño si tiene cuarto para pasar la noche. El dueño, un anciano de 120 años, le responde que sólo tiene un cuarto libre, en el tercer piso junto al dormitorio de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si se le ocurría intentar algo con su hija, la bella Shan Li, le aplicaría los 3 castigos chinos. Fang Shu le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Era Shan Li. Durante toda la cena la bella hija del posadero no deja de mirar al Fang Shu y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, Shan Li se presentó en el cuarto de Fang Shu. Éste, pese a las recomendaciones del hospedero, no pudo resistir la tentación. Después de holgar juntos durante una hora, Shan Li se retiró a sus aposentos y Fang Shu se quedó plácidamente dormido.
Al despertar, Fang Shu notó cierta opresión en el pecho y, sorprendido, se encontró con que tenía una roca de gran tamaño sobre el cuerpo: La roca tenía adjunto un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
Fang Shu consideró que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas. Fang Shu se levantó, cargó con la roca y la tiró por la ventana. Al tirar la roca por la ventana vió que había otra nota pegada en el marco que, en letras perfectamente legibles, decía: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
Fang Shu, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, piensa. Ya en plena caída, Fang Shu vio un gran cartel sobre el suelo del patio que decía: "Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama".

¿Habéis aprendido? Pues preparaos y agarraros los machos.

La oveja feroz
26.05.09

Los señores de la guerra

Durante la II Guerra Mundial, cuando los alemanes atacaron Coventry, los ingleses, que habían descifrado los códigos alemanes y conocían de antemano el ataque, no hicieron nada, dejando que murieran miles de civiles para evitar que el enemigo supiera que su código había sido descifrado. ¿Valió la pena el sacrificio? ¿Quién puede poseer el desalmado temple de permitir una masacre de este tipo? Obviamente los señores de la guerra, porque para ellos no hay bandos, sólo existe el juego de estrategia que les dará la victoria o la derrota, la gloria o el olvido, pero nunca la muerte. La población inglesa, domada tras siglos de parlamentarismo, no hubiera puesto reparos a la adopción de semejante medida (de hecho, una vez conocida, nadie lo ha denunciado), salvo, quizás, los civiles de Coventry que murieron y sus familiares cercanos. ¿Qué hubieran dicho ellos, las víctimas, de esta medida? Algunos lo hubieran aprobado. Son los que merecen su muerte o la de sus familiares. No lloremos por ellos.

La oveja feroz
24.05.09

La Biblia se viste de prados

“Arzallus entregó a los batasunos siete nietos de Otegi para ser crucificados. Ordena a su hijo Eguibar que de muerte a su otro hijo, Azurmendi, y a su general Gabilondo. El rey Ibarreche hace matar a una parte de su pueblo en San Sebastian. Ochatorena hace asesinar a Iturgaiz, y a todos sus familiares. Goicoechea asesina a Ibarrola y Oteiza, a setenta hijos de Damborenea, a cuarenta y dos hermanos de Iturrioz, y a todos sus amigos. Jon Imaz asesina a todos sus nietos, excepto a Anasagasti, y es a su vez asesinado por el sumo sacerdote Letamendía. Ardanza es asesinado por sus criados; también lo es Olazabal. Juaristi es asesinado por Guezuraga, quien es asesinado por Urzaiz, quien hace abrir el vientre de todas las mujeres de Areilza. Perurena, hijo de Zabaleta, es asesinado por Aramburu, hijo de Larrazabal, quien es asesinado por Garay, hijo de Markiegui. Aguirrezabalaga hace matar a un gran número de vascos, y los vascos asesinan a Careaga, hijo de Zunzunegui…” El pasaje precedente es un trozo de la Biblia, en concreto del Libro de los Reyes, y sólo he sustituido los nombres judíos por nombres vascos. Quien no aprecie el asombroso paralelismo, es que es ciego... o del PNV.

