lunes, 31 de diciembre de 2018

La última tiranía de lo políticamente correcto (II)


Seguimos con nuestras propuestas de lenguaje proanimalista, políticamente correcto y mongoloide de cojones:
. “Ande yo caliente y ríase la gente”. Qué poca solidaridad se encuentra en este dicho español. Qué arrogancia, que ofensa a los que sufren pobreza energética. Propongo cambiarlo por “Andemos calientes las gentes rientes, todas”. Bien que no rima al final, pero se perfila como una consigna igualitaria.
. “Burro grande, ande o no ande”. ¿Y qué pasa con el borriquillo chiquito, el asniño, el minúsculo onagro? Que falta de aprecio a lo pequeño. He aquí como debería decirse “Burro, grande o chico, dense el pico”.
. “Ante la duda, la más tetuda”. Dios mío, qué falta de consideración para con la mujer… de pechos pequeños. ¿Es que ellas, los poco pechugonas, no son criaturas de dios? ¿Si se las pincha, no sufren; si hacen dieta, no adelgazan; si menstrúan, no sangran como las demás? Cámbiese por “Ante la duda, la más madura”.
. “Cada loco con su tema”. Qué desprecio ante el mal psíquico, qué incomprensión hacia el pobre alienado. Los locos (llamémosles disminuidos psíquicos) también tienen sus corazoncito y merecen el respeto de los hablantes. Transformemos el proverbio en “Cada disminuido psíquico con su obsesión involuntaria”.

La oveja feroz
31.12.18



lunes, 10 de diciembre de 2018

La última tiranía de lo políticamente correcto (I)


La última ocurrencia de los pánfilos defensores del lenguaje políticamente correcto has llegado a su punto más necio: dignificar a los animales eliminando su faceta negativa en el lenguaje y los refranes. Por ejemplo, en vez de decir “Maté dos pájaros de un tiro” (pobres aves sin malicia) hay que decir “Alimenté dos pájaros de un trigo”. Y chorradas semejantes. He meditado sobre el particular y he adaptado algunos refranes y expresiones comunes a este lenguaje de mojigatos y beatos. He aquí algunas de mis dilucidaciones:
. “A caballo regalado no le mires el diente”. Obviamente el caballo tiene un valor en sí mismo y no se lo debe menospreciar siendo objeto de regalo. Tampoco está bien mirarle los dientes sin su permiso. Propongo cambiarlo por “A caballo engalanado rostro sonriente”.
. “A cada cerdo le llega su San Martín”. Qué cruel recordarle a un ser porcino la muerte cruel que le aguarda. Mejor decir “A cada ser porcino, un vaso de vino”.
. “A otro perro con ese hueso”. ¿Qué es eso de arrojarle sobras a un fiel amigo del hombre, un ser cariñoso, fiel y leal? Mejor decir: “A este perro con este pienso multivitaminado”.
. “A perro flaco todo son pulgas”. De nuevo una falta de respecto al mundo canino. No debe haber perros flacos. Y existen los desparasitadores. Mejor transformarlo en lema político: “A perrofaluta flaco todo son purgas”.
. “Antes se coge a un mentiroso que a un cojo”. Por favor, llamar cojo a una persona con problemas en una pierna que le obliga a renquear. Qué crueldad. Mejor dejarlo en forma menos despreciativa: “Antes se coge a quien falta a la verdad que a quien posee una disfunción al caminar que le obliga a andar despacio”.

(Continuará…)

 La oveja feroz
10.12.18



lunes, 26 de noviembre de 2018

Ataca a su oponente con verdades como puños


Con verdades como puños, un profesor le deja a su oponente la cara hecha un poematoma. El oponente, no obstante, replicó con verdades a rajatabla, golpeando a su vez con argumentos a machamartillo, aplastándole los dedos. Otros profesores, armados con razones, han vapuleado al rector, falto de argumentos contundentes. La confrontación se dilucidó en la sala de urgencias del Hospital General, donde un médico estoico les aplicó lavativas de Lacan.