La oveja feroz
20.05.09

Reírse de los paisanos… de otras tierras

Hoy quisiera reírme de los paisanos… de otras tierras. Por eso de que la proximidad crea fricciones. Voy a meterme un poco con los polacos, los australianos, los neozelandeses. En fin, esa gente que casi nadie conoce. Y lo voy a hacer con una selección de chistes. Es una forma fácil y que gustará al lector de este blog, que casi no se ríe. Reíros a gusto:


¿Cómo dejarías embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella?
- Corriéndote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo.


¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

¿Cómo puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

Una polaca va al ginecólogo, quien le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, la chica mira al médico y exclama toda indignada:
- Pero bueno, ¿usted por qué no se ha desnudado?

¿Por qué a los granjeros de Nueva Zelanda les gusta follar a sus ovejas al borde de un precipicio?
- Porque las ovejas se echan para atrás y así procuran más placer.

¿Por qué los caballos australianos corren tanto?
- Porque han visto lo que les hacen los nativos a las ovejas.

Entre dos australianos:
- Oye, ¿tú follarías con una de siete años?
- Qué dices, teniendo ovejas jóvenes en el rebaño para que voy a ir a por las viejas...

¿Por qué los árabes llevan túnicas en vez de vaqueros?
- Porque los camellos reconocen el sonido que hace una bragueta al bajarse.

¿Qué es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania?
- Un puticlub.

Tres nativos de Tasmania charlando:
- A mí me gustan recién muertas, porque están todavía calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de días, cuando adquieren el “rigor mortis”.
- Pues a mí me gustan más al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me dé la gana...

Claro que también tengo un par de chistes de italianos, que desde que está Berlusconi en el poder (y lo está desde mucho antes de ganar las elecciones) me procuran más placer. Se lo merecen:

¿Por qué los italianos se dejan bigote?
- Para parecerse a sus madres.

¿Cómo puedes distinguir si un avión es italiano?
- Por los pelos debajo de las alas.

Pues nada más. ¿Os han gustado? Pues otro día más.

La oveja feroz
18.06.09

Mensaje de nuestros patrocinadores:

Salvador Dalí y la cadena alimentaria

El inimitable genio de Cadaqués, el sin par Dalí, desarrolló una idea que me parece aprovechable en estos tiempos de neurosis recicladora. La idea primera era una receta para la inmortalidad que denominó “Caga y come”, pero también denominó “las torres de la inmortalidad”, un nombre un poco más fino. La idea del pintor catalán era sencilla pero original. Preconizaba que cada ciudad debería erigir una torre al estilo de la Torre de Babel de Brueghel. Cada habitante que deseaba defecar lo hacía directamente y jerárquicamente sobre el habitante del piso inferior, que deseaba nutrirse. Así, en esta cadena alimentaria tan ecológica, los unos recibían en la boca la defecación de los otros y éstos la cagaban a su vez... Ello aseguraba, desde el punto de vista so­cial y del reciclaje, un equilibrio perfecto. Además, todo el mundo se alimentaría sin necesi­dad de trabajar. El único problema que yo le veo a esta magnífica propuesta es la designación del consejo que deba decidir la distribución de los ciudadanos por niveles; tampoco veo claro qué comerá el nivel más alto de la torre, la jerarquía primera, porque si nadie trabaja, ¿quién producirá los alimentos o quién los transportará hasta la cima de la torre? A no ser, se me ocurre, que por medio de cangilones, la mierda del último nivel sea elevada hasta el nivel primero para su consumo. Sería como la máquina de movimiento perpetuo pero a nivel metabólico. De esta forma se evitarían luchas por acceder al primer nivel. No entro aquí en el inevitable proceso de pérdida de nutrientes en cada proceso digestivo, que haría que al último nivel sólo llegase un líquido insípido y casi inodoro. Eso lo dejo para los especialistas en dietética. Yo lo que quiero es plasmar la genial idea de Dalí. Y que ustedes la conozcan y la aplaudan.
Por cierto, y antes de abandonar a Dalí, mencionar que éste personaje tuvo en cuenta otro tipo de inmortalidad más del gusto de nuestra hodierna ciencia ficción: la hibernación. Pero recalcó, y aquí muestra su genialidad sin par, que la principal zona a cuidar en el proceso de hibernación del cuerpo es el ojo del culo, puesto que la primera cosa que hacen los animales que hibernan es taponarse el ano con una pasta hecha de barro y mierda a fin de conservar su metabolismo.
¿Todavía alguien duda de que Dalí fuera el hombre más genial de su tiempo?

La oveja feroz
16.05.09

Cuarta epístola a los adefesios

Queridos adefesios, hoy quiero hablaros de los prodigios que os embelecan, prodigios que ennublan vuestra mente y os impiden ver la sencilla y clara realidad. Y nada mejor, para iluminar vuestra mente, que el relato de varios prodigios ejemplares.

Objetos Religiosos No Identificados
(ORNI’s)

En el monasterio de Santa María la Real de las Dueñas, en Zamora, se conservan las hostias incorruptas que se salvaron de un incendio ocurrido en 1158 gracias a sus dotes para el vuelo. Pero este suceso de capacidad voladora de las hostias no es un hecho aislado ni extraño. Ha ocurrido más veces. Veámoslo.
En Segovia, en 1410, en la sinagoga del Corpus, un grupo de judíos estaban cociendo una hostia consagrada en un pérfido intento de cometer sacrilegio. La leyenda afirma (y la iglesia oficial lo confirma) que la sagrada forma salió volando del caldero hirviendo, lo que provocó, por extraña interconexión, un seísmo local que hundió el techo del templo e inclinó sus paredes. Hoy todavía puede observarse esta inclinación en su estructura. El obispo de Segovia informó a la reina de lo acontecido, y la reina, piadosa cristiana, mandó descuartizar a los culpables. Y ahora, cada año, en Segovia sigue celebrándose la “catorcena” en desagravio del sacrilegio del año 1410. Lo de catorcena no hace relación a los dos primeros dígitos del año sino a que el desagravio se realizaba en 14 parroquias que por entonces existían en la ciudad.
Cincuenta años después, en el año 1460, en Turín, dos soldados decidieron saquear la pequeña iglesia del pueblo de Exilles. El botín consistió en artículos religiosos de todo tipo, entre ellos un sagrario que contenía una gran hostia consagrada en su interior. Los dos pillos se dirigieron a Turín para colocar el botín. No bien hubieron entrado en la ciudad, una de las monturas de los soldados cayó de bruces y con ella la mercancía... excepto la hostia, que quedó flotando en el aire, para asombro de los viandantes. Por si hubiera gente que no se hubiera percatado del milagro, la hostia comenzó a emitir unos potentes rayos de luz que iluminaron la piazza del Grano de Turín, frente a la iglesia de San Silvestre, hoy conocida como parroquia del Corpus Domini en recuerdo de tan memorable hecho. El milagro sólo se interrumpió cuando un sacerdote colocó bajo la hostia el utensilio adecuado: un cáliz, recipiente sacro que albergó la hostia durante los siguientes 131 años, hasta que se decidió su consumo para evitar un esfuerzo perenne de las fuerzas celestiales, no se fueran a cansar.
En 1640 las hostias volantes dejáronse notar de nuevo en la península ibérica. El investigador Andreas Faber-Kaiser escribió la crónica de este suceso, crónica titulada Appariçao d’uma hostia no ceo em Braga em 1640. Esta aparición coincidió con un momento especialmente crítico de la historia portuguesa: la separación de Portugal de la corona española. En el relato se asegura que el milagro del vuelo de la sagrada forma era una especie de señal divina “de aprobación de la liberación de nuestra autonomía, oprimida por sesenta años con las tiranías de los reyes Felipes”. El vuelo fue visto el 29 de enero del mencionado año, observado por mucha gente y desde puntos distantes, lo que fue tomado por todos como prueba asombrosa de la asistencia divina a los propósitos partrióticos de los portugueses. Fue, a todas luces, un milagro antiespañol.
Claro que las hostias no sólo vuelan sino que pueden perpetrar otros hechos portentosos, como el que le acaeció, sin ir más lejos, al anterior papa Wojtyla, quien el 31 de octubre de 1995, durante una misa privada oficiada en el Vaticano, pudo observar cómo la hostia que acababa de entregar a una vidente coreana llamada Julia Youn, se transformaba en carne y sangre en su propia boca. El fenómeno fue hecho público en la revista Il Segno del soprannaturale, y fue incluso filmado en vídeo y estudiado por el marianólogo francés René Laurentin, casualmente presente durante dicho extraordinario evento.