La oveja feroz
26.11.18



lunes, 12 de noviembre de 2018

Críticas cinematofágicas: Cascando bajo la lluvia


Cascando bajo la lluvia

Comedia musical donde la actuación principal corre a cargo de un grupo de amas de casa que, pilladas por la lluvia mientras cascaban en la calle, lejos de protegerse subieron el tono de sus entrelazados monólogos para compensar el ruido de la lluvia. Nada puede parar la cháchara de estas mujeres, de comediana edad, de perímetro generoso y sin retorno, que mientras se empapan no dejan de criticar al vecindario. Cada cierto tiempo, y como se trata de una película musical, las comadres han de interrumpir el comadreo para bailar, ayudadas de paraguas plegables, la insulsa música del compositor Drizzle Rainwater, lo más flojo de la película. Hay una escena inolvidable, cuando las protagonistas, comandadas por la actriz Eugene Quelly, danzan alrededor de una farola, salpicándose las faldas al zapaterar sobre la calle encharcada. El director, Frank Caprino, realiza un divertido sainete sobre la mujer y su verbo. ¡Maldito sea!

Fred Cineman
12.11.18



lunes, 29 de octubre de 2018

Los hermanos Becquer, tan poco poéticos


Poco conocido es que bajo el seudónimo Sem, los hermanos Valeriano y Gustave Adolfo Bécquer, utilizaron su enorme ingenio a modo de guillotina humorística contra Isabel II y toda su "Corte de los milagros". Junto a la ya caída reina -gracias a la "Gloriosa" revolución de 1868-, estos hermanos realizaron un sorprendente y obsceno conjunto de dibujos caricaturescos donde criticaban sin ningún rubor al rey consorte Francisco de Asís, al que el pueblo llamaba "Paquita, la monja de las llagas", al padre Claret (confesor de la reina), a Carlos Marfori (amante de la reina), al presidente del consejo de ministros González Bravo, y a algunos personajes más de la época. Sin ningún pudor ni recato, los autores dejan volar su imaginación y su espíritu crítico hasta unas cotas que, ¡quién lo iba a decir!, hasta hoy día escandalizarían no ya a los sectores más conservadores, sino también a los progresistas, apresados bajo el lastre de lo políticamente correcto. Y es que nada se parece la poesía lírica y llorona de Becquer con las crónicas pornográficas que, junto a su hermano, retrataban a la regencia.
A continuación una imagen de estos hermanos de su libro sobre los Borbones. Se supone que la mujer es la reina Isabel II:



lunes, 15 de octubre de 2018

La distorsión del lenguaje como divertimento III (Basada en dichos reales)


La distorsión del lenguaje como divertimento III
(Basada en dichos reales)

Metes ron, hielo y limón en la licotera y la agitas. (coctelera)

El plato especial de la casa es codornices descabelladas. (escabechadas)

Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus interruptus)

Ella es de Olivia o de un país de esos sudamericanos. (Bolivia)

Tengo altísimo el conesterol. (colesterol)

No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (cólico nefrítico)

Va a clases al observatorio de música. (conservatorio)

¡Mira qué chula es, como se contornea! (contonea)

A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco)

Mi hijo ya les envió el funículo y está esperando a que lo llamen. (currículo)

El toro lo sorprendió desprevisto, por la espalda. (de improviso + imprevisto + desprevenido)

Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado)

No puedo tomar azúcar, que tengo diabetis. (diabetes)


La oveja feroz
15.10.18

lunes, 1 de octubre de 2018

Estadísticas místicas

Lo que enseñan las matemáticas aplicadas a los monasterios:


lunes, 17 de septiembre de 2018

La distorsión del lenguaje como divertimento II (Basada en dichos reales)


La distorsión del lenguaje como divertimento II
(Basada en dichos reales)

Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice)

Le dieron un corte en la misma vena arteria.

Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)

Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis. (arteriosclerosis)

Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado)

Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca)

La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (efervescente)

Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado)

La discoteca estaba apestada de gente. (atestada)

Mi hijo está en la Checoslovina con los cascos azules esos. (Bosnia Herzegovina)

Se despidió sin más dilatación. (dilación)

Tiene toda la fachada del chalé cubierta de bungavillas. (buganvillas)

Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)

Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas)

El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea)

Me gusta mucho el cine, soy muy cinéfalo. (cinéfilo; Rappel)

La oveja feroz
17.09.18



lunes, 20 de agosto de 2018

Barojiana


Barojiana
Una Congregación de Hijas de María es un harem espiritual guardado por un director que hace de eunuco; un gallinero de gallinas retozonas con un gallo místico y celoso.
(P. Baroja)
Para mí no hay nada perfecto en la naturaleza desde el pun­to de vista humano. No sabemos si la naturaleza tiene un fin. ¿Qué perfección puede tener la erupción de un volcán, un tem­blor de tierra, una inundación o una epidemia?  La misma que puede haber en una víbora, en un escorpión o en un microbio. Es decir, ninguna.
(P. Baroja)
El fanatismo blanco o rojo producirá siempre la guerra. El despotismo utiliza férulas que hacen el mismo efec­to que los vendajes apretados en el cuerpo vivo. Al principio, consolidan la fractura, pero luego anquilosan un miembro y lo dejan sin vida.
(P. Baroja)

La oveja feroz
20.08.18



lunes, 6 de agosto de 2018

La distorsión del lenguaje como divertimento I


La distorsión del lenguaje como divertimento I
(Basado en dichos reales)

► Se acerca una mujer por la calle a un guardia y, sin preámbulos, le dice:
«Mi hijo quiere entrar en su cuerpo, sabe usté, y ha echao una sustancia, pero como allí en Madrid nadie se lo menea, pos haber, no le sale.»
(Cuerpo = Guardia Civil; sustancia = instancia; nadie se lo menea = no tiene enchufe [palanca, padrino]; no le sale = no consigue que le acepten.)

► En un parte de la guardia de noche escribe un policía:
« ... al entrar en los servicios del bar se encontraron varios objetos tirados y fueron requisados: botellas, gomas, jeringuillas y una caja de arn- (se le acaba el espacio, y da la vuelta a la hoja para continuar) pollas.» Después escribe: «Mi capitán, perdone que le haya puesto pollas por detrás, pero es que no me cabían por delante.»

► En un examen de 1.0 de BUP, una de las preguntas era ¿Qué es el sefardí? Una alumna contestó:
«Es cuando dos están hablando y uno no quiere seguir y dice: bueno, ya está bien, sefardí.»

Expresiones oídas por esta España nuestra y recopiladas por un curioso:

► En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica)

► Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas)

► Tráeme el fIi de limpiar los hornos. (aerosol, spray)

►¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur)
(Esto lo oí yo en Cádiz)

► Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo)

► Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina.

►¿No sabes qué día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario)

►Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.

► Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides)

La oveja feroz
06.08.18



lunes, 30 de julio de 2018

Sembrar dudas científicas... y otras


1. ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
2. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
3. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Un adivino gana la lotería"?
4. ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
5. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
7. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
8. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
9. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
10. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
11. Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
12. ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
13. Un parto en la calle, ¿es un alumbramiento público?
14. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando le queda poca pila?
15. ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
16. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
17. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
18. ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
19. Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
20. ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
21. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.
22. Cuando una mujer está encinta... ¿está también en CD?
23. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
24. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
25. ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
26. ¿Por qué cuando caminamos bajo la lluvia levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
27. ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
28. ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
29. Si cárcel y prisión son lo mismo, ¿por qué no es lo mismo carcelero que prisionero?

La oveja feroz
30.07.18



lunes, 23 de julio de 2018

Un poco de humor, para desengrasar


El padre recalcitrante
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
-¿Qué tal te va la vida, tío?
-Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
-¡No me digas! ¿Cómo ocurrió?
-Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
-Ya, se quemó vivo, ¿no?
-No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
-Y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
-No, para nada. Resulta que en la caída pudo agarrarse a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
-Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
-Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto abajo la lona, pero tuvo tan mala suerte que rebotó y...
-Por fin se la pegó, ¿no?
(El amigo empieza a ponerse nervioso).
-No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
-!Se electrocutó!
-No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
-¿Y por fin se la pegó?
-No, porque los bomberos habían corrido la lona debajo de él, pero aun así rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso...
-¡PERO ME QUIERES DECIR DE UNA PUTA VEZ CÓMO COÑO MURIÓ TU PADRE!
-Verás, al final los bomberos tuvieron que abatirle a tiros.

La oveja feroz
23.07.18



lunes, 16 de julio de 2018

¿Cómo se compaginan dos actitudes contrapuestas?


El buen católico que es un buen matemático, un químico de prestigio o un ingeniero competente, cree sin embargo en la Santísima Trinidad, tres dioses en uno, y que el vino que oficia el sacerdote se transmuta en sangre de Cristo al pronunciar unos latines. ¿Por qué aplica la razón o el sentido común en las tres profesiones que acabo de citar, y está por debajo del sentido común cuando se trata de la Trinidad o de la Consagración? Porque en los tres primeros casos ve con sus propios ojos y perfecciona su inteligencia; y en el último caso ve por los ojos de la tradición, de los mistagogos, cierra los suyos y pervierte el sentido común que posee.

La oveja feroz
16.07.18



lunes, 9 de julio de 2018

Mentiras compartidas… de nacimiento:


. Sobre gustos no hay nada escrito. Mentira. Hay millones de páginas escritas
sobre gustos. Miles de libros. 
. La excepción confirma la regla. Mentira. Si hay una excepción ya no hay regla.
Pregunten a los científicos. 
. A quien madruga dios le ayuda. Mentira. Pregunten a todos los obreros que se
levantan antes del alba para ir a sus míseros trabajos y compárenlos con los
banqueros que desayunan de día en sus casas con grandes ventanales. 
. Es mejor dar que recibir. ¿A qué mente cata se le habrá ocurrido esta memez?
No merece la pena ni refutarla. 
. El vago trabaja doble. Serán los vagos que yo no conozco. Estos no dan golpe. 
. El amor entra por la cocina. Como no se trate de que una tía buenísima se
presente a hacerte la comida… 
. Dime con quién andas y te diré quién eres. Sabes quién soy, capullo, dime con
quién ando. 
. Barriga lisa no necesita camisa. ¿Tampoco en invierno?
 . Borrón y cuenta nueva. Ahora con los ordenadores ya nadie utiliza tinta, por lo
tanto no hay borrones. ¿Cambiar por “doble tachado” y cuenta nueva? ¿Por
“cortar” y “copiar”? 
. Pan con sudor, sabe mejor. Con sudor que se lo coma su puta madre. Con
chorizo o jamón está mejor. Ni comparación. 

Y así podríamos ir “deconstruyendo” casi todos los refranes de esta tierra de
refraneros. Y ya se sabe que hombre refranero, maricón o putero. 

La oveja feroz 
09.07.18 



lunes, 2 de julio de 2018

El chochín


Sé que muchos buscáis en las frases que siguen, despistados por el título, un comentario de índole sexual, un divertimento donde se explaye uno sobre el órgano reproductor femenino desde la perspectiva de una desinencia cursi del mismo. Pues os jodéis. El chochín es un pájaro muy pequeño. Se alimenta únicamente de unos pocos granos, hace su nido en una sola rama, no puede volar más que unos pocos metros, apenas ocupa espacio y no hace daño. Su equivalente sexual sí hace daño. Por lo menos después de usado. Las plumas del chochín son grises; no es útil a la especie humana, pero existe en la naturaleza. Y eso le salva. Los patos y los gansos pueden volar hasta las nubes, pero son abatidos por los cazadores, pues su carne es apreciada. Los martín pescadores y los pavos reales mueren porque su plumaje es hermoso. El halcón es fiero, pero se le mantiene atado; el jilguero y el canario son alegres y vistosos, pero se los encierra en jaulas y se les obliga a cantar. Sólo el pequeño chochín, feo y sin ningún valor, es libre. Chang Hua, en el siglo III, dedicó al chochín una famosa rapsodia o poema en prosa rimada (ju). ¿Cuántos poemas conocéis dedicados a ese otro chochín que nos vuelve locos? Vale, está bien, miles de ellos. Pero el chochín tiene alas, y sin necesidad de Auxonia.

La oveja feroz
02.07.18




lunes, 25 de junio de 2018

¿Ya no hay milagros?