¿Os han gustado los prodigios ejemplares, queridos adefesios? ¿Os han hecho más conscientes, os han iluminado? La mayoría de los ciudadanos con los que os topáis en vuestro cotidiano discurrir leen estas noticias y piensan en la grandeza de Dios y el poder de los milagros. Pero vosotros no debéis seguir su ejemplo, aunque tampoco rebatirlos y menos convencerlos de lo contrario. Dejadlos en paz. Se consuelan pensando que tienen un dios… ¡que es la hostia! Vamos, como si fuera de Bilbao. En fin, seguiremos informando. O desinformando. ¡Qué mas da!

La oveja feroz

12.05.09

Pardillos rezadores

¿Sigues rezándole a Dios para conseguir tus deseos? No seas pardillo. Aprende de los listillos, como Emo Philips: “Cuando era un crío solía rezarle a Dios todas las noches para que me trajera una bicicleta. Hasta que me di cuenta de que la cosa no funciona de esa manera. Entonces robé una y recé Dios para obtener su perdón”. Eso es aprovechar las enseñanzas de los cristianos actuales. Aplícalo allí donde lo creas oportuno y deja de importunar a tan alto señor. Bastante tiene con la pandilla de fieles que le ha tocado en suerte, o en mala suerte.

La oveja feroz
10.05.09

Mi voz interior, poco a poco ha ido deshaciendo la noción de que soy un ingrediente necesario del Universo. Pues que LE DEN POR EL CULO.
(Lo-Maxx)

¿Qué está sucediendo en la política?

¿Qué coño sucede en la política? President Montilla, Lehendakari López, Presidente da Xunta Núñez. ¿Qué será lo próximo? ¿Un presidente negro en EE.UU.? ¿Un hombre honrado en el PP de Madrid? En política todo es posible. Y si no me creen, crean al chistecillo que les adjunto debajo.

La oveja feroz
08.05.09

Pobrecitos, los artistas de la SGAE

Hasta los huevos estoy de los quejicas de los artistas, empezando por los cantantes de moda y siguiendo por los actores y los autores de cualquier ralea que se amparan bajo el paraguas de la SGAE. ¿Os habéis fijado los discos que aparecen en los top manta, o las películas que exponen? Todas son de gente millonaria, gente como U2, Alejandro Sanz, Los Iglesias, o películas que Hollywood ha hecho rentables en la primera semana de exhibición. No hay copias de cantantes modestos, ni de películas españolas de corto presupuesto. Y se nos pide que persigamos a unos negritos que ganan apenas para comer vendiendo esos productos superventas. Bien que hay mafias detrás, que hay tríadas chinas o contrabandistas de toallas portuguesas, pero estas supuestas mafias, con ser reprobables (que las persigan, coño), no ganan ni una décima parte de lo que ganan los cantantes supuestamente ofendidos y estafados, o los magnates de las industrias que se favorecen con sus quejidos y con sus berridos y con los cuerpos semidesnudos de las divas del celuloide. Si hay algo que desquicia, no son los piratas que se bajan películas o compran discos baratos sino los que se enriquecen miserablemente cobrando cien veces lo justo y acumulando capitales que antaño sólo poseían los faraones. ¿Cómo coño puede darme pena un millonario que tiene mansiones en Miami, automóviles que cuestan más de lo que yo voy a ganar en mi puta vida currando? ¿Cómo puede la ley actuar contra un chaval que se copia un disco o un mileurista que se baja una película porque apenas tiene para pagar la hipoteca de su casa? Serán hijos de puta. Más han robado los Albertos, y ahí están, en la calle y descojonándose de los pardillos, que somos casi todos. No, Pilar Bardem, no estamos en contra de que se creen residencias para artistas que se quedan en la pobreza, lo que estamos en contra es que lo paguemos los que compramos un CD para copiar datos propios o hacer una copia de seguridad o compramos un DVD para oír música. Cobradles a esos actores supermillonarios que no saben qué hacer con el dinero y se dedican a coleccionar huerfanitos, o a esos cantantes cuya riqueza incita al expolio. Esos tienen que pagar y no los pobres internautas que o no tienen trabajo o lo tienen precario. Poco vais a la Moncloa a preocuparos por ellos. No, los pobrecitos son Ramoncín, que no ha pegado un palo al agua en veinte años, o Teddy Bautista, que vive de una canción de hace cuarenta años. Ante tal cúmulo de injusticias, uno sólo puede repetir la consigna: ¡Viva la piratería!