El escritor Anatole France fue una vez a Lourdes. Al ver en la gruta amontonadas muletas y anteojos, France preguntó:
-¿Cómo? ¿Y no hay piernas artificiales?
Y es que devolver el andar a un renqueante no deja de ser un milagrillo de nada, pero hacer renacer un miembro entero, eso sí que hablaría de la omnipotencia de Dios.
Esto de los milagros, de todas maneras, tiene su busilis. Por ejemplo, un clérigo que descreía del mormonismo fue a visitar a Joseph Smith, el profeta de este credo, y le pidió un milagro. Smith le contestó:
-Muy bien, señor. Lo dejo a su elección. ¿Quiere usted quedar ciego o sordo? ¿Elige la parálisis, o prefiere que le seque una mano? Hable, y en el nombre de Jesucristo yo satisfaré su deseo.
El clérigo, cogido de sorpresa, dijo entre balbuceos que no era ésa la clase de milagro que él había solicitado.
-En tal caso, señor -dijo Smith-, usted se va a quedar sin milagro. Para convencerlo a usted no perjudicaré a otras personas.
Y es que si con sólo pedirlo a su Dios, alguien pudiera hacer que un semejante perdiera el ojo, el hijo, o muriera, quedarían en la tierra una centena de cafres que no se han enterado que existía ese poder.
Te alabamos, Señor.

La oveja feroz
25.06.18



lunes, 4 de junio de 2018

Hoy no se podría publicar este post


Dos muestras extraídas de Cancionero moderno de obras alegres, atribuido a un tal Vargas Ponce:
I
Desde el rey hasta el gañán,
de la infanta a la pastora
y desde Adán hasta ahora,
han jodido y joderán.

II
La mujer de culo en popa
dos agujeros presenta,
para que elija el cipote
el que mejor le parezca.

La oveja feroz
04.06.18



lunes, 21 de mayo de 2018

Para desahogos, los de estos


ª Si alguien se queja de mis irreverencias, del sesgo negativo y pesimista de mis desahogos, que lo compare con estas manifestaciones de La Internacional Situacionista, movimiento de artistas e intelectuales revolucionarios que surgieron por mitad del siglo XX y liderado, entre otros, por Guy Debord: “Sólo un movimiento es posible: que yo sea la peste y reparta los microbios. Todos los medios para el olvido son buenos: el suicidio, el dolor mortal, las drogas, el alcoholismo, la locura. También tenemos que abolir a los conformistas, a las chicas de más de quince años que todavía son vírgenes. Todo acto es cobardía si requiere justificación. La nada que perpetuamente buscamos no es sino nuestra vida. Amar o no amar, a este hombre o a esta mujer, todo es lo mismo”.
¿Qué, ven como no soy solo en los lamentos?

La oveja feroz
21.05.18



lunes, 30 de abril de 2018

El Juicio de Todos y la hora sin seso


Leed este párrafo:
“Jesús ha dicho: sed buenos, sed pobres, sed sencillos. Y los hombres no son buenos, ni pobres, ni sencillos. Mas tiempo vendrá en que la justicia suprema reine implacable. Los grandes serán humillados, y los humildes ensalzados. La cólera divina desbordarás e en castigos enormes. ¡Ah, la angustia de los soberbios será indecible! Un grito inmenso de dolor partirá de la humanidad aterrorizada. La peste devastará las ciudades: gentes escuálidas vagarán por las campiñas yermas. Los mares rugirán enfurecidos en sus lechos; el incendio llameará crepitante sobre la tierra conmovida por temblores de­senfrenados, y los mundos, trastornados de sus esferas, pere­cerán en espantables desquiciamientos... Y del siniestro caos, tras la confusión del juicio último, manará serena la luz de la Verdad Infinita”.
No es de un dómine, es de un personaje de Azorín, un tal Puche, que refleja el tipo de patraña con que los oprimidos se han sometido y se someten a la autoridad, eclesiástica y laica. Se consuelan pensando que el día del juicio (y no es el de Garzón), se hará justicia (pobre Garzón), y por lo tanto sus humillaciones presentes serán vengadas en un futuro lejano, ignoto, imprevisible. Y mientras esperan, sus humillaciones, su explotación, siguen imparables. ¡Joder, qué fácil se lo ponemos!