La oveja feroz
06.05.09

Como colofón, unos versos de Rubén Darío:

No predico, no interrogo.
De un sermón ¡qué se diría!
Esto no es una homilía,
sino amargo desahogo.

Siempre a contracorriente

Cuando la noticia de la invención del pararrayos por Benjamin Franklin llegó a España, un sacerdote apellidado Matheu, en una hoja diocesana de Barcelona, escribió: “nos llegan noticias de que en la lejana América del Norte, un sujeto llamado Benjamín Franklin, embauca a sus conciudadanos haciéndoles creer que ha descubierto una máquina infernal que contrarresta los efectos del rayo. En verdad que la desfachatez de estos impíos no parece conocer límite. ¡Perdéis el tiempo, descreídos! ¡Nunca lograréis arrebatar a Dios sus poderes! ¡Y ojalá el rayo de la justa cólera divina caiga sobre vuestras débiles cabezas!”
Y así, la Iglesia sigue sin entender nada. Hoy se oponen a los anticonceptivos, se oponen al condón y a la planificación familiar. Siempre contra la vida, contra el hombre, siempre a contracorriente.

La oveja feroz
04.05.09

Fábula de la modernidad

A mi amigo el Conseller le regalaron un iPod. Le dijeron que funcionaba como un MP3. Intentó cargar música en su PC, pero como no tenía puerto USB tuvo que acudir a un amigo. Este amigo, que escuchaba a AC/DC en DVD, le dijo que tenía un CD ROM desde el que podría cargarle música en su iPod mediante puerto USB. Pero cuando pinchó el iPod al USB, el PC con XP le dijo que no era compatible con UNIX y que su memoria RAM debía ser ampliada. ¿Cómo, se dijo el propietario del PC con XP? Si tengo 1 GB de RAM. Si hasta tiene GPS y lo compré en FNAC. Por favor, un PC con pantalla TFT y resolución WXGA+, tarjeta de video ATI Rodean HD3200, a la vez TV full HD y TDT integrado. Entonces le llegó un mensaje en HTLM que descifró con un compilador HP CSS. Decía el mensaje que su aparato necesitaba una conexión 15 PIN D-Sub y DVI-D además de HDMI. El propietario del flamante PC con XP quedó consternado por el fracaso, pero no tanto como cuando oyó un ruido de estropicio y advirtió que el Conseller había roto su iPod al estamparlo contra la pared.
El Conseller, desde entonces, se retiró a cultivar un pequeño huerto donde las herramientas no requerían actualizaciones. Cuando necesita llamar por teléfono fuera de casa utiliza una cabina, cuando quiere anotar algo en una agenda, no utiliza una PDA sino un papelito y un lapicero, la televisión la ve en el único canal sintonizado, cuando quiere oír música, silba.
La moraleja, de haber alguna, sería: ¿Debemos imitar el comportamiento del Conseller, agobiado por tantas siglas cibermáticas, y retirarnos a un rincón donde apenas nos lleguen los ecos de la modernidad ciberespacial? ¿O es preferible acoplarse a ese mundo de acrósticos y siglas y tratar de navegar por el proceloso mar de la tecnología punta? Aquí, como en muchas otras cuestiones peliagudas, cada persona debe optar por la que más concuerde con su personalidad. Pero admitamos que hemos sentido un pequeño placer al leer lo del estampado del iPod en la pared. ¿A que sí?

La oveja feroz
02.05.09