La oveja feroz
30.04.18



lunes, 16 de abril de 2018

Más frases de mi iglesia favorita


◙ El sentido de la vida no radica en la felicidad, o en el dinero, o en el conocimiento, o en escribir ilustres textos religiosos, ni incluso en la reproducción (aunque este sea el propósito del Código). El sentido de la vida se encuentra en el OoZquirt. Así de simple. No el hacer bebés, no el amor, sólo la gratificación egoísta inmediata. Por así decirlo, no la comida, sino el sabor.
(Iglesia de los SubGenios)
◙ El padre que sin descanso lleva a casa el pan, día tras días, sin perder su buen humor, para alimentar a su mujer y sus hijos, es un santo mucho más grande que un asceta hindú, un monje católico u otro intelectual pro celibato.
(Iglesia de los SubGenios)
◙ Hay cuatro sexos: masculino, femenino, masculino-femenino y neutro, o Dron. La mayoría de los hombres son Dron.
(Iglesia de los SubGenios)
◙ La diferencia entre Cielo e Infierno es a qué lado del tridente te encuentras.
(Iglesia de los SubGenios)
◙ “Escucha, Virgilio” dijo Bob, aflojándose el cuello de la camisa. “El ambiente se está poniendo muy caliente aquí”.
(Dobbs Inferno)


La oveja feroz
16.04.18


lunes, 9 de abril de 2018

Los Ranters.


Ranter es término peyorativo, que significa «los que despotrican, o vociferan», y se refiere a los grupos más radicales de entre los nu­merosos que desafiaron los límites de la aceptabilidad social en la Inglaterra del s. XVII. Durante el caos político de la época se pro­movieron muchas visiones alternativas; los ranters enseñaron que sólo se debla obedecer a la experiencia de Cristo dentro de uno mismo, pero no a ninguna autoridad externa. Con esta doctrina mística sobraban organizaciones religiosas y escrituras.
Los más exaltados se consideraban li­bres de violar cualquier restricción con tal de expresar la libertad garantizada por el Cristo interior. Preferían las tabernas a las iglesias y hacían ostentación de fumar, be­ber, blasfemar y prodigar estruendosos sermones callejeros, de donde su nombre. También se les acusó, quizá justificada­mente, de celebrar orgías. Cuando se en­contraban en la calle se saludaban dicien­do «a gozar, hermano, ¡el mundo es nuestro!»
También los hubo en las colonias de América, con no poco escándalo por parte de los puritanos. Algunos debieron emigrar voluntariamente en busca de tolerancia re­ligiosa, otros serían sin duda desterrados por los tribunales.
En España esta especie desapareció gracias a la Fiscalía, que enchironó a todos los ranters junto a titiriteros y raperos. Y cada vez que quieren resucitar, siempre hay un juez a mano para disuadirlos. Aquellos jueces ya eran del PP.

La oveja feroz
09.04.18



lunes, 2 de abril de 2018

¿Apología del terrorismo?


Hoy, este parlamento de Juan Goytisolo sería considerado apología del terrorismo:

Y, desde la rauda embarcación de Tariq, pondrás pie en el funesto país
y asumirás la dirección general de las operaciones
vestirás de carpeto a tus agrestes y montaraces guerre­ros y
 los infiltrarás en la futbolera tauromáquica multitud
ocuparás iglesias, bibliotecas, cuarteles, el monasterio de Yuste,
San Lorenzo del Escorial, el Cerro de los Ángeles
liberarás la mezquita de Córdoba, la Giralda, la Alhambra
arrasarás el granadino palacio de Carlos Quinto
sentarás tu harén en el jardín del Retiro
fomentarás la apostasía muladí y la propaganda alco­ránica
cuando la cuitada Península presente varios focos de infección y la resistencia orgánica se derrumbe, proce­derás al asalto brutal y definitivo con las armas agudas de la traición,
(Juan Goytisolo, Reivindicación del Conde don Julián)

La oveja feroz
02.04.18



lunes, 26 de marzo de 2018

Intercesiones marianas


Me causa estupor, e indignación, que cuando un equipo de fútbol, u de otro deporte de masas, gana un trofeo importante, éste es ofrecido, en comitiva deportiva, a la Virgen (condesciendo a poner mayúsculas para que no se confunda la palabra y se crea que hablo de una mujer sin experiencia sexual) del lugar, ya sea la Moreneta, la de la Almudena o la Pilarica. Lo que me indigna no es que crean que la virgen les ha ayudado sino que cuando no ganan el trofeo o el título (que es casi siempre) no llevan a la referida Virgen y la arrojan al río o a un barranco. ¿Por qué esa falta de lógica o sentido común? ¿Si una virgen ayuda a ganar una copa, no contribuye, por medio de su desidia, enemistad o impotencia, a no ganarla? ¿O es que las vírgenes se reparten los trofeos de forma equitativa para contentar a los fieles por temporadas? Perdonaría que se ofreciese a la Virgen de turno un trofeo si cuando no se consigue se la tirase al río. He dicho. ¡Abajo la estupidez mariana! ¡Viva la lectura! Sí, la lectura, han oído bien, porque estas estupideces marianas, como se dijo del carlismo, se quitan leyendo. Leyendo, obviamente, más de un libro. Porque líbrenos el cielo de los lectores de un solo libro.

La oveja feroz
26.03.18



lunes, 19 de marzo de 2018

El ordenador no piensa, mi vecino tampoco


Continuamente oigo decir que los ordenadores son inferiores a los seres humanos, que el hombre puede pensar, crear, y los ordenadores no. Yo entonces les pregunto qué entienden por pensar y crear, y me responden que la capacidad para escribir una novela, componer una sinfonía o escanciar bellos versos. Y yo les respondo que si llaman pensar a eso, la mayoría de los hombres no pueden pensar. Pocos son, poquísimos, los que pueden garabatear la partitura de la más tosca de las canciones o componer la más ripiosa de las poesías. Luego la mayoría de los humanos tampoco piensan. El ordenador no piensa... todavía, y en esto es equiparable a la mayoría de los humanos. Pero vislumbro mucho más inteligencia en mi ordenador que en la mayoría de mis vecinos. Por no hablar de fiabilidad, discreción, entrega desinteresada. Y tampoco ponen banderas patrióticas en su balcón. Todo son ventajas a favor de los ordenadores. 

La oveja feroz

19.03.18








lunes, 12 de marzo de 2018

Chovinismo biológico


Los humanos nos consideramos en lo alto de la escala biológica. Ello es así porque valoramos como la más alta función de los seres vivos la inteligencia, inteligencia medida por medio de un coeficiente ideado por nosotros. Sin embargo, en cuanto a nadar, correr o volar, casi todos los bichos nos superan. ¿No desvela esto un extremo chovinismo? ¿Y si la escala la hubiera confeccionado un mosquito? Seguramente hubiera tenido como principal cualidad el volar y el tener un pico hueco que permita extraer la sangre de sus víctimas. Y ellos, por supuesto, estarían en lo alto de la escala evolutiva. ¿Y si se determinase que la prioridad biológica viniese dada por la perfección del oído, el olfato o la vista? Contra esas cualidades el ser humano tampoco podría competir. Incluso si se considerase como la principal virtud biológica la supervivencia, cualquier virus o bacteria nos daría sopas con honda. Nosotros hemos decidido cuál es la cualidad más adecuada para realizar una escala y, obviamente, hemos elegido aquella en la que destacamos sobre los demás bichos. Chovinismo biológico, y nada más. Menuda pandilla de descerebrados.

La oveja feroz
12.03.09

lunes, 5 de marzo de 2018

Nuevos opiáceos para las masas


Hay otras religiones además de la que le ha tocado en suerte. Ya sé que a todo el mundo le gusta la que tiene más cercana, se encariña uno con los lugares de culto (¿o inculto?), los fieles, los sacerdotes, los monaguillos (tan ricos), los ritos… Pero, ¿alguien ha considerado seriamente comparar las distintas religiones para tratar de encontrar la más conveniente, la más barata o la más flexible? ¿Se imaginan una religión que les garantice la salvación eterna o le tripliquen el dinero? Pues la hay. Es la Iglesia de los SubGenios. A continuación destaco algunas frases que definen, condensan o muestran sin reservas el carácter de su doctrina. Son frases o bien del propio culto o de un discípulo o ministro, que a continuación se identifica. Lean, lean, comparen y aprendan:
◙ Dale a un hombre un pescado, y le alimentarás un día. Dale una PISTOLA, y
OTROS le alimentarán durante toda su vida.
◙ Somos monosexuales, omnisexuales, preter-sexuales y alio sexuales…
(Rev, Ivan Stang, Sermón 376, La hora del slack)
◙ Bájate los pantalones, e introdúcete tus errores.
(J. R. “Bob” Dobbs)
◙ Haz a menudo el amor, aunque tengas que hacerlo con otro.
(Rev. Buddha Gub)
◙ Hay cuatro sexos: masculino, femenino, masculino-femenino y neutro, o Dron.
La mayoría de los hombres son Dron.
◙ La diferencia entre Cielo e Infierno es a qué lado del tridente te encuentras.
◙ El poder corrompe, pero la esperanza de conseguir la inmortalidad corrompe todavía más.
◙ Te damos nuestra palabra: a JESÚS le importas un comino, y PAPA y MAMÁ no tienen por qué saberlo.
◙¡Yo soy el Agnóstico Gnóstico! ¿Dioses? ¿Quién los necesita? ¿Vida después de
la muerte? ¿POR QUÉ ESPERAR?
(Tristan Tzaratustra, KSC)
◙ El ateísmo es la única religión que no insulta burdamente la inteligencia de Dios.
◙ Sólo hay una raza inferior: ELLOS.
◙ Y nosotros decimos: si crees una cosa imposible, ¿por qué no creer TODAS las
cosas imposibles? ¿Dónde trazar la línea de separación?
◙ Ama a tu vecino(a), una y otra vez.
◙ Muerte antes que deshonor, drogas antes del desayuno.
(Iglesia de los SubGenios)

La oveja feroz
05.03.18



lunes, 19 de febrero de 2018

El patriotismo y el cine

¿Os habéis dado cuenta de la estupidez patriótica con la que Hollywood continuamente nos inunda: presidentes de la nación que luchan con terroristas en su avión o pilotan un caza contra los extraterrestres o se van a la selva colombiana a rescatar a un pobre soldado mercenario dejado allí por militares incompetentes? Es ridículo, estúpido, infantil, subnormal, pensar que un presidente venza a puñetazos a una tripulación de terroristas o que se juegue el pellejo por un soldado de mierda. ¿Acaso el cine francés, inglés o alemán, ha presentado alguna vez a presidente semejantes? ¿Os imagináis una película francesa donde Nicolás Sarkozy o Mariano Rajoy acabe con un comando terrorista a golpes, o que se lance en paracaídas sobre Argel para rescatar a un antiguo miembro de la OAS? Nos sonaría tan ridículo que cuesta imaginarlo. Pero los yanquis no, ellos por lo visto sí se imaginan a su presidente en tales situaciones. Unos presidentes que, bien analizados, son los más cobardes del mundo, pues incluso tienen una guardia personal que deben hacer de barrera humana en caso de atentado. No me gustan las imposiciones, pero creo que debería ponerse en Europa una cuota de pantalla que sólo filtrase un 1 % del cine norteamericano. La salud mental de nuestros espectadores mejoraría.

La oveja feroz
19.02.18

lunes, 12 de febrero de 2018

Frases para meditar sentado… en el váter.


► El pájaro madrugador puede obtener el gusano, pero es el segundo ratón el que obtiene el queso.

► Los políticos y los pañales tienen una cosa en común: deben ser cambiados regularmente, y por las mismas razones.

► El conocimiento es saber que un tomate es una fruta, la sabiduría es no ponerlo en una macedonia de frutas.

► Curioso que durante los primeros dos años de vida de un niño lo único que hagas es tratar de que aprendan a hablar y caminar, y durante los siguientes 16 años les estés pidiendo que se sienten y se callen.

► Si te diese la razón ambos estaríamos equivocados.

► Las madres nunca ven la ironía en llamar a un vástago hijo de puta.


La oveja feroz
12.02.18